Varm softis selger som hakket møkk

Til og med endene møtes for å få varm soft ice

Høsten's store suksess er å innta varm soft-ice, i hvert fall for mange bilmekanikere, førtidspensjonerte, begravelsesagenter, også videre.  Generelt alle innbyggere i Høssing så å si er observert med denne herlige godbiten i henda på ett tidspunkt.

Markedssjef Jon Nav Edvardsen kan fortelle om glødende engasjement for den nye varme softisen de har lansert.
- Etter at soft ice maskinen her på Narvesen konka solgte vi mer soft ice på 4 dager enn vi har gjort siden Høssing Narvesen ble grunnlagt i 1998. Det har blitt en helligdag, den dagen Narvesen ble grunnlagt. En offentlig fridag, for alle andre enn oss som jobber her sjølvsagt. Og på fridager strømmer folk til for å kjøpe kald soft ice de kan kjøle seg ned med. Men nå som det er kaldere i lufta kan folk varme seg opp med en varm soft ice og kanskje en pølse? (ikke spis pølsene der! Red anm)

Sykestua kan ikke melde om at det er farlig å spise varm soft ice, men har denne generelle advarselen til alle som spise opphetede iskremprodukter.
- varm soft ice er ikke farlig, men hvis det har satt seg maur, flått eller andre skadedyr i isen, bør de svakeste holde seg unna.

Høssingfolk "gæærne" etter gullslips

Gullslips ruler! Mørketurkis blazer blir heller ikke helt feil mener denne gjengen.

Ikke kom og si at ikke Høssings innbyggere følger med på mote og trend. Etter at den populære Slipsautomaten dukket opp på Høssing Senter har bruken av gullslips føket til himmelsk. Gabrielle Rockband, trendforsker og kiropraktor med egen praksis, forteller at gull-moten kommer fra Oslo. -Inne i Oslo går "alle" med gullslips og det er det vi nå ser har spredd seg til Høssing. Slipsmoten er tverrkjønnelig og har ingen alder, smiler den fortvilte firebarnsmoren som ikke finner mening i tilværelsen lenger etter at mannen forlot henne til fordel for Magne Furuholmen. -Jeg er knust, men jeg ønsker ikke at bruddet skal ta fokus vekk fra min rolle som trendforsker. Bosse har valgt å følge Furuholmen på hans turné med Apparatjik (kunstband som Furuholmen spiller trompet i red.anm.) og det må jeg respektere. 

Folk vi har snakket med utenfor Høssing Senter er samstemte om utbredelsen av gullslips i området.
-Helt grønnjævlig! sier adm.dir. Birger Sjelesorg (28) -Men alle andre går med gullslips så da blir det å kjøre på med gullslips sjøl. Det er forventet at gullslipsmoten skal vare frem til tredje fullmåne etter påske. Stjernekombinasjonen som oppstår Tellus står i bro over Ariel gjør nemlig folk konservative.

Ikke alle er like begeistret for gullslips. Hos styret i Høssing Holding har bare 3 av 5 styremedlemmer gullslips.

Ordføreren ikke med på suppedag

Ordfører Hroar Stiltskin møtte ikke opp på yngstedatterens dag på aktivitetsskolen; den lenge etterlengtede suppedagen. På suppedagen kan elevene lage sin egen favourite suppe på skolen, og be foreldrene til middag når arbeidsdagen er ferdig. Men den av foreldrene til yngstejenta Stiltskin som er i arbeid, nemlig Hroar, ble sittende i "administrativt arbeid" og kunne ikke møte. Familien hennes sendte au-pairen, Peer Ehn, som ikke hadde fått med seg at det var suppedag på skolen. Når Peer Ehn hadde kommet halvveis inn i skolegården, streiket hans elektriske rullestol. - Det ble "administrativt arbeid" på rullestolen også, flirer Ehn. Deretter tok han opp et stort lår typ kylling opp av lomma og begynte å spise av denne.

Au-pairen Peer Ehn velger å le av situasjonen

Leder i foreldreutvalget ved aktivitetsskolen, Sally Juice (coach, m.m., red.amn.) reagerer: - Her står jeg steilt i mot makta. Det er meg og Erling Skjalgson. Meg og Einar Tambarskjelve. Bare fordi han er ordfører så...nei, nå må jeg gå, jeg har håndflater å lese, sier Juice.

For å bøte på såret uttaler Stiltskin at han vil legge til én suppedag i uka. - Dette kommer til å gå drastisk utover utdanningsprogresjonen i skolen vår, kommenterer utdanningsinspektør Mossy Bryggeriassen. - 20 prosent av skoletiden faller bort sånn uten Widerøe.

- Foreslått er foreslått, avslutter Stiltskin.

Den nye kafeen får klager

Den nyåpnede Café Mosqito Jalabaize i Hønningens gate selger kaffe og kaffemat. Man kan også kjøpe med seg "kaffebønner" fra ulike områder i verden.

Allerede første dag i drift fikk cafeteriaen klager. De var stadig to mann (homofile? undrer vi oss) på jobb, men det gikk veldig sakte. Altfor sakte for den travle høssingen som bare vil ha en kopp varmt med noe søtt å bite i på vei til jobb eller mens dem rusler forbi en helgedag med fint vær og påsan på slep. Kom da påsan!

Når Høssingposten er på besøk, for det er vel ikke ukjent at journalister også trenger kaffe :) så møtes vi allerede i døra av en kunde som bare må forlate premissene med uforrettet sak. - Jeg kan ikke vente på dette her, sier Mett Handleland skuffet. - Det virker som om de må LAGE den kaffen.

Mett Handleland gikk rett til klagebutikken for å spille inn en klage på klagetelefonen

Vel inne foran disken får en eldre dame endelig servert kaffen. Hun har villet vente? - Å, hei, sier Meskalina Havreslækka. Hun strekker på seg. - Jeg sovnet visst, sier hun, endelig med en kaffekopp foran seg.

Meskalina Havreslækka fikk kaffe, men sovnet i prosessen

Ansatt ved cafeteriaen Barista Melchior Mjølner-Kopp sier at kaffen er verdt å vente på: - Kaffen er verdt å vente på, bekrefter han. - Kverner må bønnes og da tar det også lengre tid, forteller Barista.

Björn Afzelius-entusiast satt på vent

Tenker hun det samme som deg?

Den bredbeinte Trønderjenta, Ingo Moth Sirius, fyller 59 år på lørdag, noe som i følge henne selv ikke skal gå upåaktet hen. -Om det er noe som ikke skal gå upåaktet hen, så er det dette med fødselsdagen min. forteller Ingo i et leserinnlegg. Men ikke alt blir alltid slik man hadde planlagt det. I håp om å skape en "boost" rundt sin egen personlighet, hadde Ingo håpet å be med alle sine 789 facebook-venner på golfturnering ved Sperrevatn. Her ligger det ingen golfbane, så Ingo satte gode krefter i sving for å få byggetillatelse til å grave en 560 måls 18-hullbane i god tid til bursdagsfesten. Responsen fra kommunehuset uteble. -Jeg satte fem frimerker på en skikkelig solid konvolutt og la den i postkassen, nå har jeg ventet spent hele dagen uten så mye som en telefon. Jeg er redd hele bursdagsopplegget skal gå til helvete. sier den bekymrede firebarnsmor. På kommunekontoret skylder de på det nye Linux-systemet sitt. -Her har vi det ikke lett. forteller en fortvilet kommuneansatt. -Opperativsystemet vårt ligger brakk. Det er en drøss uåpnede dokumenter som blipper over skjermen som en humleflokk. Vi aner ikke hva vi skal gjøre. 

Gud avkrefter at Han stod for Skapelsen

Høssingjournalist Hjan Hardy har i en årrekke forsøkt å finne telenonnummeret til Gud.

Gud melder også at han ønsker å være "down" med menneskene, og bli kalt "Guder'n", eller" Gudebass"

I natt kom endelig gjennombruddet: etter at kommunens alternativgrossist og medium Elisabeth Trainer leste i Hardys hånd, fulgte han hennes tips om å stå opp midt på natta, dra ned gardinene, tømme blæra, rope "Bob Geldof!" femten ganger inn i fryserskuffene på kjøleskapet og taste fødselsnummeret til ordførerens dverghamster May-Lind to ganger på telefontastaturet. Da endelig fødselsnummeret var fravristet ordfører Hroar Stiltskin, var det ingenting som stod mellom Hjan og Gud. Og Hjan Hardy kom gjennom. I den andre sida av telefonrøret ventet nemlig Guds falsettstemme.

Hjan Hardy er for øvrig kjent for å være styremedlem i den heksedyrkende tvilerorganisasjonen Agnostica Hel-vet-icca.

- Som å se en science fiction-film

I samtalen mellom Hardy og Gud kommer det raskt frem at "Skaperen" ikke stod for Skapelsen.

- Jeg stod og så på, sier Han. Og utfyller: - Det var som å se en science fiction-film. Rett for aua på meg.

Og når skjedde dette? - Jeg har problemer med konseptet tid, minner Gud om. - Tidsaspektet er menneskeskapt, just sayin'.

Lover flere avsløringer

Vi kommer eventuelt tilbake til mer. Hardy er kontinuerlig i samtale med Gud, og vil mest sannsynlig komme tilbake med mer info fra Gud på et senere tidspunkt.

Kjent forfatter fant Skullerud på Høssingkart

En kjent forfatter fra Høssing ante fred og ingen fare da han besøkte Hødsing Boghandel for å kjøpe kart over kommunen våres. Det var da han hadde kommet hjem, kokt seg en kopp med nype og satt på noe gammel Miles Davids, at han brettet ut kartet for å studere Høssingvatn. På kartet var imidlertid vatnet byttet ut med en dårlig erstatning - nemlig Skullerud (landsby i Oslo, oppkalt etter Mentz Schulerud, red. amn.). Forfatteren planlegger å bruke kartet i research-øyemed, og har sendt regningen for kartet inn til Skatteetaten på vegne av sitt enkeltmannsforetaket. - Hva nå? lurer han. - Når jeg ikke kan bruke dette kartet? Plutselig har bokhandelen skylda i noe som på papiret typ 80 gram kan se ut som skattesnusk.

Når bokhandleren blir konfrontert med hendelsen, kaster han ballen over til utgiveren, Statens Eple- og Kartverk.

Kommunikasjonsdirektør Lesber Fløde III ved Statens Eple- og Kartverk beklager det inntrufne. - Vi kommer til å gå gjennom rutinene våre, lesper han i en voicemail til Høssingposten.

Fløde III sparker så ballen hardt over til sin gamle venn Melchior-Svend Hjei R. Havresen i Skatteetaten. Og han er løsningsorientert: - Nå setter vi alle sluser til i Skatteetaten og sørger for at storsamfunnet, representert ved meg og deg, betaler for det korrekte kartet, når det kommer ut, og får det tilsendt forfatteren, PORTOFRITT!!! Det blir en kostnad på 0, 003 øre på hver av Ola og Kari, sett at kartet koster ca 129 kroner pluss porto og det bor rundt regna fem millioner mennesker i dette landet. Dette vil komme i en egen post på selvangivelsen for 2012. Det blir en del jobb, men det er det verdt.

Så håper vi at dette blir løsningen for alle, og at det stilner rundt skandalen.

Forfatteren er kjent for sine mange og populære barnebøker som han har gitt ut på eget forlag i en årrekke.

Småbarnsforeldre ut mot forutsigbart babykonsept

Bæsje/tisse. Spise. Sove. Begynn forfra. 

Småbarnsforeldrene Jiffi og Melchior-Njål Tidsklemmerud har valgt å åpent stå frem og fortelle om det de oppfatter som kjedelige og lite spennende forhold ved det å få en ny i familien: det dreier seg om de samme gamle rutinene. Med bremfulle bleier, gulp og neddretne pysjamaser som resultat av lilletassens enfoldige herjinger.

- Vi hadde Gorm-Michail fra før, og nå kom Tassy. Henner har vi hatt et par måneder. Og det er lett å se at det er lillesøstra til broren sin, for at det er nøyaktig det samme; gulp etter amming, bæsjing og tissing etter det igjen, og så en blund, forteller Jiffi.

Nå står ekteparet Tidsklemmerud frem i Høssingposten og spør oss, spør leserne, spør samfunnet, spør lille Johnni på Høss-SFO for den saks skyld (han med kvisene selv om han bare er fire år, mista onkelen sin her om dagen John "Nillekunden" Sarasen, men ikke faen om resten  av familien sørger, er det noen som leser det her?) (Skjønner at du mener hver bidige innbygger i Høssing, men kutt ut det om Johnni og onkelen hans, red. amn.): Er det nødt til å være sånn? Kommer vi aldri videre? Og så videre.

Foreldrene og Tassy

- Det tok et par dagen fra fødselen, så kom mekonomen (nyføttbæsj, red. amn.). Da skjønte jeg, OK, det her godtar jeg. Det her aksepterer jeg. Her er kursen satt, tydeligvis, vi er ikke kommet ett skritt videre, sukker Jiffi.

Ballen er kastet.

DJ Arredondo til Sykt Chill Yooth Club

REPORTASJE

Arrangementsansvarlig Tough McCartney ved Sykt Chill Yuoth Club er i ekstase. - Helt fantastisk. Fabulous, sier han med sin sjarmerende eccant. McCartney har nettopp fått bekreftet at den unge, hypete DJ'en DJ Arredondo kommer til ungdomsklubben i slutten av september. DJ (står for desk jockey) Arredondo, en ung herremann fra et av Agder-fylkene uvisst hvilket er en reisende stjerne på det norske DJ-firmamentet.

Og klubben står klar til ungdommens innrykk når det hele skal skje. - Ungdommen har aldri tatt turen innom her, så nå blir det exiting å se om det blir liv! lover McCartney.

Sykt Chill Youht Club som ligger i utkanten av Høssing Sentrum, er en uoppdaget perle for de unge. Og for å holde klubben attraktiv for kids, har guttegjengen på seks som holder styr på sakene, sørget for finesser som dartspill, fotballspill og et enkelt utsalg av potetgull, sjokolade og coca cola har vært tilgjengelig for eventuelt besøkende. Og selv om gjestene altså fullstendig har uteblitt, har som et ledd i kvalitetskontrollen Bråtan Høss (59) og Jiovanni Fugelli (52) ukentlig testet alle spillene. Et tydelig slitent fotballspill må blant annet byttes ut. Manny Høstfølelsen (49) har alene holdt liv i dansegulvet, og brødrene Hämlevering (42 og 43), innflyttere fra nabolandet har foretatt kontrollsjekker på ukentlige leveranser av godteri og brus. Det er uvisst hva Tough (54) selv har bidratt med gjennom årene for å holde liv i skuta. Han kan likevel vise til en nesten fullstendig samling med Garbage Pail Kids-kort. Men de får ikke Høssingpostens utsendte lov til å se.

THE BOYS OF SUMMER, FRA VENSTRE: JIOVANNI, BRÅTAN, TOUGH, MANNY, BRØDR. HÄMLEVERING

Nå har "gutta gla'" dannet band for å holde en oppvarmingskonsert før DJ Arrendondo trekker massene til klubben i slutten av september. De kan friste med "pop med trøkk i". The Boys of Summer, heter de. - Et par egne låter, et par covers, lover Bråtan Høss, som har tatt på seg vokalistjobben.

Og til slutt en liten trøst for den som skulle være opptatt den kvelden: det er sikkert en god sjans for å få oppleve DJ Arrendondo på Høssing Trav og Stor kiosk i løpet av ettermiddagen.

Måtte slippe bibelen på pappa som barn

Mangeårig morsmålskeptiker Kafka Formfett slipper idag sin nye selvbiografi "Ett liv i Ruiner", den tredje i rekken av oppvekstskildringer fra Formfetts hånd.

I boka kommer han med sjokkerende opplysninger om oppveksten han hadde som barn, blant annet om da han som 3-åring ble hundset av sin far, den fremadstormende munn og fotmaleren Molo Formfett, som endte med at Formfett jr. måtte "slippe bibelen på sin far".

Kafka Formfett signerer den nye boka si hjemme hos sin datter neste uke og uka etter det, fordi som måtte være interesert.

Årets trulte

Vinner av Årets trulte ble Sinny "Mor Hal'hjerta" Byzantemum. Hun har gjort mye fint for dvergpetunias i kommunen. Vi gratulere!

Familiefar mistet viljestyrken

Cresendo Braathen langt tilbake i tid

(HØSSING) Det gikk i ball for den 21 år gamle familiemannen Erik Familievold da han skulle legge penger på en ny automat på Høssing Senteret. Familiefaren som også er en kjent og respektert akupunktør og lungelege fant nemlig ikke riktig valuta til "Sjal-o-maten" -en nyvinning blant Høssing Senterets mange automatiske automater. Hos "Sjal-o-maten" kan du får en billig penge velge mellom over 20 forskjellige sjaltyper, prøve stoffer, kombinere mønsteret og få sjalet printet ut og pakket inn som den perfekte gave. Familievold var i tidsnød da han skulle handle med seg en bryllupsgave til ektefellen Monica Skreensaver Familievold. -Jeg fant frem portomoneen, men fant ut at jeg hadde tatt med meg feil pung. Denne var full av pesetas og tilhører sansynligvis vår greske venn Cresendo Braathen. Pesetasene satt fast i pengesprekken, noe som førte til at Sjal-o-maten kortsluttet, vaktselskapet varslet, og nå sitter Familievold igjen med en bot på 100.000 pesetas. Det mistenkelige med hele episoden er at Cresendo Braathen er medeier i datterselskapet som leier ut Sjal-o-matene. Ser man på Braathens forretningshistorie ser man man at hans tildligere meritter består av tvilsomme bedrifter som Hankø Vindusknuseri, Volvat Amazone og Bislett 3D-service. Familievold tar nå saken i egne hender. -Nå tar jeg loven i egne hender. fortalte han stolt i går aftes.

"Innleid DJ" til kommunens sommerfest

LEDER
En gladsak og kilde til bekymring på en og samme gang: en opservang Høssingposten-journalist har biti merke i at det for augustbudsjettet til kommunestyret er satt av 5000 kr (kroner) til "innleid DJ" på kommunestyrets sommerfest fredag påfølgende uke.

Det er på en og samme tid godt å se at kommunen henger med i tidene og ikke lar seg forbigå av alt som skjer i hovedstaden. En "DJ" (disc jocey, red. amn.) brukes til å spille av musikkplater i små og store sammenkomster, såkalte evenenementer, i forskjellige rom for at det skal lages en stemning i den positive retningen.

Ordfører Hroar Stiltskin skriver i sitt sommerbrev at han ønsker å høre HELE Rattle and Humb (U2-plate, red. amn.) på sommerfesten denne gangen, og avslutter med å legge inn et stikk til skoleverkinspektøren som denne leser forstår er Deep Purple fans.

Samtidig må rette stolen mot bordet og spørre oss selv: de 5000 kronene, kunne ikke de vært brukt på en bedre måte? Kunne Hunny på gamlehjemmet endelig fått hummer til olsok? Kunne de ikke bakt ekte jønnebrød til barna i de kommunale barnehagene flere helger på rad for dette beløpet? Kunne ikke lille Edgjard få kliss nye kladdebøker for brøkdelen av denne summen? Kunne ikke søte lille Tippyjenta mi få seg en ekstra vaffel i ny og ne, hvorfor må jeg alltid være så streng med henne. Hvorfor. Hvorfor.

Mottoet for kommunestyrets sommerfesten vil være "OMSTILLING. BEVISSTGJØRING"

Liten tass observert

Egosentrisk tass fanget av fotografens blikk

(Høssing Skauen) En artig liten tass ble gjenstand for skeptiske gledeshyl da familien Applesmith fra Lillehammer skulle nyte søndags været i en av Høssing skauens mange gjengrodde stier. Eldste sønn Mavian Applesmith grep fotografi apparatet da han hørte et intetsigende stønn bak en bregnebusk. Den pelskledde vennen sukket yttligere oppgitt da den skjønte at den var oppdaget, men tok ikke til motverge. Men hva for slags krek det er snakk om, nei det viste seg å være vanskelig å stadfeste. Veterinær og iskremselger Per Inge med isbilen tror det må være snakk om et engangstilfelle. -Jeg har tatt fotostatkopi av fotografiet og oversendt det pr telefax til Zoologisk fakultet, men er usikker på om forsendelsen var vellykket. Per Inge med isbilen har i lang tid hatt problemer med synet og er i tvil om han har gjort alt riktig. -For det første grep jeg tak i et ark som lå her, det kan ha vært feil fotostatkopi. Det hjelper ikke at kona mi "rydder" i papirene mine non-stop. For det andre er knastene på telefaxen av typen mikro, og nummeret kan fort ha klusset seg. 

Vi tar gjerne i mot tips fra leserne om hva for slags tass dette er, og hva den skal hete.

Har du sett liten tass? Ta kontakt med Høssing Kommunes internett sider.

-Høssing skal bli mer som Bergen

Fremtids Høssingen.

I følge en ny utbedringsrapport fra kommunens Utbedringskommisjon heter det at Høssing skal gjennomgå omfattende endringer for å ligne mer på Bergen. Arbeidet skal starte til høsten og vare fram til høsten 2039, da skal i følge planene Høssing være nærmest umulig å skille fra Hansabyen i vest. -Alle er vel enige om at Bergen representer det perfekte samfunn på alle måter. forteller PR-sjef for Høssing Kommune Pål Strandtomt. -Bergensere har en enorm selvtillitt noe vi mangler sårt her i området. Årsaken må være at Bergen tilfredstiller alle krav til en moderne storby, og er på mange måter et drømmesamfunn. Vi vil gå til ekstreme ytterpunkter for å endre Høssing, men vi tror alle vil være fornøyd til syvende og sist. forteller PR-sjefen på nylært klingende bergensk.

Av planene som er offentliggjort framgår det bl.a. at Høssing skal få sin egen Brygge mot Høssingvatnet, det skal legges til rette for hvitmalt trehusbygging hulter til bulter i ulent terreng, og det vil bli reist "Syv søstre"-fjell rundt Høssing sentrum ved hjelp av reisverk i stål og kunstgress. Også Høssingfolket skal gjennomgå forandringer, det vil bli obligatorisk bergensk dialekt i grunnskolen og daglige selvtillitskurs ved couch Sally Juice. Fisketorv blir det derimot ikke noe av, da Utbedringskommisjonen enstemmig konkluderer med at fisk lukter sur fitte.