Flytter Høssing til Nordtrøndelag

Det er nå bestemt på Kommunestyrets ukentlige "fredagskaffe" at Høssing skal søke opptak til Nord-Trøndelag fylke, med påfølgende rockemuseum. Planene vil bli fulgt opp på mandag, i følge en anonym kilde.

Rock on, you all!

Kødden væremåte åpner for fet business

Holder stilen post-hvetebrødsdager

Katalysatorgutta er kjent over hele Høssing for sin muntre omgangstone og sine sprø fester. På 90-tallet var det ikke uvanlig å se denne guttegjengen med humor-hodeplagg, lange slips og høylytt orkestrering saumfare ett av Høssings utesteder (China Slottet red anm.)

Årene har gått men gutta er fortsatt glad i en fest i følge talsmann Hilvar Droppåsen. -Klart at gutta har blitt eldre med åra for og si det sånn, men kone og unger er ikke noe hinder når Katalysatorgutta drønner sammen til kalas! Ett av guttas nyere påfunn er å spraye kakespray på velkjente plasser i bygda. Hilvar selv har etterlatt seg krem både på Tårnvik, Ruud, Kness og utenfor kommunestyrehuset. Han er ikke redd for repsalier. -Litt kakekrem har ingen tatt skade av, flirer han, mens han utfører ett av sine kjente triks: Plassere kødne ting på huet, i dette tilfellet en gasspistol. -Folk burde ikke ta seg selv så seriøst, se på meg, plasserer hva-det-skal-være på huet og lar det står til.

Katalysatorgutta på en av sine årlige turer til Risør

I motsetning til sine gamle svirebrødre har ikke Hilvar tatt seg vanlig jobb, men driver nå "Funny Activities" på heltid. -Du kan si det sånn at jeg har tatt guttas kødd til et nytt nivå, og driver nå et forholdsvis velrenomert event-byrå med humor i sentrum. forteller Droppåsen før han må haste videre til neste event-jobb. Ansatte på Rubikon Privatklinikk skal få på seg party-hatter og gå gåsegang fra hoppbakken ned til China Slottet mens de skal kvakke som kaniner. -Tipper det blir rimelig flirete stemning mot slutten der, flirer Droppåsen før han vralter avgårde med en halv grillkylling på sitt litt over gjennomsnittlig store hode.

Beregnet hundre liter hollendersaus til to personer

Å flytte hjemmenifra er ikke alltid like lett, det kunne Willy Solstrand(18) og Reggae Cornfield (19) erfare da de skulle lage sin første middag i sitt nye "kryp inn". -Vi har begge jobbet hardt for å skaffe oss dette "kryp inn"-et. Vi søkte i finn (internettmarked på nettet red. anm.) og måtte skaffe kr 13.000,- i depositum og skaffe bl.a. kjøleskap og møbler, forteller kjøttfag-studenten Willy. -Du kan si det sånn at vi møtte på endel problemer allerede første uken. Golvet måtte sopes, men ingen av oss hadde erfaring med golv-vask, så vi endte med å leie vaske personale for 13.000 kr inklusive moms.

Persiennene Plomberes Pga PC'ens Pornosøking

Heldigvis har de to guttene god tilgang på kjøttvarer takket være guttenes utdanning innenfor kjøttfag. --Det mangler ikke på entrecoter her for og si det sånn, forteller de to gla´gutta. Men da hollendersausen skulle på bordet fikk de to seg en overaskelse. -Det viste seg at vi hadde lest totalt feil i oppskriften. Det stod 4 dl vann og én pose hollandersaus-pulver. Vi var begge enige om at dl stod for Digre Liter, og med "POSE hollendersaus-pulver" forstod vi det som at det var snakk om søppelposer type XL. Kort fortalt endte vi opp med hele leiligheten full av saus, noe som har sunket ned i parketten, og mye tyder nå på at vi må anse depositumet på 13.000 kr som tapt. 

Men guttene gir ikke opp så lett. -Vi har lagt ut en gammel uåpnet colaflaske fra Peru på ebay og regner med å selge den for 13.000,- så da regner vi med at det skal gå rimelig greit, sier de to vennene med hollander-saus rundt munnvikene. 

Høssingposten - med utstrakt hånd til leseren

Vi i Høssingposten ønsker å vite hva dere høssingene ønsker å lese mer om. Hva er deres favourite temas? Gjerne kommunerelatert men helst ikke, eller?

Det er i anledning avisens egen "Skritt Frem 2014"-kampanje at vi ønsker å nå enda flere lesere både i og utenfor egen kommunen.

Vi åpner derfor hendene for hva dere skulle måtte ønske å lese om i Høssingposten, det være seg papir- eller nettavisformat.

Bruk kommentarfelt nederst.

Vis omtanke!!!!!!!!

luke 24: Kvinne dømt til å være levende kommunevåpen

En stor ære

Dattera til Sally Juice, Harmonika Juice, ble i 2007 dømt etter både blasfemi, ærekrenkelses - og sedelighetsparagrafen, etter å ha båret fram et barn uten å angi farens identitet. Den høygravide kvinnen var på julebesøk i Høssing med sin daværende kjæreste Murry, og prøvde å få rom på Høssing Hotell til ingen nytte. Løsningen ble å rigge seg til i Kommunens server-rom, som noen hadde glemt å låse før juleferien. I serverrommet fødte Harmonika sin lille sønn, Jussi Juice, og hevdet i en kronikk i Høssingposten at babyen muligens var ungen til ordfører Hroar Stiltskin.

Harmonika Juice ble umiddelbart stilt for retten, anklaget for blasfemisk oppførsel, ærekrenkelse mot ordføreren og uforsiktig omgang med egen seksualitet. Etter noen runder i Høssing Lagmannsrett ble juryen, bestående av lokale sauebønder og 3 av kommunens smarteste vitenskapsmenn enige om at en passende straff for den løsaktige kvinnen ville være å bære Høssings kommunevåpen på ryggen. Dette kunne blant annet benyttes i reklame kampanjer for kommunen, og minne Murry på kjærestens overtramp. Dette er en av de beste straffene man kan få servert i høssings lagmannsrett, og alle var enige om at det hadde vært en fin jul.

Og med dette takker jeg, Anna Goblin Nystrøm for meg, og håper dere har elsket årets juridiske julekalender. God Jul!

Luke 23: Satte Norge på spikerhodet!

Å bryte loven er ingen spøk, særlig ikke når man samtidig krenker sin egen familie, speidertropp og ungdomsskolelærer. For skolegutten Iver Brygg Caesarson begynte det hele som en uskyldig kveld foran PC-en, men endte med tidenes lengste ærekrenkelsesdom i Høssing Lagmannsrett noensinne.

Caesarson dvelende i sitt habitat

1994: På sin nye PC, en Packard Bell 486SE, med innebygd prosessor og rotorblader-vifte fra Kina, opprettet Iver et tekstbehandlingsdokument der han prøvde å analysere deg frem til hvordan borrelås fungerer, en valgfagsoppgave han skulle presentere i fottøyklassen på Husmorskolen. Alt gikk galt.

Trengte cola.

KL Ti over fem samme ettermiddag kom vennene over. Venner som skulle vise seg å ha sorte hendsikter. Brian og Slagg-Rebello var som vanlige fysne på cola (ungdom elsker cola red. anm.) så de ba data-vennen å regne ut formelen for hjemmelagde cola i sitt fysikk-program på dataen. Alt gikk galt. Cola-kodene -kombinert med borrelåsteoriene dannet et sjelden programmeringsspråk, som gjorde at datamaskinen ble koblet opp mot Forsvarets peilersattelitter i bakketoppen ovenfor Ivers foreldres Block Watne hus. Alt gikk galt.

Forsvarets ekspertpanel jobbet på spreng.

Kl 18:20 Forsvarets øverstkommando plukker opp radar signaler om uregelmessige bevegelser i radiobølgenettet over Høssing. Det er Ivers feilslåtte databruk som er årsaken, men ingen finner kilden, selv ikke Forsvarets data-ekspertpanel som i dyp konsentrasjon prøver å spore radiobølgene.

Ting begynner å skje. En av forsvarets undervannsbåter får problemer med serveren og går på grunn utenfor Langedrag, et UB40 jagerfly på besøk fra Hong Kong må nødlande på Skedsmo grunnet forstyrrelser i datasystemet. Hjelpemiddelsentralen på Geilo mister 10 gigabyte med brukerinformasjon, en norsklærer i Haugesund opplever at hennes IBM datamaskin overopphetes og sprenges i fillebiter foran øynene hennes. Norge har et dataproblem.

Arrestantlen løslates 15 år etter.

Ingen vet løsningen på problemet. Helt til Forsvaret blir kontaktet av en fysioterapaut fra Drammen, Daniel Gorgorello som i en gammel Tibetansk bønnebok finner et forvarsel om at noe lignende vil skje, og regner ut koordinatene på Iver Brygg Caesarsons foreldres bolig. Forsvarets spesialstyrker rykker inn og pågrep den uvitende terroristen som hadde forårsaket det hele, og kunne se fram til 15 års varektekt fengsling med brev og besøk. Caesarsons eneste kommentar var: -"Přál bych si to nestalo se mi, ale teď, když se to stalo jsem si uvědomil, co se stalo." Han var nemlig tjekkisk.

Luke 22: Gråtende Ball, Gyngende Rektor

Tono Vestfold i sine glansdager

I over førti år har den lett epleeptiske Tono Vestfold drevet Høssingskrenten Folkehøgskole med stø kurs og veloverveide valgfag. Med mottoet "Til Ettertiden Med Medfødte Mangler" har skolen fostret noen av landets mest innovative entrepenører innenfor løsøre, disponentvirksomhet og hygienisk habilitet.

SUKSESS
Vestfold har vært en dedikert rektor, gjennom årene uttalt at "Denna jobben er som et liv for meg", "Denna skolen er som et hjem for meg" og "Disse elevene er barna mine". Ved siden av rektorstillingen har han også dirigert kommunens hundekor, holdt spyttekurs for barn, ledet Tøytefestivalen på Gru, malt non figurative julekort og vært styreleder i Mulddyrreservatets Venners Venner.

Vestfold: Klapper hunden med et visst vemod

UTBRENT
Som pensjonist følte ildsjelen likevel at livsverket ikke hadde vært givende nok. -"Jeg syns jobben som rektor har vært meningsfull, men samtidig innser jeg nå at jeg ikke får livet tilbake. Jeg angrer bittert på alt jeg ikke har fått gjort, selv om jeg har gjort en hel del." Tono rettet i 1997 et søksmål mot samtlige elever og ansatte på Høssingskrenten Folkehøgskole for å ha sugd livskraften ut av ham.

Kjempe stemning alltid

EN SUKSESS-SKOLE
Vestfold krever i tillegg erstatning fra sine tidligere elever, da han mener han har ytt såpass som rektor, og inspirert elevene til å ta valgene de senere skulle ta, at de dermed skylder ham deler av sine inntekter. På listen over tidligere suksess-elever finner vi bl.a:

Kolbjørn Balti som gjorde stor suksess med sitt "Kålbjørn"-konsept

Vintage Monsen, i dag styreleder for mozarella-ost. Årsinntekt på 100.000 pluss

Shitty og Leiv-Eirik Himse, populære innen kosmologi

Britt Skjold Hjørneskap, verdensmester i tyreboksing

Jonas Kåpe, seniorrådgiver Skandiabankens bedriftlag i jazz

SMERTE
 Gruppen på saksøkte eks-elever utgjorde i stort og smått 413 individer, som alle spyttet i glasset og betalte en hundrings hver til sin tidligere rektor. Pengene skal ha gått uavkortet til lekeslim.

Lekeslim.

Luke 21: Asterix-mannen VS Bogerud

Luke 21: Asterix-mannen VS Bogerud

Jørny Geldof (52), i kommunen bedre kjent som Asterix-mannen (asterisk=stjerne, red.anm.), havnet i en real fight med ansvarshavende da han i høst skulle handle inn nye trikoter på Bogerud.

Sånn vi kjenner Jørny. 

Ansvarshavende

For det første sa ansvarshavende på Bogerudekvipasjen, Silky Büennenhoffblumenthalbaum at de ikke hadde trikoter på denne tida av året (høsten, red.anm). For det andre hadde de ikke blå trikoter. Da Geldof fikk vite dette, spurte han med kåt stemme om de kanskje hadde noen blå trikoter som hadde mønster på? Men heller ikke dette hjalp.

Trikoter på Bogerud

For det tredje gikk Geldof hjem, slukøret og med sinnssykt uforrettet sak. Dagen etter mottok Büennenhoffblumenthalbaum personlig i egen postkasse en stevning fra Geldofs advokat. Det var bare å møte opp i retten.

Det var bare å møte opp i retten

For det fjerde november var datoen for rettssaken. I nybygde Høssing Høyeste Rett og Storkiosk møtte de mannssterke opp.

For det femte ble juryen akutt syk med hold i stemmebåndene, og da var enden på visa den at de måtte kalle inn gutta fra travspillhjørnet på storkiosken til å vikariere som jury.

Fra dette miljøet kom den nye juryen

Dropper skrivestilen

For det sjette (dropp denne skrivestilen - red.), veeeeel ja for det finnes ikke noe sjette punkt. Rettssaken pågår fremdeles. Ifølge juryen er det fremdeles usikkert hvordan utfallet blir for Geldof, men i en pressemelding av i går melder de at Hopp Minny leder 2 runder foran Meningers Rhododendron, Hermelin Navle er adjunkt med Stoopy Heimlich og at Semule Håpet har skadd hovene.

Luke 20: ananas ringer, bananas bringer og vice versa

bringer du banans?

Høssing folket er veldig sære i sine skrivemåter etter hvert og har begynt å skrive det kjente produktet ananas  ringer med en sær feil. Mange skriver nemli "bananas bringer" når dem mener anas ringer og vice versa

Hva skyldes dette?

Spraachprofessor Jølle Hardtberg sier slike sære skrivingsfeil er vanlig i språket til kommunen. Sær skrivings feil er inspirerdt av særheten til engelsk språk og ett stort problem for feks nav når de skal senne ut brev å post eller sms'er. - Vi bruker ofte post og sms for å kunne levere kommunikasjon til et stort mangfold nemlig

språkproffesoren er en kjent worl of warcraft spiller

Etter hverdt har dette skrive problemet med bokstaver i starten av ord og vice versa blitt et så stort problem for kommunen at man har nedsadt en lov mot dette. Første som ble dømt var medlemmet av den Norske statskirke, Iver Olsen

Iver er nemlig både embedsperson, primatforskerog pensjonert metodist. Det var i et notat fra folkekjære ungdomskoles FAU at han skrev "Norsk faget maa strykes!!!", som heading, overskrift. Og ikke nok med det, siden FAU-notatet var på svimmelende 20 000 sider á 5 bind inneholdt det over 100 000 skrivefeil. Flere korrekturlesere sa opp jobbene sine på flekken der de satt og fikk dette notatet kasta i fanget av mellomleder. 

Første bind av FAU notatet "Norsk faget maa styrkes!!"

Iver ble dømt for dette av Høsing lagmannsretten men tok en omvendt anke og fikk saken ned til tingretten hvor han vant. Kan man anke tilbake til lagmannsretten, spurte aktor. Heldigvis for Iver rakk ingen å finne ut dette før fristen var gått ut. Iver er igjen en fri mann med rett til å skrive feil

Ja man ser Iver Olsen har god grunn til å smile etter løs lattelsen

Luke 19: Massesøkmålet mot kødden oter

Da oteren Horten Bay ankom Høssingområdet på 1970-tallet i dårlig form og med mange vonde tanker begynte trøbbelet for en rekke mennesker. Oteren ble først funnet på en benk siden på et flygel, en innsatsgruppe av tre, så to redningspersonale fikk dratt oteren inn til medisinsk undersøkelse og siden ble det rykket inn en annonse i Høssingposten der Regionsveterinæren etterlyste fosterforeldre til den våte lille tassen, dette ble starten på mye trøbbel for en rekke mennesker.

Horten Bay i en avslappet liggestilling med tåt og lyng

Våren 1999 gikk en gruppe på 10, så 9 fosterforeldrepar til Høssingating Lagmannsrett med et erstatningskrav mot de rette myndigheter, samt krav om en skriftlig unnskyldning fra oteren. På dette tidspunktet levde oteren Horten Bay på en sanddyne utenfor Lagmannsretten.

Listen over overtramp var lang og liste-aktig:

Lis

 

Oterens første fosterforeldre var Garvin og Morse Odelbrock, de fikk oppleve en obsternasi oter som krevde sitt. -Han skulle ha vingummi og annen type smågodt hele tiden. Vi ble slitne av å småløpe til storkiosken i ett kjør, og det var ikke snakk om at Horten ville dele snopet med oss mennesker. forteller de fornærmede.

Senere kom Horten Bay i Marion Pavarottis eieskap. Malerinnen opplevde at oterens tilstedeværelse gikk hardt utover kunsten. -Jeg begynte å male dårligere bilder på grunn av Horten. Bilder av neper, lampetter og annen dritt. Jeg vil male det jeg føler! Men jeg følte ingen ting. Oteren fikk meg ut av balanse.

En annen som fikk føle oterens ulykksalighet på kroppen var Sheriff-assistent Bente Høgmoen, som tok vare på Horten Bay i noen uker på slutten av 80-tallet. Høgmoen kunne fortelle at oteren tok over tankene hennes. Hun kunne f.eks. finne seg selv utpå tunet med en bøtte uten at hun visste hvordan hun kom dit, eller hva det var hun skulle med bøtten. I bøtten lå det kål.

Så kom Anders Redwood Zimmermann inn på banen og hadde oteren på sitt kontor over en periode. Zimmermann jobbet i kommuneadministrasjonen, og frustrasjonen var stor da han fant ut at oteren hadde strødd pellets i tunikaen, halvert sukkerskålen og bedekket kontorlandskapets gullfisk, Dykken. 

-Har ikke vært borti makan til tøv! sa Zimmermann flere ganger under rettergangen.

Tarald Eierheim (75) ble, etter flere fartsovertredelser, dømt til å passe oteren i 9 måneder sommeren 1993. Året da musikksjangeren Grunge for alvor tok av. Eierheim var oppdatert på ny musikk, og ønsket å ta del i den nye trenden. CD-er med Nirvana og Pearl Jam ble klort i stykker av den mannevonde gnageren, konsertbilletter til en Soundgarden-konsert ble gnagd i hjel, og Eierheim følte at han gikk glipp av en viktig musikalsk bevegelse.

Gudny Kjælvåg følte medynk for Horten Bay, og tok hand om den i først 3, så 2 år. Begeistringen tok brått slutt da den nå deprimerte oteren kom med kjønnsdiskrimenerende bemerkninger under en andakt høsten 95. 

Etter mange år med latamannstilværelse og dans på roser, ble det hardere bud for oteren i 1997, da den ble overtatt av en anonym tannlege fra Utmarkneset, den tidligere offiseren i Kongens Hær, lot seg ikke be to ganger om å fortelle dyret hvor skapet skulle stå. Kvelertak og hard rufsing stod på menyen daglig. Tross den røffe behandlingen ble ikke disiplinen til oteren forbedret, noe tydelige gnagemerker på den fornæredes klokkereim bærer preg av den dag i dag.

Men det skal mer enn et massesøksmål for å knekke en umulig oter. Mot slutten av rettsaken tok saken en annen vending, da iskrembileier Per Inge betalte hele erstatningskravet, rettsomkostninger samt kausjon for den lille trøbbelmakeren. Horten Bay ble innlosjert i Per Inges isbil, der den fremdeles lever et tilbaketrukket liv som prøvesmaker for nye, spesialimporterte iskremtyper.

Luke 18: -Etterforskerne var altfor opptatt av James Bond

Det er mange som husker den store dagen da Runbjørn HOFF skulle legges for retten. Den mistenkte ble ført sakte inn i rettsalen i ført håndhjern til tonene av Beatles Let iT Be, et ironisk stikk i siden til det faktum at vedkomne hadde arbeidet i IT-bransjen i en årekke- KANSKJE? Hvem vet . Uansett, da han kom frem for dommeren (som hadde sagt seg godt til rette på en ergonomisk riktig vippestol-norskprodusert, kanskje? hvem vet? og er det egentlig så viktig i disse dager) fikk han retts protokollen lest opp for seg-om att og om att.

Gruppe hvis sang ble spilt under rettergangen.

Det er jo ikke til og stikke under en stol at saken med Runbjørn HOFF var en kime til strid til hele komunen vår. OG hadde satt hjerter og hjerner i brann og holdt komentar feltende varme på nettet. Saken var den at i løpet av etterforskingen hadde det kommet frem detaljer, detaljer som var til stor bry for etterforskningens leder, førstepolitikomisjonarius Scali Brunbjørn HUFF og hans team, bla. bestående av Saga Noren, landskrim Malmö?

Jesus var også endel av teamet i følge noen, ihvertfall pastor Arg Murpuss i Høssing fritstående menighet. Uansett tilhørighet -det viste seg at noen i teamet var altfor opptatt av James Bond, hadde sett alle filmene, spilt datapillende, tilogmed lest noen av bøkene! Hadde også reist til Storbritania for å følge i James Bond fotspor men kommet til kort da han mistet sporet allerede på Heatrow (lufthavn på de Britiske øyer red. anm.). Denne ekstreme interessen for den Britiske etterforskeren og den lille krøllete hunden hans hadde gått såpass innpå vedkomne at det hadde gått utover etterforskningen mente aktoratet og krevde saken forbigodt i stillhet.

Flydd inn på rappen

Også den lille hunden Til james bond ble flydd inn fra Storbriatannien i sakens anledning for å vitnes. Halleluja! Dommeren kom til forlik med statsadvokaten om at de skulle flytte retsalen til en bedre egnet lokale da tingretten viste seg og være for uegnet til en sak av dette kaliberet. Saken ble da flyttet til røykeavdelingen på China Slottet hvos Noi disket opp med Salat fra Salat baren og noe annet som så ut som snørr dritt men smakte ganske godt.

Som apertiff til maten fikk de fremmøtte nyte et bedre måltid og også dessert ble servert med mye ståhei da rettsassistenten insisterte på å blande seg inn i serveringa ved å balangsere maten OPPÅ et kosteskaft som han stakk inn og ut av kjøkkendøra. Inn og ut.

Luke 17: Det Beklagelige Svik

Data-klubben REX ble stiftet i 1995 for å

• Oppnå resultater
• Bli bedre kjent med data
• Utveksle disketter

Data-klubben Rex under en av sine tema-fester

Initiativtagerne Brodin Pot-Gjellerud og Tor Arild Kikkum Dahl var begge over gjennomsnitts glad i datamaskiner, og håpet klubben kunne "skape kontakt mellom data-interesserte i kommunen".

SYV MEDLEMMER
Etter et års drift, med faste klubbmøter i bilen til Tor Arild, var medlemstallet oppe i sju betalende medlemmer. Kontigenten var dengang på 70 kr og dette var et årlig beløp.

Brodin med sin avdøde tante på Hurdal

MELDTE SEG UT
På slutten av 90-tallet valgte Brodin å melde seg ut av klubben, da han heller ønsket å bruke tid på familien. Dette skapte allerede da debatt, da det var viden kjent at Brodin ikke hadde familie bortsett fra sin tante som drev vinsmaking på Hurdal.

Populær app 

LAGDE APP
over ti år senere, i 2011 dukket det opp en splitter ny APP for smart-telefoner. REXILLION som appen het, lovet i følge beskrivelse brukerne å:

• Oppnå resultater
• Bli bedre kjent med data
• Utveksle disketter

Det tok ikke lang tid før appen ble årets "snakkis", og Brodin kunne heve en sjekk på mangfoldie tusen dollar i spansk gull.

KRANGLET SEG TIL ENIGHET
Da pengene begynte å rulle inn, følte de seks resterende medlemmene seg snytt og gikk rettens vei for å få stanset galskapen. Deres påstand var at utbryteren Brodin hadde tatt med seg det beste fra Data-klubben REX og inn i det nye IT-milleniumet.
Halveis i rettergangen fikk fløyten etter sigende en annen lyd. Brodin svarte nemlig med å kreve sin innbetalte kontigent (70kr over 5 år, regn selv red. anm) i retur.

Brodin Pot-Gjelerud i et sobert øyeblikk.

Det ble underveis i rettsaken lagt fram følgende dokumentasjon.

1. Brodin Pot-Gjellerud hadde aldri tatt Data-kortet, eller tilegnet seg annen data-kompetanse.
2. Brodin Pot-Gjellerud makulerte aldri medlemskortet i Data-klubben Rex.
3. Data-klubben Rex' medlemmer opplevde psykiske problemer etter Brodins suksess bl.a. søvnmangel og rastløshet.
4. Appen inneholdt skjulte meldinger.
5. Reh enned enned mos kils.

Saken løste seg selv. Under rettsprosessen ble den da 45 år gamle Brodin forelsket i Anja fra den gamle data-klubben sin. Sammen fikk de arvingen Jupiter Pot-Gjellerud som overtok både rettighetene til data-klubben og Appen REXILLION. I 2040 solgte Jupiter rettighetene videre til Disney-konsernet og trakk seg tilbake til Xyz-11, en fredelig kolloni av Garphere og Zyndikoter i sektor 3.

Sektor 3

Luke 16: MAGNY vs Børudgjengen

På 80-tallet stod det en tøff feide mellom to ganske ulike musikalske uttøvere. Høssingartisten Magny Bredvold saksøkte det kjente kristne familiebandet Børudgjengen, da han mente de hadde stjålet deler av sangen “Gud er så glad i meg” fra hans revyvise “Ludo og gamle klær” fra året før. 

Bredvold og hans advokat Marion Dybvig Cobbertraad

PLAGIAT?
Sangen ble brukt i Høssing Saftfabrikks tradisjonsrike sommerrevy. Lytt til begge sangene og døm selv:

Her kan du høre Magny Bredvolds versjon:

Og her kan du høre Børudgjengens tyveri: Ganske likt???

Saken ble til slutt løst etter harde runder rundt forhandlingsbordet ved at Magny fikk figurere som oppvarmingsband ved Børudgjengens store sommerkonsert på Gla´vogna Familiecamping.

En tiger på tanken?

Det var under kiropraktorkonferansen Rygg reis deg 2002 at jeg første gang møtte Simen. Han var en kortåret fyr, en typisk kontorotte. Han arbeidet i et IKKE NAVNGITT firma, og historien han fortalte meg har satt varige spor i minne. Jeg velger å stå frem med hans historie nå, i Høssing posten, siden denne serien med rettsvister har bragt minnene frem, minner som jeg ikke husker å ha glemt men som ligger der som harde minner i hukommelsen. Her er historien Simen fortalte meg:

Simen var som sagt en kortåret fyr, en typisk kontorrotte. Han hadde vært på kiropraktorkonferansen Rgg Reis Deg 2001 og det var da han møtte en ung mann som het Selfie Skamrunk. En kortåret fyr, typisk kontorrotte. Briller. Langt hår, høy i kjeften. Han sparte ikke på signalemanget for og si det sånn.

Selfie var alltid ute etter noe nytt, typisk kontorotte, kortåret fyr. Det ble mange lange netter på Selfie for og si det sånn. En dag dro Selfie og Simen (siemens? journ. anm.) på Iron Maiden konsert. Blant de mange rusmidlene som ble sendt rundt under koserten var en flaske cabernet. Ansiktet til Simen gjorde et hopp da han fikk sjokk da han så at Selfie stakk til seg denne flaska og gjemte under jakke slaget sitt. "LØP" sa Selfie og stakk avgårde med flaska. Simen stod igjen med regninga? Han følte seg som en lårhøne.

Tre-fire måneder senere møttes de to bestevennene igjen på en iron Maiden konsert. Simon forsøkte å konfronterte Selfie med handlingene sine, men kom til kort. Da gikk det opp for ham: dette var ingen vanlig menneske, men en regelrett tyv! Han hadde stjålet og stjålet, og nå stjal han gjertet til Simen. De to ble ufrivillige kjærester, og det varte ikke lenge. Stor sorg.

Så jeg stod nå frem med denne historien til straff og advarsel for andre. For, livet er ikke lett. Ta vare på den lille tiden du har, snart er du død.

Med hele min hilsen,
Ærede høystragende Pastor Nerve Sjasmin
Høssing Pinse Menighet Jesu Koldnål vår frue av Håpet, latteren og livet
De tredje dags hemlige talenter
Høssing 2013

Svigermors sleipe triks

En av kommunen våres' mest utspekulerte historier er sagaen om Toff Anders Moy og hans første møte med aksje majoriteten a.k.a. Svigermor. Det hadde seg slik at selvskapet hans Multi Horny Baggasje Brett som produserte baggasje brett til sykkel såvel som M.C og båt skulle børsnoteres nede på aker Brygge en vakker junidag i 1988 midt i høyden av Jappe tiden. De fremmøtte hadde stor steming og flere flaske med cabernet og druevin ble sendt rundt som en jævla joint på en iron maiden konsert REDD ANM!!!

En av de fremmøtte, en viss Duboias Sjamper hadde til og med ikledd seg hvit skinndress fra topp til tå foranledningen. Det skulle han ikke gjort. Inn fra høyre kom selveste svigermor, som hadde vært på stena saga, spilt bingo lotto og blitt styrt rik!! Med pengene kjøpte hun hele aksje majoriteten, ble medeier i firmaet og gjorde "visse" bemanningsendringer. Ute på gata stod Toffy Anders Moy og hele staben hans, de hadde blitt offer for storpolitisk spill fra svigermor og hennes akesje majoritet.

Under holdningen den dagen stod en ung Siw Anita andersen for. Ved klaveret: Aksel Hennie i rollen som Bethoven