Luke 13: Storsvindleren Bitmarks bedrifter

Torkel etter en matlei episode på hotellet.

Da hotell-gjesten Torkel Bitmark (72) skulle telle over haugen med tjuvgods som låg sammenslengt i en krok på hotell rommet ble han overrasket av Høssing Politi, og anklaget for kommunens største svindlersaker noensinne. Dette var i 1985, men Bitmark hadde holdt sin svindlervirksomhet i gang siden starten av syttitallet. Det begynte med enkle knep for å få tak i formloff, som han forteller i sin selvbiografi "Tenkt Tilfelle" (Lunde forlag 1994) -Jeg digget formloff på den tiden og fortalte innehaversken av Doringen Kolonial at jeg kom fra myndighetene og måtte konfiskere formloff på grunn av mistanker om smuglerloff. 

Bitmark, her forkledd som Kong Olav den femte.

Siden har mang et estabiliment blitt utsatt for Bitmarks sleipe sysler. Rideskolen i Høssing ble én ponny fattigere etter at Bitmark hadde overtalt ledelsen om at han kunne mangedoble ponnyen i sin dupliseringsmaskin. Keiseren av Kina sendte Bitmark kinesisk sepe og bodylotion nok til en hel småby, etter at Bitmark i et forfalsket brev utgav seg for å være en tørrhudet Kong Olav. Også Bryterklubben i Høssing opplevde å gi Bitmark gratis brytertimer i en årrekke, da det viste seg at obligasjonene som var lovet som betaling bestod av en eske med ekle larver.

Som prikken over i-en hadde Torkel i alle disse årene bodd på Konge suiten på Høssing hotell uten at noen visste at det bodde noen der. Høssing har aldri fått Kongen på besøk, og suiten har derfor stått tom. Har man trodd. Hadde en forvirret pikkolo tatt seg inn i suiten på tidlig 80-tall, hadde han risikert å finne storsvindleren i sitt forbryterreir - sansynligvis drikkende på en flaske Sprite. -Jeg har alltid elsket Sprite, og har enorm respekt for Sprite-konsernet. forteller han i selvbiografien. Spriten hadde han forøvrig byttet til seg fra Høssing Storkiosk med utgåtte Bonnie Tyler-konsertbilletter.

Luke 12: Min Lille Muldvarp VS Konsumprisindexen

Samboere i tykt og tynt?

KJEMPE BARNE-SUKSESS
Det manglet ikke på insinitiativ og stå-på-vilje og gründer ånd da samboerparet Ellen og Magnus Hiss fra Vør i Hyseth utenfor Tvæl kokte sine kreative hoder sammen og klekket ut leketøys konseptet My Little Muldvarp etter å ha fått stipend på mange tusen kroner fra Innovasjon Høssing. Etter en omvisning i Muldvarpreservatet ble de to førskolelærerne inspirert til figuren Min Lille Muldvarp som de fikk stanset ut prototyps i en testgruppe på 12 og etterprøvd med tanke på kvalitet og tatt patent, fire uker senere var produktet ute på markedet. En nydelig rosa muldvarp med mykt skinn som kunne kremte når man klemmet på den. Suksessen var et faktum.

Samboere i tykt og tynt?

NEDTUR

Konsumprisindexen feirer med kake.

Siden ble det værre. Barn svelget løse plast deler av moldvarpen, investorer gikk tørre, interessen dalte, samboerskapet røk, og Min Lille Muldvarps popularitet ble erstattet av andre nye superprodukter som Grønne Lille Hettemåke og Der Kommer Onkel Vanja Med Søte Ninja Babyer. Selv ikke en animert utgave av MLM i beste sendetid på Høssing Lokal TV kunne redde den søte rosa kosetingen.


MING DYNASTIET OVERTAR TRONEN

Men ivrige investorer fra Kina, nærmere bestemt det kjente Ming Dynastiet kjent fra vaser  tok kontakt og kjøpte ut Ellen og Magnus, som kunnne trekke seg tilbake til Vør i Hyseth utenfor Tvæl, det hele kunne ha endt godt hadde det ikke vært for et ovveraskende søksmål fra Elinor Konsumprisidexen fra Tyrilikollektivet som påstod at det var Hun som hadde funnet opp Min Lille Muldvarpen-figuren åp et nachpiel i 1999 og postet skisser på deviant-art dgen etter. Konsumprisindexen ribbet Hiss-paret for det de var verdt. Noen ganger går bare alt lukt til helvete, som det så fint heter.

Luke 11: Smatteavhengig skapte kommunal frustrasjon

Vi i Høssingposten trenger vel ikke  å gi mange hintene før dere skjønner hvilken sak vi nå skal ta for oss. Men likevel, her er de:

1. 6. juli 1994

2. Botrekord…ja, de fleste av dere lukter nok lunta nå :)

Det var nemlig 6. juli at storsmatteren Jakob Atchoo Blessju ble innkalt til møte i retten etter å ha blitt anmeldt for gjentatte forstyrrelser på normal orden etter å ha smattet kontinuerlig siden 15. juni 1993. Blessju møtte opp, og det tok ikke lange tida før hele retten, dommere, aktorer, forsvarere og jury (alle sammen, red.anm.) skjønte hvor intenst det bar seg ad med Blessjus smatting. Etter at dommer Munich gjentatte ganger hadde beordret «Ro i salen!» og smelt med rettsalshammeren, fant aktoratet en annerledes løsning på saken. Blessju fikk en bot pålydende 250 kroner for hvert utførte smatt i retten. «250!» lød det, «500!», «750!» og så videre. 

Jakob A. Blessju på plass i aggregatet, 1994

Det hele måtte avsluttes da dommer Munich måtte ta hatten for dagen i 14-tida og ta fatt på sin andre jobb som motorisert snømåker (det kom snø akkurat den dagen, ja, vi vet det var juli). På det punktet var Blessju blitt skyldig 1 450 000 kroner. Den tiltalte hadde ikke sjanse til å betale for seg. En løsning fant de riktignok på problemet, etter at kommunens Petter Smart, Petter Smart, forskanset stakkars Blessju i et aggregat drevet av smattelyd. Her sitter Jakob Atchoo Blessju altså og smatter fremdeles og sørger for at vi alle har strøm. 

Luke 10: Bjørneangrep ødela historisk budrunde

Høssingparret Adolf og Shiva Bogen (begge 55 år gamle) hadde funnet drømme huset sitt i form av et åtte kantet bokompleks (town house stil) i Sigurd Vongravens gate midt i Høssing sentrum. Leiligheten var designet og utformet av Ringenes Herre-entusiast Biggy Hovamål på tidlig 90-tall, og hadde et dertil Tolkien-preget interiør, inkludert hobbit-dører, alve-trapp og spennende orke-detaljer i gips-stukkaturen.

Town Houset bak ekteparet Bogens i front (til venstre)

Adolf og Shiva hadde økonomien i orden, penger på bok og sikkerhet i foreldrenes Ape-plantasje i Vest-Afrika. Budrunden skulle stå mandag morgen, en kjølig høstmorgen i 2005. Det forelskede paret tok med seg matpakke og sine to shetlands ponnier ut i Høssing marka, med fullt oppladede mobiltelefoner og godt humør. Og nå skal du høre.

Bjørne angrep.
Ja du leste riktig. I følge herr og fru Bogens skal en brunfarvet bjørn ha knurret mot dem i vill fart med tydelig intensjon om å skade. Shiva forteller at hun så for seg hvordan de to ble revet i hjel og måtte pleies resten av livet på Høssing Alders og Sykehjem med intravenøst fra halsen og ned for resten av livet. Men den gang ei.

En Fantomet-tegning av den aktuelle Bjørnen. Illustrasjon: Lise Myhre

Heldigvis var Adolf Bogen snar tenkt og stakk en termos raskt i munnen på Bjørnen som fikk andre ting og tenke på. (termosen red. anm.) I all tumultene fikk paret ikke svart på telefonene som ringte og ringte, og dermed ikke lagt inn sitt bud. Og svisj var de ute av budrunden før Bjørnen hadde rukket å rømme til skogs.

Ekteparet på to fikk siden Lagmannsrettens erkjennelse i sitt favør og fikk flytte inn i vesle stua i hagan til drømme huset bare 5 dager etterpå takket været stor sinnet til den nye hus eieren Rott-Fougelsmith -en kjent menneskevenn og bjørnefangerske -Ingen skal gå tomhuset omkring pga usle brunbjørns-angrep. skal være godtgjørerens utsagn. Adolf og Shiva flyttet ut etter kun 1 uke pga råte lukt. På grunn av Råte-lukt.

_________________________________________________________________________________
Rettelse: I forrige sak kom vi i skade for å trykke bilde av en mexikansk bekkasin der det skulle vært en norsk bekkasin. Vi beklager dette.

Luke 9: Høssing Bekkasinen

Rodny Hegnar Aka "Høssing Bekkasinens" fryktede signatur

Rett etter orderud drapet la det seg en støkk i hele høssing. Hvordan kan noen mennesker gjøre noe sånt mot hverandre, ble det sagt i hovedstyret til Høssing Ansa-klubb (under divisjon av mensa for folk med lavere intellekt red amn.). Mange andre innbyggere med høyere intellekt lurte også på dette.

For Rodny Hegnar derimot, var dette kun starten, det var inspirasjonen han trengte for å kunne starte det som skulle bli hans største bragd på tennisbanen.

Den ivrige tennis-spiller'n Rodny startet sine barndomsår på tennisbanen med faren. Etter hvert ble han en av de beste elevrådsrepresentantene som noensinne har entret en tennis bane i høssing.

Er det nordisk enighet om hva som er god ledelse?

Dette utsagnet fikk det til å renne over for Rodny, og 4 uker etter orderud, så dro han som vanlig på tennis banen for å gjøre vedlikehold og drift. En flokk bekkasiner hadde forvillet seg ut på banen, noe som skulle vise seg å være fatalt mye på grunn av Rodnys humør den dagen. Han Satte på tennisball maskinen og skøyt mot fuglene. Aldri har de vært så skremt, og flere av enkeltbekkasinene brakk både nebb og klør. 

aldri har det vært så stor flokk bekkasin på en tennisbane

Inspirert av seg selv inviterte han revisor i tennisklubben ut på en match. Revisor blir sjeldent invitert på slike matches og takket gledelig ja. Han kunne ikke vite om sjebnen til bekkasinene som hadde vært der tidligere.

Rodney servet opp ballen, og revisor kom med bemerkninger om bekkasiner som lå strødd utover banen, men ble så revet med av tennis matchen at han fort glemte dette. Ignoransen til Revisor skulle vise seg å være fatal. Før han viste ordet av det, så skled han på en bekkasin og avgikk der og da. Revisjon øst var 1 utadvent revisor mindre.

Rodny la igjen signatur'n sin "Høssing Bekkasinen", som han kalte seg nå og rømte landet umiddelbart. Han besøkte en lang rekke tennis arenaer omkring skåne, og vanarn og la igjen samme signatur, for å vise tennis spillere at høssing bekkasinen er kjent og bør bli fryktet. 

Finland, også kjent for bekkasin-lignende fugler som "angry byrds"

Senere, kom sjebnens ironi på døra, en hytte langt inne i findland satt Rodny og lagde seg sin livrett, enkelt bekkasin med pommes noisettes og bernaise. Han hadde greid å unnslippe politiet til nå, men til lite nytte, for han hadde nemlig glemt å ta bort nebbet til bekkasinen før han kokte den, og satt det i halsen. Med bekkasin nebbet på tvers i halsen fikk han panikk og styrtet ned det som var av væske i umiddelbar nærhet for å få svelget nebbet. Hegnar kunne ikke lese finsk, og han hadde nettop svelget ned litersvis med parafin.

Slutten på Høssing Bekkasinen

Han overlevde ikke å drikke parafin, og nebbet greide han heller ikke å få svelget, så dette var enden på visa om Høssing Bekkasinen. RIP.

Luke 8: Knudsens mannevonde roboter

To av de 2 robotene Vold Knudsen bygde

Robot byggern Lynne Vold Knudsen har ekstremt lang fartstid som robot bygger. Dette gikk litt vel langt da han i 1996 bygde to menneskelignende roboter som gikk langt utover sitt mandat i Høssing sentrum og omegn.

Byggingen av robotene startet allerede i 1995 da Lynne var deltidsansatt som løpegutt for kommunaldepartementet. Her stjal han deler som han brukte i byggingen av robots. Et enormt mangfold av deler, alt fra sko til pappkrus med sean conneri-motiv ble brukt til konstruksjon og mang en time gikk med til dette grandiose prosjektet.

15. mars 1996 var robotene ferdige. Lynne valgte da å aktivere dem samtidig.  Etter aktiveringen på begynte de umiddelbart å krenke menneskerettighetene. Vold Knudsen hadde ikke laget inn noen av-knapp og greide ikke slå dem av igjen, han merket nemlig for at en god del feil og mangler ved konstruksjonen, men han var maktesløs.

Ved en av disse feilene hadde han programmert inn i hjernen hele Høssing telefonbok, og på rappen ramset de opp drapstrusler til samtlige beboere i høssing, levende og døde (lista var ikke oppdatert red amn). Deretter dro robotene til Arnfinn Aaby som lever som fisker nord i høssing.

Ohm, hvis lov ikke ble fulgt

Heldigvis hadde Lynnes manglende kunnskap om ohms lov gjort seg gjeldende under konstruksjonen, og robotene greide ikke bevege seg av flekken etter at de satt seg fast i en kattefelle naboen hadde lagt ut morran før. Allikevel hadde robotene rukket å avsi over 14 000 drapstrusler, noe som er straffbart i kommunen. Dette førte til at Lynne Vold Knudsen ble dømt til 1000 timer samfundstjeneste som løpegutt i kommunaldepartentet.

Og robotene? De ble sendt av gårde til teknisk museum etter førstemann-til mølla prinsippet

Luke 7: Appelsinepisoden

Appelsinepisoden. (video)

Den anonyme nettbrukeren “Sverre” la ut bilde på facebook av appelsin som ettersigende skulle ligne på Galløpiggen Fjellet, og får en uventet reaksjon fra en klubb som stod ham nær.

Luke 6: Banantwisten

Luke 5: Nugattitvisten

Som vi vet er Nugatti Høssings mest populære pålegg og dessuten en selvsagt ingrediens i all bakst ogsåvidere. Men vi alle husker den gangen Nugatti var nær ved å bli bannlyst i hele Høssing kommune.

Om dette kjøretøyet Mekong satte pris på.

I 1996 prøvde Wiljam Mekong, direktøren i Nugatti Høssing, å få innført 23. desember som Høssing kommunes offisielle Nugattidag. Til sin store overraskelse steilet kommunestyret, som hevdet at 23. desember allerede var opptatt som "Jesu hattedag", oppkalt etter dagen Jesus lagde hatten. Mekong tok saken til Høssing Høyeste Rett. Han ønsket å annullere høytidsdagen på det grunnlag at vi ikke engang kunne vite sikkert om Jesus fantes. 

Om denne stridet de lærde.

Dette faktum stilt opp mot Nugattis ubestridelige eksistens, gjorde at Nugatti mottok overraskende støtte fra jusprofessorer. Men det hjalp lite all den tid Høyeste Rettens dommer Hroar Stiltskin viste til Jesu hattedag og den betydning hattefeiringen har hatt for det samhold og medmenneskelighet og intersosiale funksjoner på kommunalt plan. Nugattis direktør måtte forlate rettssalen med bøyd hode og sjokoladepåleggiganten skyldte 17 000 000 i advokathonorarer. Wiljam Mekong teppebombet Høssingposten med klagebrev gjennom flere år, og det ble ikke fred å få før han flyttet inn i pensjonistbolig på Abildsø.

Om dette HatteJesus-motivet fra Høssing Kjeke, det debattertes.

Luke 4: Identitetstyveriet i Høssinglia

Børre Revival Knutsen var en frittenkende og alternativ psykologistudent ved Høgskulen i Buskerud og hadde en særegen livsstil, preget av orientalske impulser og en dragning mot kosmos. Han hadde lange dreads, og klær av hamp kjøpt på salgsboder i hovedstaden. Hjemme på hybelen, som hadde fått navnet Mikrokosmos, brant det alltid levende duftlys, vinduene var dekket til, ikke av vanlige gardiner, men av en slags type flagg med fredssymbol på. På sine reiser til India, fjerne østen og Sør Amerika hadde Knutsen samlet artifakter fra primitive kulturer som prydet hybelen i kompaniskap med røkelse, hasjpiper, psykologibøker og mix-cd'er med avslappende og monoton elektronika.

Børre Revival Knutsen før identitetstyveriet 

Flere år senere fant Knutsen seg selv boende i et rekkehus i Høssinglia med sin samboerske, 3 hunder og en rødhåret datter. Børre, nå kortklipt og nybarbert, gikk i komfortable men stilige klær som samboersken hadde plukket ut for han, leiligheten var minimalistisk, men koselig, og fritiden ble i stor grad brukt på å pusse opp kjelleren med tanke på et gjesterom og kanskje på sikt, et ekstra bad.
Det var mens Børre stod i kjelleren og hakket løs murbiter fra veggen at han lurte på hva som hadde skjedd ham. Han var jo ikke lenger den han var før. Han likte ikke engang lenger elektronika, men satte heller på den siste til Maria Mena. Børre Revival Knutsen var utsatt for et klassisk eksempel på identitetstyveri.

Børre ETTER identitetstyveriet tok sted.

Knutsen leide inn privatdetektiv Hector S. Stålpotte, kjent for å ha løst mange hundre liknende saker. Oppgaven ble å prøve å finne Børres gamle identitet. Stålpotte reiste landet rundt, oppsøkte steder som den gamle Børre ville ha oppholdt seg på, Blitz, Bakkebygrenda og Hausmania i Oslo, Svartlamon i Trondheim, og senere Fristaden Christiania i København, alternative miljøer i Berlin, Frankfurt, Italia og siden gikk turen til India. I en strandstol i Goa, India fant privatdetektiven den gamle Børre sittende med en fet joint i den ene hånda og en brosjyre om Kama Sutra i den andre. Identitetsyven var funnet.

Den falske Børre, alias svindleren Bertram Hermansen arresteres.

Tyvens navn var Bertram Hermansen, tidligere byråkrat i Høssing Kommune, som lei av sitt A4-liv, hadde byttet identitet med Børre Revival Knutsen. Lagmannsretten i Høssing dømte Bertram Hermansen til å betale Knutsen en erstatning på 400.000 kr pluss saksomkostninger. Børre fikk også tilbake til sin gamle hybel og cd-r-samling, og kunne nok en gang ta fatt på sitt fete freakerliv.

Luke 3: Mordforsøkene på Bård Hammersmith JR

Karaoke Kongen
Elsket. Hatet. Respektert. Omstridt. Skjørt barn har mange navn, så også vår store Karaoke konge Bård Hammersmith JR som med sine tolkninger av massive smash-hits fra 80 og 90 tallet. (Hvem glemmer vel ikke hans tolkning av Spice Girls melodien When 2 Become 1?) Lenge tronet kongen på sin ubestridte førsteplass som Høssings ukronede ener hva karaoke angår.
Så kom missunnelsen.
Og den kom hardt...

Hammersmith sitt offesielle promo fotografi.

Ambisiøse Søstre
I kjølvannet av Hammersmiths suksess på Sykt Funny Pub i Høssing sentrum og China Slottet (karaoke annlegget her er for tiden i uorden red. anm.) kom flere hobbyartister til med klare ambisjoner om å ta over konge tronen. AV de mest ihuggede sangerne var Søstrene Beretta som med sine gla'låter hovedsaklig fra musikalen Hair, vant stor populæritet men ikke var i nærheten av Hammersmiths ynde, sjarm og x-faktor som gjorde atte han stilte i en helt egen klasse.

Nifst Kjøtt
Den 10.februar 1999 våknet Karaoke Kongen med extreme mage smerter. For å gjøre en lang historie kort ble det funnet pinnekjøttrester i matavfallet til Hammersmith som hadde gått ut på dato for flere måneder siden. Hovedmistanken falt ikke overraskende på Ebby, Katharina og Dildo Beretta, som alle jobbet på Prix-butikken der Hammersmith hadde handlet pinnekjøttet. Hadde de tre søstrene solgt sangartisten bedervet pinnekjøtt for å sette ham ut av spill? Søstrene benektet all skyld.

Ute på tynn is? Risky business for såpass tjukke karaokesøstre...

Uken etter ble nok en gang Hammersmith rammet av en beleielig "ulykke": Regionsmesterskapet i karaoke nærmet seg, og Bård skled på en haug poteter, knakk "karaokearmen" og ble satt fullstendig ut av spill. Igjen falt mistenken på søstrene, som "tilfeldigvis" stod bak salget av de uvanlig glatte potetene av typen Beate. Av typen Beate. Saken ble henlagt.

Søstrene Beretta er fremdeles på frifot og herjer karaokebarene i Kommunen med sine rene ungpikestemmer. Men er melet de bærer med seg i små poser like rent? Det får vi nok aldri vite. Eller?

Jule kalender: Høssing manns kor vs klagenemda

Ville saksøke klagenemda
I et specielt interesant tilfelle fra arkivende, i permen merket 1988 finner vi en sak mellom Høssing Manns Kor (senere skiftet navn til guttegruppa Supreme Gringo´s) versus davernde leder i Klagenemnda for Lokal saker i Høssing, Hilarius Stensberg Tandberg (juneor, red anm?) og hans hildrande du, den fullsatte kommune sal med ordstyrer, referent og det hele. SØKS mälet ble innlevert gjennom den dertil egnede sprekk i veggen på Høssing Folke Hus som er avsatt til innsmettelse av nettop slike klagesaker ned i en en kurv.

Egnede sprekken

Null Signaturer
Det som gjør denne saken så spesiell er antall signaturer på søks målet: NULL. Ja, du leste riktig. Da mannskoret ikke kunne gjørde seg enig på HVEM som skulle signere det innfløkte søksmålet med dertil hørende erstatningskrav, ble enden på visa at INGEN, ikke engang dirigent Tassmus Klyve, ble signert der. Dette viste seg å være svært begunstiget, dog, da det viste seg at dette falt inn i et relativt nytt smutthull i loven, innført januar samme år, om at "hvis dokument mangler avsender og retur adresse skal anslaget STRAKS innvilges til fulle og med tilbakevirkende kraft INNTIL femten år fra nærværende adresse".

Enden på visa...
Enden på visa ble dermed at klagenemda måtte tilkjenne landskoret det de motte ønsker osv osv. av erstatnign o.l. MEN det viser seg i ettertid at det ble TVERT OM koret som endte opp med å gi erstatning til nemda da sistnevnte fikk en eiendel KNUST I FILLEBITER under en av deres felles "juleturer" med båt til svenskegrensa og tilbake igjen hvert år for og se jule grana bli tent på den delen av landet også, ikke bare i hjemlige trakter som de pleier å si det her i området.

Høssing manns kor på vei på turne på scooteren de ble tilkjent i en ANNEN sak rett før denn her omtalte saken kom for retten (lagmannsretten? red. anm?)

Luke 1: Kvinne (58) VS Staten Kina

Dragen som skapte hodebry for den uføre kunstnersken.

I første luke skal vi tilbake til sommeren 1997. En 58 år gammel keramiker fra Høssing følte seg inspirert og klar for nye utfordringer. På en venninnereise til København fikk hun idéen om å få en kinesisk drage tatovert på armen. Som nyseparert og uten fast arbeid, følte hun at en kinesisk drage ville vise hennes individualitet ovenfor omverdenen, og gjøre henne sexy, frigjort og unik. Dragen ble festet til all ettertid på kvinnens arm, men ukene etter følte hun seg ikke det spor frigjort. 

-"Den første store nedturen kom da en nær venninne fortalte meg at drager ikke eksisterer i virkeligheten. At de kun er fantasifostre konstruert av det kinesiske samfunnet for å forvirre den vestlige verden. Det hjalp heller ikke at jeg følte meg pjusk i perioder, og bestemte meg for å forlate livet som fri kunstner og ta fast jobb innen telekommunikasjon. Jeg vil gå så langt som å si at den lille kinesiske dragen ødela i hvert fall endel uker av livet mitt! Nuff said!"

Den anonyme kvinnen (58) utskrev et erstatningskrav mot Kina pålydende hundre tusen kroner, som hun egenhedig leverte til Høssings #1 kinarestaurant, China Slottet, som lovte å videreformidle kravet til den kinesiske stat. Resturanteier Noi glemte derimot å gjøre som han hadde lovet og brevet ble aldri levert. Kvinnen responderte med å ta ut nok et søksmål, denne gang mot China Slottet for løftebrudd. Tvisten ble løst ved at China Slottet tilbød kvinnen (59) 20% rabatt på kjempereker i sursøt saus. 

I dag er kvinnen en lykkelig pensjonist, stamkunde hos China Slottet, og tatoveringen, ja den har hun fått gjort om. -"På en spesialklinikk i Sidney fikk jeg gjort om tatoveringen fra å ligne en drage, til en søt hund. Hunden gir meg styrke hver forbanna dag." forteller kvinnen i dag.

Noi dret seg ut og loka brevet bak komfyren.

Følg med på Høssings Jule Kalender 2013

Årets spennende Jule Kalender er presentert i samarbeid med Høssing Lagmannsrett og presenterer Kommunens mest gripende kriminalsaker, søksmål og tvister gjennom alle tider. Overdommer og høyesterettsjustituarius Anna Goblin Nystrøm vil by på de 24 sakene, som vil bli lagt frem med indisier, bevisier og glimt i øynene. -"Jeg har gledet meg til denne jule kalenderen i lang tid, dette kan ikke gå galt!" sier Nystrøm på telefon fra en pågående rettsak i Høssing Lagmannsrett. Lykke til, Anna!

Følg med! Det hele starter 1.desember!!!

Døgnet i Høssing

Døgnet i Høssing

Mann i shorts forsvant

Mann som visstnok savnet sommeren gikk rundt i shorts på Høssing Torg i går ved 20-tiden. Han tok 15 omdreininger rundt statuen av Whoopi Goldberg før han forsvant for aldri å bli sett igjen, bortsett fra en gang i sitt hjem i morges. Nå er mannen imidlertid nok en gang savnet.

Ku veltet gutt

Ku som formodentlig har sett seg lei av å våkne i horisontalen, tok i går et oppgjør med potensiell gjerningsmann, melder bonde. Den uheldige er en konfirmant i nabolaget, som ble overrasket da kua "plutselig" befant seg ved hans side. Kua veltet gutten. - Den var ikke veeeldig flink, holdt på å si, så jeg hadde aldri falt hadde det ikke vært for at balansen var utsatt fra før akkurat da, i og med at jeg spiste en iskrem (i oktober, red.anm.) og klødde meg nede på ankelen samtidig, forteller den irriterende borgerlige konfirmanten.

Nye magasiner på Høssing Nærkiosk

Det er snart tirsdag, og i den anledning beæret kioskeier Metykolos på Høssing Nærkiosk Høssingposten et lite besøk, med medbragt kaffe og greske spesialiteter. Det meldes om ny uke og med det nye magasiner i salg. Både tegneserier og nye blader for "gutta" loves.

Ensom kvinne satt på benk alene uten å gjøre noe

En kvinne ble sett sittende på en benk ved Høssingvatn uten å foreta seg noe over en lengre periode. Det ble ikke sett fuglemat i nærheten av kvinnen. Heller ikke pratet hun i mobilen eller hadde med seg en avis hun tilforlatelig kunne smålest i. Kvinnen virket å skue utover uten nødvendigvis å fiksere blikket på et spesielt punkt. Da Høssingposten besøkte åstedet senere på kvelden var den mystiske kvinnen borte. Kvinnen meldes av vitner å være langhåret og i vanlig alder.