Luke 7: Appelsinepisoden

Appelsinepisoden. (video)

Den anonyme nettbrukeren “Sverre” la ut bilde på facebook av appelsin som ettersigende skulle ligne på Galløpiggen Fjellet, og får en uventet reaksjon fra en klubb som stod ham nær.

Luke 6: Banantwisten

Luke 5: Nugattitvisten

Som vi vet er Nugatti Høssings mest populære pålegg og dessuten en selvsagt ingrediens i all bakst ogsåvidere. Men vi alle husker den gangen Nugatti var nær ved å bli bannlyst i hele Høssing kommune.

Om dette kjøretøyet Mekong satte pris på.

I 1996 prøvde Wiljam Mekong, direktøren i Nugatti Høssing, å få innført 23. desember som Høssing kommunes offisielle Nugattidag. Til sin store overraskelse steilet kommunestyret, som hevdet at 23. desember allerede var opptatt som "Jesu hattedag", oppkalt etter dagen Jesus lagde hatten. Mekong tok saken til Høssing Høyeste Rett. Han ønsket å annullere høytidsdagen på det grunnlag at vi ikke engang kunne vite sikkert om Jesus fantes. 

Om denne stridet de lærde.

Dette faktum stilt opp mot Nugattis ubestridelige eksistens, gjorde at Nugatti mottok overraskende støtte fra jusprofessorer. Men det hjalp lite all den tid Høyeste Rettens dommer Hroar Stiltskin viste til Jesu hattedag og den betydning hattefeiringen har hatt for det samhold og medmenneskelighet og intersosiale funksjoner på kommunalt plan. Nugattis direktør måtte forlate rettssalen med bøyd hode og sjokoladepåleggiganten skyldte 17 000 000 i advokathonorarer. Wiljam Mekong teppebombet Høssingposten med klagebrev gjennom flere år, og det ble ikke fred å få før han flyttet inn i pensjonistbolig på Abildsø.

Om dette HatteJesus-motivet fra Høssing Kjeke, det debattertes.

Luke 4: Identitetstyveriet i Høssinglia

Børre Revival Knutsen var en frittenkende og alternativ psykologistudent ved Høgskulen i Buskerud og hadde en særegen livsstil, preget av orientalske impulser og en dragning mot kosmos. Han hadde lange dreads, og klær av hamp kjøpt på salgsboder i hovedstaden. Hjemme på hybelen, som hadde fått navnet Mikrokosmos, brant det alltid levende duftlys, vinduene var dekket til, ikke av vanlige gardiner, men av en slags type flagg med fredssymbol på. På sine reiser til India, fjerne østen og Sør Amerika hadde Knutsen samlet artifakter fra primitive kulturer som prydet hybelen i kompaniskap med røkelse, hasjpiper, psykologibøker og mix-cd'er med avslappende og monoton elektronika.

Børre Revival Knutsen før identitetstyveriet 

Flere år senere fant Knutsen seg selv boende i et rekkehus i Høssinglia med sin samboerske, 3 hunder og en rødhåret datter. Børre, nå kortklipt og nybarbert, gikk i komfortable men stilige klær som samboersken hadde plukket ut for han, leiligheten var minimalistisk, men koselig, og fritiden ble i stor grad brukt på å pusse opp kjelleren med tanke på et gjesterom og kanskje på sikt, et ekstra bad.
Det var mens Børre stod i kjelleren og hakket løs murbiter fra veggen at han lurte på hva som hadde skjedd ham. Han var jo ikke lenger den han var før. Han likte ikke engang lenger elektronika, men satte heller på den siste til Maria Mena. Børre Revival Knutsen var utsatt for et klassisk eksempel på identitetstyveri.

Børre ETTER identitetstyveriet tok sted.

Knutsen leide inn privatdetektiv Hector S. Stålpotte, kjent for å ha løst mange hundre liknende saker. Oppgaven ble å prøve å finne Børres gamle identitet. Stålpotte reiste landet rundt, oppsøkte steder som den gamle Børre ville ha oppholdt seg på, Blitz, Bakkebygrenda og Hausmania i Oslo, Svartlamon i Trondheim, og senere Fristaden Christiania i København, alternative miljøer i Berlin, Frankfurt, Italia og siden gikk turen til India. I en strandstol i Goa, India fant privatdetektiven den gamle Børre sittende med en fet joint i den ene hånda og en brosjyre om Kama Sutra i den andre. Identitetsyven var funnet.

Den falske Børre, alias svindleren Bertram Hermansen arresteres.

Tyvens navn var Bertram Hermansen, tidligere byråkrat i Høssing Kommune, som lei av sitt A4-liv, hadde byttet identitet med Børre Revival Knutsen. Lagmannsretten i Høssing dømte Bertram Hermansen til å betale Knutsen en erstatning på 400.000 kr pluss saksomkostninger. Børre fikk også tilbake til sin gamle hybel og cd-r-samling, og kunne nok en gang ta fatt på sitt fete freakerliv.

Luke 3: Mordforsøkene på Bård Hammersmith JR

Karaoke Kongen
Elsket. Hatet. Respektert. Omstridt. Skjørt barn har mange navn, så også vår store Karaoke konge Bård Hammersmith JR som med sine tolkninger av massive smash-hits fra 80 og 90 tallet. (Hvem glemmer vel ikke hans tolkning av Spice Girls melodien When 2 Become 1?) Lenge tronet kongen på sin ubestridte førsteplass som Høssings ukronede ener hva karaoke angår.
Så kom missunnelsen.
Og den kom hardt...

Hammersmith sitt offesielle promo fotografi.

Ambisiøse Søstre
I kjølvannet av Hammersmiths suksess på Sykt Funny Pub i Høssing sentrum og China Slottet (karaoke annlegget her er for tiden i uorden red. anm.) kom flere hobbyartister til med klare ambisjoner om å ta over konge tronen. AV de mest ihuggede sangerne var Søstrene Beretta som med sine gla'låter hovedsaklig fra musikalen Hair, vant stor populæritet men ikke var i nærheten av Hammersmiths ynde, sjarm og x-faktor som gjorde atte han stilte i en helt egen klasse.

Nifst Kjøtt
Den 10.februar 1999 våknet Karaoke Kongen med extreme mage smerter. For å gjøre en lang historie kort ble det funnet pinnekjøttrester i matavfallet til Hammersmith som hadde gått ut på dato for flere måneder siden. Hovedmistanken falt ikke overraskende på Ebby, Katharina og Dildo Beretta, som alle jobbet på Prix-butikken der Hammersmith hadde handlet pinnekjøttet. Hadde de tre søstrene solgt sangartisten bedervet pinnekjøtt for å sette ham ut av spill? Søstrene benektet all skyld.

Ute på tynn is? Risky business for såpass tjukke karaokesøstre...

Uken etter ble nok en gang Hammersmith rammet av en beleielig "ulykke": Regionsmesterskapet i karaoke nærmet seg, og Bård skled på en haug poteter, knakk "karaokearmen" og ble satt fullstendig ut av spill. Igjen falt mistenken på søstrene, som "tilfeldigvis" stod bak salget av de uvanlig glatte potetene av typen Beate. Av typen Beate. Saken ble henlagt.

Søstrene Beretta er fremdeles på frifot og herjer karaokebarene i Kommunen med sine rene ungpikestemmer. Men er melet de bærer med seg i små poser like rent? Det får vi nok aldri vite. Eller?

Jule kalender: Høssing manns kor vs klagenemda

Ville saksøke klagenemda
I et specielt interesant tilfelle fra arkivende, i permen merket 1988 finner vi en sak mellom Høssing Manns Kor (senere skiftet navn til guttegruppa Supreme Gringo´s) versus davernde leder i Klagenemnda for Lokal saker i Høssing, Hilarius Stensberg Tandberg (juneor, red anm?) og hans hildrande du, den fullsatte kommune sal med ordstyrer, referent og det hele. SØKS mälet ble innlevert gjennom den dertil egnede sprekk i veggen på Høssing Folke Hus som er avsatt til innsmettelse av nettop slike klagesaker ned i en en kurv.

Egnede sprekken

Null Signaturer
Det som gjør denne saken så spesiell er antall signaturer på søks målet: NULL. Ja, du leste riktig. Da mannskoret ikke kunne gjørde seg enig på HVEM som skulle signere det innfløkte søksmålet med dertil hørende erstatningskrav, ble enden på visa at INGEN, ikke engang dirigent Tassmus Klyve, ble signert der. Dette viste seg å være svært begunstiget, dog, da det viste seg at dette falt inn i et relativt nytt smutthull i loven, innført januar samme år, om at "hvis dokument mangler avsender og retur adresse skal anslaget STRAKS innvilges til fulle og med tilbakevirkende kraft INNTIL femten år fra nærværende adresse".

Enden på visa...
Enden på visa ble dermed at klagenemda måtte tilkjenne landskoret det de motte ønsker osv osv. av erstatnign o.l. MEN det viser seg i ettertid at det ble TVERT OM koret som endte opp med å gi erstatning til nemda da sistnevnte fikk en eiendel KNUST I FILLEBITER under en av deres felles "juleturer" med båt til svenskegrensa og tilbake igjen hvert år for og se jule grana bli tent på den delen av landet også, ikke bare i hjemlige trakter som de pleier å si det her i området.

Høssing manns kor på vei på turne på scooteren de ble tilkjent i en ANNEN sak rett før denn her omtalte saken kom for retten (lagmannsretten? red. anm?)

Luke 1: Kvinne (58) VS Staten Kina

Dragen som skapte hodebry for den uføre kunstnersken.

I første luke skal vi tilbake til sommeren 1997. En 58 år gammel keramiker fra Høssing følte seg inspirert og klar for nye utfordringer. På en venninnereise til København fikk hun idéen om å få en kinesisk drage tatovert på armen. Som nyseparert og uten fast arbeid, følte hun at en kinesisk drage ville vise hennes individualitet ovenfor omverdenen, og gjøre henne sexy, frigjort og unik. Dragen ble festet til all ettertid på kvinnens arm, men ukene etter følte hun seg ikke det spor frigjort. 

-"Den første store nedturen kom da en nær venninne fortalte meg at drager ikke eksisterer i virkeligheten. At de kun er fantasifostre konstruert av det kinesiske samfunnet for å forvirre den vestlige verden. Det hjalp heller ikke at jeg følte meg pjusk i perioder, og bestemte meg for å forlate livet som fri kunstner og ta fast jobb innen telekommunikasjon. Jeg vil gå så langt som å si at den lille kinesiske dragen ødela i hvert fall endel uker av livet mitt! Nuff said!"

Den anonyme kvinnen (58) utskrev et erstatningskrav mot Kina pålydende hundre tusen kroner, som hun egenhedig leverte til Høssings #1 kinarestaurant, China Slottet, som lovte å videreformidle kravet til den kinesiske stat. Resturanteier Noi glemte derimot å gjøre som han hadde lovet og brevet ble aldri levert. Kvinnen responderte med å ta ut nok et søksmål, denne gang mot China Slottet for løftebrudd. Tvisten ble løst ved at China Slottet tilbød kvinnen (59) 20% rabatt på kjempereker i sursøt saus. 

I dag er kvinnen en lykkelig pensjonist, stamkunde hos China Slottet, og tatoveringen, ja den har hun fått gjort om. -"På en spesialklinikk i Sidney fikk jeg gjort om tatoveringen fra å ligne en drage, til en søt hund. Hunden gir meg styrke hver forbanna dag." forteller kvinnen i dag.

Noi dret seg ut og loka brevet bak komfyren.

Følg med på Høssings Jule Kalender 2013

Årets spennende Jule Kalender er presentert i samarbeid med Høssing Lagmannsrett og presenterer Kommunens mest gripende kriminalsaker, søksmål og tvister gjennom alle tider. Overdommer og høyesterettsjustituarius Anna Goblin Nystrøm vil by på de 24 sakene, som vil bli lagt frem med indisier, bevisier og glimt i øynene. -"Jeg har gledet meg til denne jule kalenderen i lang tid, dette kan ikke gå galt!" sier Nystrøm på telefon fra en pågående rettsak i Høssing Lagmannsrett. Lykke til, Anna!

Følg med! Det hele starter 1.desember!!!

Døgnet i Høssing

Døgnet i Høssing

Mann i shorts forsvant

Mann som visstnok savnet sommeren gikk rundt i shorts på Høssing Torg i går ved 20-tiden. Han tok 15 omdreininger rundt statuen av Whoopi Goldberg før han forsvant for aldri å bli sett igjen, bortsett fra en gang i sitt hjem i morges. Nå er mannen imidlertid nok en gang savnet.

Ku veltet gutt

Ku som formodentlig har sett seg lei av å våkne i horisontalen, tok i går et oppgjør med potensiell gjerningsmann, melder bonde. Den uheldige er en konfirmant i nabolaget, som ble overrasket da kua "plutselig" befant seg ved hans side. Kua veltet gutten. - Den var ikke veeeldig flink, holdt på å si, så jeg hadde aldri falt hadde det ikke vært for at balansen var utsatt fra før akkurat da, i og med at jeg spiste en iskrem (i oktober, red.anm.) og klødde meg nede på ankelen samtidig, forteller den irriterende borgerlige konfirmanten.

Nye magasiner på Høssing Nærkiosk

Det er snart tirsdag, og i den anledning beæret kioskeier Metykolos på Høssing Nærkiosk Høssingposten et lite besøk, med medbragt kaffe og greske spesialiteter. Det meldes om ny uke og med det nye magasiner i salg. Både tegneserier og nye blader for "gutta" loves.

Ensom kvinne satt på benk alene uten å gjøre noe

En kvinne ble sett sittende på en benk ved Høssingvatn uten å foreta seg noe over en lengre periode. Det ble ikke sett fuglemat i nærheten av kvinnen. Heller ikke pratet hun i mobilen eller hadde med seg en avis hun tilforlatelig kunne smålest i. Kvinnen virket å skue utover uten nødvendigvis å fiksere blikket på et spesielt punkt. Da Høssingposten besøkte åstedet senere på kvelden var den mystiske kvinnen borte. Kvinnen meldes av vitner å være langhåret og i vanlig alder.

Vi tar bussen; Sammen

Ny folkebevegelse i Høssing. OK, kort fortalt. En ansamling av gamle har sett seg lei på å bli klort opp av føll mens de kjører bussen (er de senile, red. anm?). Resultert i folkebevegelsen "Vi tar bussen; Sammen". De gamle møtes på ikke navngitt sted under bussruta, "praier" bussen (i sabeltann kostymer? red. anm) og fortsetter ferden, ofte i retning Namsos, etc. Mye bruk av horn og generell støy. Litt uklart hva de gamle ønsker og oppnå osv.

Denne artikkelen er en del av vår nye artikkel serie KORTE BLIKK FRA HVERDAGS LIVET I KOMMUNEN VÅR (red.amn)

Trakk tann - mistet kontroll på tiden

Det var fredag ettermiddag at Mjørn Tellefsen (33) var hos tannlegen for å trekke en visdomstann. Under inngrepet mistet Tellefsen, slik han sier det selv, begrepet om tiden. Siden har det ikke vært lett for den unge høssingen. - Jeg kan stå opp, spise frokost, dusje og kjøre til jobb, bare for å oppdage at alle går hjem for dagen. Eller som i går, da jeg skulle skru på Dagsrevyen og fjernsynet ikke viste annet enn sånne jukebox-programmer som går om natta.

Mjørn Tellefsen da ting var mindre komplisert

Også elementær forståelse av tidskonseptet har gått tapt med tapet av tanna. Da Høssingposten nettopp har trådt innenfor dørterskelen hjemme hos Tellefsens lørdag morgen, spør han om journalisten ikke vil sove over, når intervjuet nå har tatt hele dagen. - Se, sier han og peker ut vinduet, det er lyst ennå!

Tannlege Bjønn Mentos-Hyne Kieslowski III forteller at han aldri har vært borti lignende. Selv har han fått problemer med konseptet rom etter inngrepet hos sin egen pasient og faller opp i taket flere ganger når Høssingposten er på besøk. Tannlegen kommer også uforvarende, men jevnlig bokstavelig talt innunder huden på fotografen under intervjuet, og vi må derfor sendes raskt på dør. Før vi reiser avgårde i Høssingpostens journalistbil leviterer tannlegen horisontalt utenfor sitt eget loftsvindu.

Er øyeblikk trykkes Bjønn mot gulvet på kjøkkenet

Mjørn Tellefsen tar det likevel ikke tungt: - Om to dager spiste jeg en deilig pai som jeg faktisk ikke finner oppskriften på før neste år, avslutter han, mens han rygger inn på kjøkkenet.

Pesto - det nye i Høssing

Pestobølgen har skylt over høssingenes land og vil ingen ende ta. Den populære lille italienske sausen er nå å få på hver butikk og hvert utsalg i Høssing, og går du innom et lunsjrom så er sjansen stor for at det er nettopp pesto samtalen dreier seg om.

Det var i slutten av august at engrosforretningsmannen Melchior Pentagons tok sjansen og importerte pestoen til sitt utsalg på Høssing torg. Og en ny folkefavoritt var dermed skapt. Høssinger har ikke vært sene med på finne på lokale varianter, og allerede er det mulig å få kjøpt elgpesto, vaniljepesto, honningpesto, tinita tikaram-pesto og så videre. Per Inge med isbilen har også inkludert en egen pestois i sitt sortiment. - Den fåes med tress i kjeks eller rett-i-hånda, kan han avsløre. - Spesialtilbud ut september, så her gjelder det å være jævlig kjappe, avslører han på en sprakete linje et sted langs isbilruta.

I rådhuset har det vært sonderinger rundt en egen dag for pesto i Høssing. Hittil har 24. desember dukket opp som et mulig alternativ, og for å komme kritiske i møte har det vært foreslått at alle kan gi hverandre pesto i julegave.

Oops, her har noen vært uheldig med pestoskjeen sin

FAKTA OM PESTO:

Ingen vet helt hva pesto består av. Det er på en måte opp til enhver hva den skal inneholde. Her er det bare å bruke fantasien, folkens!

Hyklersk belger skaper gru

Vi orker ikke denne mannen mer

(HØSSING VEST) Observante Høssingbeboere har i den siste tiden knyttet kjennskap til den illsinte Belgiske sjamanen som med sin lite tiltalende kjempe hund har slått seg ned utenfor Høssingvolden bo og rehabliterings senter. Mannen sprer gru og misnøye med sin irriterende ropert, der han på gebrokkent norsk greier ut om det ene og det andre.

Nå vil handelsstanden i Høssing ha bukt med problemet. -Vi vil ha bukt med problemet for og si det sånn. sier Brede Rock, daglig leder i Høssing Stylteutsalg. -Belgeren skaper gru, og alle som kan litt om buisness vet at gru ikke akkurat "trigger" kjøpekraft. Handelsstanden skal i første omgang formulere et skriv og få det oversatt til belgisk. -Vi har kontakter på den belgiske ambassaden, så vi ringer Guilaume så tar han det på mandag.

Har fått nok: Brede Rock

Mottok feil adressert post åtte år for seint

Et ramaskrik lyder fra nord i Høssing – det er Sharma Gabrielsen igjen som har noe på hjertet. Og for ett hjerte! Helt siden oppveksten for over 50 år siden har Sharma taktfast mottatt post, post som er adressert til ham og pent pakket og levert på betimelig maner inni postkassen hans. Hvem som leverer den og når, nei, det vet han ikke. Han har annet og tenke på. Akkurat nå er det den INSANE sopp høsten som krever oppmerksomheten hans. Kantareller, steinsopp og andre soppmerker skal opp og ut av skogen, inn i boden, pakkes, tørkes, syltes, settes på plass – og så ut i skogen igjen for og bli en del av kretsløpet Men for bare noen måneder siden mottokk Sharma Gabrielsen en forsendelse som ALT var galt med. Ikke bare var den levert ÅTTE år for sent, den var også adressert til en annen person. Og det stopper ikke der! Inne i pakken fant Gabrielsen en klokke som ikke vil slutte og klikke og tikke: … "jeg har satt den på peishylla enn så lenge der står den og klikker og skurrer og innimellom så GALER den den er helt ræva spør du meg" og Gabrielsen håper det ikke blir lenge til dens rette eier kommer og gjør ende på hans uløkke "Han kan like gjerne skyte meg RETT mellom øra. Om han deretter tar med seg det infernalske uret eller ei får bli hans anliggende. Det skal ikke jeg legge meg opp i". Og finnerlønnen? En hel uke på vei til BAHAMAS sponset av Høssing Reising og Ut-på-tur Byrå, avd. SPONS interkommunal (momsbelagt)

Nå setter han lås på postkassen sin, Gabrielsen, for å forhindre videre leveranser av uønskede urverk. Den fete tommelringen er sponset av enkeltmann foretaket Lykkeliten Bling på Høssing Stor Senter.

Rallar hatt fundet med sæd

Denne hadde sæd på seg.

Etter en fuktig helg i Høssing er det ikke "måte på" alt det som dukker opp i Lensmanss kontoret i Høssing sin hittegods-avdeling. Av nyankomne gjenglemtheter denne uken kan nevnes en fullt brukbar rallar hatt størrelse Large, med diverse pins fra OL på Lillehammer i 1994. Hatten ble fundet i et bilvrak like utenfor Høssing sentrum og inneholdt (for utenom pinsen red anm.) en sædflekk som ble sendt til videre analyse i Oslo. DNA-testen viste at sæden skal ha tillhørt en mann i 20 årene med mexikansk genetikk. Lite trolig hattens rette eier skal vi dømme etter rallar hattens lange tradisjon i Norge. Sansynligvis har en meksikaner trodd dette var en mini-utgave av den lignende meksikanske varianten sombrero. tror vise-lensmann Marion Weatherwood. -Hvordan sæden til vedkomne havnet på hatten vil tiden vise. sier Weatherwood. -Hvordan sæden til vedkomne havnet på hatten vil tiden vise.