Spleiset på mitraljøse

Hvem sier at det ikke finnes handlekraft blant nybakte mødre? I Høssing har flere miljøer sett seg lei på apati og handlingslammelse og tatt skuffen i egen besittelse...

Deriblant barsel entusiasten Wendy Handson-Ytterlighet og hennes muntre barselgruppe "Hampong 2000". -Vi syns det er bedre å ta visse forhåndsregler fremfor det motsatte, nemlig bakfotsanarki! forteller Wendy,  forsvarsadvokaten som har tatt ut en lengre foreldrepermisjon på tross av at hun ikke har noen baby -ennå. -Jeg jobber med saken for å si det sånn. sier Wendy til stor latter fra venninnene. -Treffer jeg den "rette", så skal jeg vurdere å skaffe meg barn, men foreløpig har det blitt med denne mitraljøsen. melder Høssingjenta og peker ned på noe som materialiserer seg foran seg på gresset, tar form av en mitraljøse, for så å forsvinne igjen.

Blide barseldamer med eget våpenlager. F.v. Gyron Berettelse, Hilde Kameltow-Hælj, Natralie Imbrugia, Karoline Hamp, Detroit Ellinorsen, Grevy Hendel, Hanne Mesias Lavendel, Gry Enke, Rebekka West, Fiona Parkinson, By:Larm Andreassen-Skjott, Bonnie Evensrud, Kruella Adbuster, Vigdis Hiorth, Nina Persbrant, Follo Tingrett, Edelgran Haikjøtt, Silje Nergaaaard, Benedicte Jespersen, Wendy Handson-Ytterlighet og Migrid Revoltersen. Ikke på bildet: Semja Haagenroth og Ingebling Steen-Jensen.

De andre i barselgruppen kan fortelle at våpen slett ikke er billig. -Vi ønsket oss egentlig en luftvernsrakett! forteller Migrid Revoltersen (34) med sminke rennende nedover fjeset -men nå har vi fått tak i denne billig via internett, og vi tror den skal gjøre nytten. Hva våpenet skal brukes til, ja det sier jentene ingenting om, men smiler lurt, så vi kan jo bare gjette.
TEKST: MORTEN BLYSTAD FOTO: REBEKKA HESJ

LANSERER TILBAKEVIRKENDE SAFT

Høssing Saftfabrikk går stadig nye veier for å tiltrekke seg nye saftdrikkere. Eller gjør de egentlig det? Årets saft-nyhet kan nemlig vise seg å allerede ha blitt lansert langt tilbake i tid, men uten at selve saften eksisterte i samme tidsperiode. Dermed skulle saften - som dengang skulle gjort braksuksess med sin unike smaksblanding av jordbær og rype - lanseres retrospektivt i folks minne. Med andre ord har allerede tusener av saftdrikkere allerede gjort seg kjent med safttypen uten selv å vite om det.

Slik kunne mottagelsen for den nye saften ha vært. Eller ikke.

Siviløkonom Hevn Kyvåg i Høssing Saftfabrikk forklarer: -Du kan se for deg et trekkspill, der du sitter oppå en av skjoldene i selve den bevegelige delen, når trekkspillet er trukket sammen, kan du smake på saft både på den ene og andre rysjefolden. Men i det tidsbildet vi er vant til, så vil trekkspillet være trukket ut, og saften fra fortiden ville være utenfor rekkevidde. Det kan kanskje bli vanskelig for vanlige folk å forstå dette, men de kommer til å forstå alt for lenge siden, i en alternativ virkelighet nokså lik vår egen, men med større hjerner enn saftdrikkere har i dag. 

Saftøkonom Kyvåg på vei til Saftseminar i Rondane med gjengen.
-Men er saften ute på markedet i dag?

Men finnes saften på markedet i dag?
-Nei. Det trenger den heller ikke å være, da folk allerede har smakt på saften tidligere i livene sine. 
-Og nå skal dere lansere saften igjen med brask og bram?
-Nei. I vår tilbakeskuende kontrafaktiske analyse, ville saften vært en suksess en kort periode, men deretter sakte gått av moten, og folk ville vendt tilbake til sine faste saftfavoritter, som husholdnings-, trøffel- og jord-saft. Vi sparer mange penger på å gjøre lanseringene våre på denne måten, dvs. at vi ikke trenger å utvikle nye produkter annet enn i folks bevissthet. Det fysiske produktet er overvurdert. forteller Kyvåg. -Det fysiske produktet er overvurdert. 

Advokater i Høssing med nytt triks i kampen for å vinne rettsaker: Sier "I rest my case" etter å ha fremført prosedyren

Mørkved Lange Jr. sier "I rest my case" med en håndbevegelse, sekunder før han forlater lokalet

Ja du hørte rett. Nå har advokater m/ bachelor i Livets skole funnet det ultimate trikset for å vinne rettssaker i Høssing tingrett. Mørkved Lange forteller: Etter jeg la frem prosedyren (tingene jeg sa red. anm.) om antilopehold ved Høssing ungdomskole, så sa jeg "I rest my case" og forlot lokalet umiddelbart. Dommer Bright Jensenius skjønte at prosedyren var fullkommen og dømte i min favør.  

Den rettskraftige dommen gjør nå at antilopehold er tillatt ved alle Høssings ungdomskoler, men at de fortsatt må holdes inne i storefri og under Rusken.

Doktorgradsjustituarius i lover og regler, J. Abrahamsen forteller at det er fullt lovlig å benytte seg av "I Rest My Case" etter å ha fremført en prosedyre. Men det er viktig at man også kommer seg så fort som mulig ut av bygget etter å ha sagt det, for å fremheve seriøsiteten og tyngden i statementet. Det kan også hjelpe å gjøre håndbevegelser, men dette finnes det for lite forskning på til å si sikkert. - Vi får bare teste å se i neste rettssak, og dem er det flust av her nede ved Tingretten, avslutter Abrahamsen.

Annonse:
Interessert i å bli Advokat? Ta helge kurset hvor du lærer å si "I rest my Caes" på forskjeligge måter. Samt vi kommer til å skumlese "Norske lover" i plenum. 500 kr depositum, kaffe/te//ingefærøl inkl. Ta kontakt Med Ronny på Høssingbrua

Familiefar prøvde tekno

Turen til Danmark ble ikke helt som planlagt for Iver Tropic-Revjesen (45) og familie. Etter å ha vunnet et helgecruise til den danske feriebyen Fredrikshavn, gledet familien seg til en avslappende weekend, men allerede på båten nedover gikk det galt.

-Vi hadde vært i taxfree-butikken, og satt og sorterte smågodt-bøtta fra Hariboe. Morsan liker ikke lakris, unga vil helst ha rød og oransje vingummi, og undertegnede er glad i alt unntatt de derre larveaktige greiene, de gir meg helt brekninger pga noen larve episoder i ungdommen. forteller familiefaren. -Uansett: Etterhvert ble det arrangert et såkalt barne disco, jeg er klar over at dette primært er for småunger, men det er ikke så jævlig ofte vi "godt voksne" kommer oss på dansegølvet, så jeg tenkte det kunne være kult å slenge seg med. Men musikken har tydeligvis forandret seg endel siden sist jeg var ute "på galeien". 

Sist Tropic-Revjesen var på diskotek gikk det i Michael Learn to Rock og Tomboy, men nå ble det spilt siste skrik av teknologisk dansemusikk, noe som ikke gav særlig medsmak for førtifemåringen.
-Du kan si det sånn at den musikken der, den er mildt sagt migrenefremkallende. Dem kjører dunk-dunk-dunk på repeat, og helst så høyt at det surrer i hjernebarken flere da'er etterpå. Nei, så da har man prøvd det. Det blir lenge til neste gang for å si det sånn. Det blir lenge til neste gang for å si det sånn. 

Norske Stinelovise ble "bambi på glattisen" for n-te gang i vinter

Det var i januar i fjor an Høssingkvinnen gikk rundt på holka for første gang med ståhjulingen sin "Petra", innkjøpt for 3289,- på det populære netthandelstedet FINN.NO. Neste gang skjedde allerede få timer senere da hun på "vei" hjem fra Høssing Lege Vakt gikk rundt på glattisen og knakk hoftekammen på to steder samt fikk knust alt av brusk i overkroppen. Så gikk det vel en to-tre dager før neste gang det skjeddee. Denne gang i et jagerfly på vei til Midtøsten for å ordne opp i noe patent-rot som hadde blitt forårsaket der nede.

Å GLI ER NOE HERK I HØSSING

>br>

Men det skulle ikke vare lenge før den norske kvinnen gjorde det igjen. Denne gang i mer hjemlige trakter utenfor Høssing Bibelstripp Skole. Ingen skade skjedd heldigvis da hun landet mykt og tørt i en strategisk plasert maurtue. Siden den gang har ingen ting skjedd og vi krysser fingrene for Stinelovise. Måtte hun holde seg på beina denne gang. Vi har våren i sikte Stinelovise.

Besøk varte altfor lenge

Brødrene Indiansen tar seg til rette 

De fleste er vel enige i at et besøk bør vare omtrent like lenge som et samleie (4-6 minutter red. anm.) Men noen i bygda går sine egne veier hva lengde på besøk angår. 

(INDRE HØSSING) Det skulle bare bli en "kort visitt". Begreper som "bare stikke huet innom", og "innom i 5 minutter" ble brukt, da brødrene Indiansen stakk innom ekteparet Arielsen mandag kveld. -Vi tar gjerne i mot besøk, og tilbød endog gjestene litt kaffe, men etterhvert skjønte vi at de ikke hadde tenkt å gå what so ever.  forteller Randi Arielsen (70), som er kjent for sitt engasjement for nøysomhet og måtehold. Disse gjestene viste seg å ha god tid, i tillegg til å ikke være sjenerte for å ta seg til rette. -Da kaffen var drukket, og vi egentlig ikke hadde noe mer å snakke om, ymtet de frampå at det hadde vært godt med "noe kaldt" og "noe salt", og vi hadde ikke annet valg enn å sette frem pils, brus og kjeks. sier Tony Arielsen, andre halvpart av ekteparet på to.

Ekteparet Arielsen på sin sølvbrylluppsdag, der
også gjestene ble litt vel lenge.

Etter 5 lange timer ville Randi gå og legge seg, og Tony ble nødt til å eskortere gjestene ut i garasjen, hvor de oppholdt seg ytteligere 7 timer og 35 minutter. -Heldigvis hang caps-samlingen min der, sier Tony -ellers vet jeg faen ikke hva vi skulle ha samtalet om til slutt. Alle kan sette pris på en artig caps. I åttetiden på morgenkvisten begynte brødrene Indiansen å bevege seg ut på oppkjørselen, da noen av dem skulle på jobb. Nå tør ikke ekteparet Arielsen å ta sjansen på flere gjester. -Vi planlegger nå en vollgrav rundt huset her, og fylle den med kokende olje. På den måten kan vi jo også fritere mat oppi der. Randi er sykt glad i snitzel.

Kronikk: Turtles måte å servere pizza på er uhygiensk og sterkt kritikkverdig

Legg merke til at pizza serveres rett på bakken, ikke på et bord

Av Brev Trygve Frantzen
TeenAge Mutanter Turtles, et program kjent for mange, har en veldig kritikkverdig måte å servere pizza på.. På ingen måte når den opp til standardene i vårt moderne samfunn. I denne kronikken skal jeg gå punktvis gjennom hva jeg synes er kritikkverdig med spisningen av pizza og hvordan serieskaperne kan rette dette opp i fremtiden.

1. Pizza serveres rett på bakken
Som "hoved bildet" i denne kronikken viser så ser man titt og ofte at Turtles kjøper "take away"-pizza. Det er helt greit, jeg har full forståelse for at de ikke har tid til å lage ordentlig pizza selv da de har mye ondskap å bekjempe. Men at de ikke tar seg tid til å servere pizzaen på et skikkelig bord, det har jeg ingen forståelse for. Turtles bor i kloakken, det er naturlig da de er amfibier, men å ikke ta seg tiden til å legge pizza-esken på et bord, istedet for å sette seg rett ned der, det fatter jeg ikke at går ann.

2. Pizza serveres rett fra pappen
I de senere årene har det blitt "stue reint" å servere frossenpizza oppå pappen man kjøper den i. Så også i Turtles. Enda verre er at disse gutta bor i kloakken, og som nevnt i punkt 1 så legges pappen rett på bakken i kloakk. Vi vet at papp tar til seg fukt kjappere enn porselen, så skal du først servere pizza på bakken, legg den i hvert fall på en tallerken!

Holder en hel pizza i hendene. Hygienisk?

3.  Jeg setter spørsmålstegn ved måten pizza håndteres på
I bildebevis  ovenfor ser vi at en Tutles holder en hel pizza bare med nevene. Ikke veldig hygienisk i seg selv, og hvem vet om vedkommendes håndhygiene står til standard der nede i kloakken.

En annen verden hva gjelder hygiene i pizza-servering

Til slutt vil jeg bare applaudere en annen tegne serie figur som virkelig setter standarden i hygienisk pizzaspising. Håper dette fortsetter og at andre vil lære av dette.

Brev Trygve Frantzen
Kronikkforfatter

Hadde vært innmari greit hvis dere gidder legge inn feriene deres

sommer ferien :)

Melding fra kommunen:

Vi er i planleggingsfasen for sommeren her i Høssing. Det hadde gjort arbeidet vårt litt enklere hvis alle tok seg tid til å legge inn ferien sin sånn at vi har oversikten. Feks trenger vi ikke folk på vakt i brann vesenet hvis alle høssinger er på ferie i nabokommunen eller andre steder. NB: SFO er stengt i perioden uansett hvor mange høssinger som er på ferie.

IT-drift har laget et spørreskjema hvor du kan føre inn feriedagene dine  samt si om du trenger kattepass i perioden (kostnader kan påløpe hvis noen gidder passe katta)

Vi setter pris på at alle legger inn ferien så fort det lar seg gjøre
Hilsen
alle oss på Høssing Kommune.

"Hode, skulder, kne og tå" kommunesang igjen

(Bilde: fra Internet)

Denne uka ble det gjort kjent at "Hode, skulder, kne og tå", den kommunale default-sangen, igjen skal synges ved offentlige tilstelninger  - og private, der offentlige tjenester er involvert.

Bakgrunnen er at låtskriver Hjøss Megatrond har saksøkt Beintein Baardshjem, som står bak den nye hovedkommunale visa "Yes i Høssing". Megatrond, som mener at private initiativ har stått bak for å skvise ut hans forrige hovedkommunale vise, " Her kommer Høssing sola", krever at hans vise igjen skal bli kommunens offisielle vise. Mens rettssaken pågår, settes som vanlig "Hode, skulder, kne og tå" til default-sang, og det er altså den kjente og kjære barnevisa som skal synges ved dåp, fødsler og bisettelser i kommunen (Høssing Human-Etiske kjempet i 2006 gjennom kommunal vise til fordel for kristne sanger i kirka men det vet vel alle, red. amn.)

Vi kårer Høssings 5 beste podcaster

ble ikke med på lista: Broddcast

Nå har pod cast bølgen tatt av i Høssing, så å si alle høssinger har fått sin egen podcast nå om dagen. alt fra lillebjønns flåttcast til Mor monsens masecast.  Det er noe vanskelig for den gjengse høssing å manuvrere i dette podcast-stillehavet, så vi har derfor hørt alle og komprimert en liste.

Braathen safecast

Podcast som omhandler flyselskapet Braathen safe`s historie, økonomi, kultur, finans, IT-system, ja alt mellom himmel og jord på en flyplass hvor Braathen Safe opererte. Det er brødrene Jan Frantzen og Johan Frantzen Jr. som er primus motor bak denne geniale podcasten. Sist episode handlet om hvordan en jerv ble sluppet løs på et Braathen Safe Flight 403 til Baghdad. Det gjorde at aksjene falt umiddelbart, for å så stige til rekordhøyde etter jerven ble fanget uten å gjøre større skade enn å hive i seg 15 m&ms.

et alvorlig strumatilfelle

Strumacast

Handler om struma, enkelt og greit. Alle skjoldbruskkjertelinteresserte bør sjekke denne ut. Det er Randi Jønnsen som er prima motor. Sender live fra NAV Høssing torsdager klokken 11. Siste episode var om forebygging og beinskjørhet (gjesteepisode). 

Jønn og en lokal narkobaron

Jønncast

Jønn Jønnsen snakker om seg selv i 4 timer. Har høssingrekorden i medietilsynsaker. Sist episode var at Jønn rablet om Harry Potter-effekter, alt fra pins til hatter, til brigdekort med Harry Potter på. Anbefaler ikke episoden om golf ( red amn)

Bjørg den crazy algemaskoten til langrennslaget

Maskotcast

Britt drar rundt i kommunen og intervjuer maskoter på ulike lag og foreninger. Vi kan nevne at Høssing Rotary-rotta har blitt intervjuet, Møkkelag-Jabba the hutt har vært innom, Elefanten fra Brannstasjonen og mange flere. De fleste maskotene i Høssing skal intervjues over en 10 års periode, er ideen til 'casten.

En av de lengre syklene som blir nevnt i podcasten

Lengste sykkelcast

4 gr¨undere har gått sammen om å lage fylkets lengste sykkel, og selvfølgelig lager disse gru¨nderene podcast om det. Primus motor er Chip Langrennsfyr. NB: hver episode er 4 GB, pga manglende datakunnskap hos produsent Switch Supernap.

Satser knallhardt på protein shake

Far og sønn Vettelsen i stigende rekkefølge fra høyre.

Tilveksten av små og mellomstore bedrifter i Kommunen vår har aldri vært lavere, men noen "ildsjeler" lar seg ikke stoppe. Tidl. fribryter Argus Vettelsen og hans gründer sønn, Halvjus, åpner nå internett salg for salg av såkalte protein shake, eller protein drikker for rysting. (Se faktaboks? Red. anm?)

Slike shaker er stort i kroppsbygger bransjen og var årets snakkis på "snakkis festivalen" v. Høssing vatn i sommer. -Vi kjører beinhard kampanje på nettet akkurat nå. forteller den ivrige Vettelsen senior. -Nå får du 3 shakes for bestilling av opptil 5 shake eller flere, samt medfølgende tuteflaske ved kjøp av 10 eller deromkring. Vi har allerede merket stor interesse når vi har delt ut flyers, stickers og informasjonsbrosjyrer nede på Helsestudio´.

En av de mest populære shakene skal være "Arkimedes lov II"

Ikke alle er like glade for den nye protein-boomen skal vi tro Argus. -Vi har blitt motarbeidet fra alle hold. Myndighetene prøver ikke uventet å stanse oss, og nede på Helsestudio´klager de over at brosyrer og materiell fra vårs har satt seg fast i tredemøller og fanden og hans oldemor. Men de to generasjonene Vettelsen gir seg ikke så lett. -Vi skal trøkke protein shakene våre ned over huet på menigmann om det så må gå liv tapt. sier far Vettelsen med et intenst blikk.

Sønnen Halvjus er som kjent døvstum, og får dermed pent lite med seg av samtalen, og har heller ingen ting å tilføre samtalen - i hvert fall ikke verbalt. -Halvjus vifter noe infernalsk med armene når han blir ivrig, men det er jo umulig å forstå seg på hva han sier for vanlige folk, sier den oppgitte faren/arbeidsgiveren.

17. mai forberedelsene er i gang

Høssing kommunen er ikke kjent for å være kommunen som hviler på laurbærende. Knapt nok er jule ribba gått i glemme boka og nyttårspiñataen låret i knehøyde før neste post på agendaen står for døren. Denne gangen er det selveste nasjonaldagen det gjelder.

– Denne 17. mai kommer hvert år så det er bare å bli vant til det, råder Rhonda M. Gulvkaldt på telefon fra sydligere strøk. I år er det også 500-års jubiel… jubeli… julibeum for denne typen feiring i Høssing så vi har kljøpt inn stortromme. Sier ikke mer. Joda, jeg fortsetter snart.

Mens vi venter på at pressetalsmannen, eller er det en kvinne (REDD ANM! DØD ELLER LEVENDE!) skal fortsette å snakke tar vi en titt på de vedlagte dokumentene. Her finner vi mye godsaker: møteinnkallelser, referater og regneark, detaljerte beskrivelser av alt fra blomsterdekorasjoner til forbrenningsmotorer, medlemslister og mye annet snadder. Mat for moms med andre ord.

R. M. Gulvkatt gir oss dokumentene. Foto: "Tassen"

Rhonda er tilbake. Hun setter seg overskrevs på en stol, på en utfordrende måte. Begynner å rulle ned strømpebuksene og stripper ut av den tettsittende forretningskvinnedrakten mens hun blunker megetsigende med de tunge øyelokkende. Jeg prøver å stritte imot men følelsene tar overhånd. Snart er hun i mitt favntak og vi omfavner hverandre på en seksuell måte. Vi ruller rundt på gulvet mens vi fører hverandre til nirvana og tilbake. Stønn. Stønn. Svetten sildrer.

Etter samleiet fortsetter vi intervjuet. Jeg spør om kommunen bruker store summer på 17. mai feiring. Nei, er svaret. Neste spørsmål dreier seg om hvorvidt alle minoriteter og rullestolbrukere blir godt ivaretatt under grunnlovsfeiringen. Tja ,,, Rhonda drar på det, – Vi setter opp en rampe hvor de kan stå på avstand og ha full oversikt. Dessuten står de fritt til å flytte ut av kommunen, de trenger ikke bo her. Ingen som tvinger dem. Der er døra!

Ja, det har hun jommen rett i. Der borte, på den stilige kortveggen i kontoret hennes, er døra. Jeg setter kursen mot den. Plutselig er jeg ute i friluft. Trekker pusten, lar luften fylle lungene. Ahh.

Man biter dog

Tannlege Fürst Smyg-Lyng er svært fornøyd med klientene sine, og viseversa, jeg mener vice versa. Det fins knapt den høssing som ikke skryter av tannlegens egen evne til å godsnakke dem der de sitter i godstolen hans og beordres til alt fra skylling og spytting til surkling og biting.

— Man biter dog sammen når tannlegen sier Bit sammen, forklarer Edvina Klespengt-Harbitz, husmor til to. 

— Og når han sier Skyld oss spytt, ja, så skylder vi ham vel spytt, da.

Man biter dog sammen

Den vesle pjokken Gernt Vadmel-Beksøm Junior d.y. er forfriskende uenig! — Det jeg savner når tannlegen beordrer oss rundt i hytt og pine over lav sko på sin flaskehals, er at han gjør det til en form for barnlig lek.

For eksempel omtrent noe sånt som på den måten her, kan du si da: Tannlegen sier: Simen sier: Spytt! Og så spytter pasienten. Tannlegen sier: Simen sier: Ramponer! Og så ramponerer pasienten. Tannlegen sier: Sjongler åtte blyantspissere mens du ramser opp alle Høssings fiskeriministre. Og så sjonglerer pasienten åtte pent brukte blyantspissere mens hun eller han eller hun ramser opp alle Høssings fiskeriministre, og så sier tannlegen triumferende: Aha! Jeg sa ikke Simen sier!

Gernt Vadmel-Beksøm Junior d.y. er proppfull av planer, konsepter og ideer.

Vadmel-Beksøms interessante konsept vil bli diskutert på neste kommunestyremøteplanleggingsmøte.

Namallie Basta Oppbyggelie, Høssings fiskeriminister 1947-1951. 

Godtok venneforespørsel fra ball

60 års dagen som mildt sagt gikk ti helvete for jubilantens renomé online.

At det blir stadig mer og mer populært med mange likes og venner på facebook er det vel umulig å ikke å ha fått med seg i våre dager. Da er det vel heller ingen overraskelse at det til tider kan gå varmt for seg når bekjentskaper skal eller skal ikke knyttes over online møteplasser med internett som base. Det kunne Høssings mest kjente golf spiller, Radolf Madcliff, bekrefte, da han i sin 60 års dag stolt kunne fortelle at han har over tusen venner i facebook.

Dette er ikke Jubilantens mor. Det er et fotografi av Jubilantens mor.

At mange av disse vennene faktisk ikke er mennesker av kjøtt og blod, men regelrette gjenstander, ja det kom frem under talen til jubilantens mor, Million Synkesten Madcliff. Hun kunne brydd fortelle at både hansker, kluter, ball og knagger har figurert som Radolfs venner i de sosiale mediene, og nå truer den 93-år gamle moren å lekke disse opplysningene på sin personlige blogg, til vanære for sin golfspillende sønn. -Jeg syns det er fair å komme med disse opplysningene nå, sett i lys av at folk blir ført bak lyset. 



Radolf selv tar anklagene med knusende ro. -Om en og annen av mine venner er baller og whatnot kan umulig være et problem, så fremt gjenstandene er godt sikret og ikke innehar skarpe kanter som folk kan kutte seg til blods på. Hva gjelder min mor, har jeg også opplysninger om henne som ikke er spesielt flatterende i så måte, hun er blant annet meget tunghørt, hun stammer, og hun har null peiling på Norrøn mytologi. 

Data-trioen Den Gyselige Panikk spiller konfliktløsende toner.

Tvisten skal til uken opp i forliksrådet, der partene skal møtes til utredning av påstandene, akkopagnert av en computer-generert barokk-trio, en nyvinning innen forsoningsteknikker i følge oppsynsmann Kevin Herman Herbit fra Høssing konfliktråd.

Null hull for ordfører´n.

Vår alles ordfører, renessansemennesket og filantropen Hroar Stiltskin var nyligen hos tannlegen, noe som visstnok skal ha gått forholdsvis greit, skal vi tro Stiltskin selv. -Ja, det var min årlige runde i tannlegestolen, og jeg fryktet som vanlig det verste. humrer den alltid entusiastiske ordføreren. -Men det viste seg at det var intet å frykte. Måtte bytte ut et par fyllinger, og that´s it.

Ordførern i hyggelig passiar med tannlege Fürst Smyg-Lyng JR

Visste du at: 

• Tannlegens far Fürst Smyg-Lyng Senior er kjent for å strigråte i søvne?