Kritiserer Smultring-liga

Aldri før har så mange Høssinger vært bitt av data-dillaen som i disse dager. I disse dager sprer data-dillaen seg som en farsot over hele kommunen. Store og små benker seg foran data-skjermene med noe godt, og alle har hver sine gjøremål der på dataen. En mor forteller stolt at hun bruker dataen til å samle og bearbeide informasjon. En annen er hekta på såkalt data-dating og en tredje foretrekker sjakk. -Jeg foretrekker å bruke dataen til sjakk sier tredjemann og skuler skrått over bordet på sin overvektige venn som bruker dataen mest til å bestille mat. ----Jeg har bestilt over 100.000 smulteringer på dataen, forteller vedkomne, men har ennå ikke mottat noe ennå. Vedkomne er moren til de andre og bearbeider informasjon. Hele familien sitter benket. -Galskap! Sier ekspert på data, og bøyer seg nærmere data-skjermen for å se om noen vil data-date ham. 10minutter senere har han en data-date med en overvektig mor og hennes sjakkspillende sønn. Dette er nok bare begynnelsen på data-dillaen i kommunen vår. Benket foran.



Benket.

BRANNFAKKEL: ILLOJALITET I ORDFØRERENS FAMILIE?

I en bloggoppdatering av 8. januar mens vi leser 2012 på Abildsø kommunes nettside kan vi lese at kommunen har fått hjelp av en viss herr "Heineken S." for sitt "engasjement". Hva engasjementet har bestått i, blir mindre mystisk i bloggoppdateringen av 15. desember mens vi leser 2011, hvor det kommer fram at denne "Heineken S." har støttet oppunder en markering for Abildsø kommunes nye nettside med salg av juletrær og nek og kanskje mer til. Det siste får bare bli hypoteser enn så lenge.

Høssingposten skriver om dette fordi vi har en brannfakkel å slenge ut: vi tror at denne Heineken S. er identisk med Heineken Stiltskin (bildet), ordfører Hroar Stiltskins sønn.



Det er en kjent sak i kommunen våres at ordførerens sønn er en geskjeftig forretningsmann som ivrer for å få inn noen kroner på si. At Heineken Stiltskin kan ha tilbudt sine tjenester til Abildsø kommune som siden kommunens dannelse har vært Høssings kommunefiende numero uno, er mildt sagt forstemmende.

Ballen er kastet til Høssing kommunestyre. (Det meldes nå at ballen bare kom halvveis over gata da den ble kastet ut av Høssingpostens redaksjonslokaler i Høssetårnets åttende etasje, og umiddelbart ble overkjørt av Per Inge med isbilen. Det er nå sendt ut en redaksjonssekretær i ens ærend å handle inn en ny ball på sportsbutikken).

Nå er det jojo tid

Joda, jojo er er livet og kona stemmer i. I heimen tar hun seg av husarbeid mens Jo tjener til livets rett.

Mange har lagt merke til Jo "jojo" Joda som hver lørdag arrangerer "jojo feberen" utenfor Centra mat. Vi møtte feber kongen for et kort intervju; - Det er alltid jojo tid! Det mange ikke vet er at jojoen er norsk og ble oppfunnet av Hanne Boel på 90 tallet. Mange kommer bort til meg og skal imponere med klassikere som "jorda rundt" og "Bastiansen", men skal du få premier er det de nyeste skuddene på jojo stammen som gjelder.

Her ramser Joda opp de heteste triksene denne våren:

"Fryser'n" - spinn jojotråden mellom beina på vennene dine mens du roper "Fryser'n, Fryser'n!". Gir 10 poeng.

"Tenke på retretten" - Få skikkelig fart på jojoen før du langsomt spinner den hjemover. Gir 5 poeng, evt. 10 poeng dersom du bor langt unna.

"Fossekallen" - Til dette trenger du en foss. Spinn jojoen langs en foss mens du synger nasjonalsangen. Gir 50 poeng.

"Liker stilen" - Send jojoen opp i lufta mens den egentlig er på full fart nedover. Gir 10 poeng.

"Balla di" - Dra i gang skikkelig gutta boys tempo på dåsa og kyl godsakene i balla på kompisgjengen. Garantert topp stemning. Gir riktignok minus 20 poeng, men er sjukt funny.

"Babettes Gjestebud" - Denne er utrolig døll, men jeg tar den med fordi den gir god poengsum. 60 poeng.

Greier du disse jojo triksene vanker premiene;

1. plass: Kjeramiske Telenor kniver i norske farger fra Telenor

2. plass: Rottingmøbler i norske farger

3. plass: Personsøker i norske farger

4. plass: Kondomeriets Janko antenne

5. plass: Baker Hansen caps

- Alle får teste de forskjellige typene og jeg vil personlig gå rundt og veilede. Den rette jojo'en vil bli funnet til alle som dukker opp, avslutter Joda før han forsvinner inn på Centra mat for å kjøpe sin daglige pepitakjeks.

Høssinggutt (18) kan bare kommunisere med Wordfeud

Frodo Ramaskreek (18) fra Høssing sitter alene og innesnødd på en hytte i Høssingdalen Nordre, og ettersom kulden har ødelagt del etter del i Ramaskreeks iPhone, er det nå bare Wordfeud som fungerer. Den bruker han til gjengjeld for alt den er verdt. - Han har aldri vært så aktiv som nå, forteller Ramaskreeks kamerat Bent Rudi Mentary om spillingen til kameraten sin. Ramaskreek vet tilsynelatende også å benytte seg av Wordfeuds chat-funksjon. - Han skriver at det er slutt på matreservene og vannet har
frosset, så han sliter virkelig.

Bilde: typ sånn ser sannsynligvis situasjonen til 18-åringen ut



Bedre blir det ikke av at Mentary ennå ikke har fortalt Ramaskreeks familie om kameraten, som nå har sittet isolert i en uke. Når vi ringer foreldrene til 18-åringen, kan de med ubehagelig høye telefonstemmer fortelle at de ikke aner på hvilken hytte Frodo befinner seg, "Det er ikke saaant", hikster Ramaskreeks mor og legger på før Høssingpostens utsendte har rukket å gå gjennom alle spørsmålene sine. Bent Rudi Mentary har nå brutt all kontakt med sin kamerat i nød: - Vi hadde en avtale om at jeg skulle vinne denne gangen, og så legger han inn HØYEST til 189 poeng.

- Best friends for ever? spør Mentary retorisk. - Ikke før han har skjerpet seg.



Bilde: Mentary kan spare seg for brutte løfter

Derfor fikk du så vondt i går

Det er ingen spøk å lide. Flere ansatte måte hoppe for å ikke dø av diverse vondter.

Det startet med hvining og buktende adferd, før det gikk over i hule smerteskrik og pur fortvilelse. Slik opplevdes det for mange av oss da smertene i går kom over oss for fullt. Flere høssinger trakk forfjamset ut i gatene der de ramlet omkull og skrek om kapp. Vondest av alle hadde Silje Snikikk som satte fyr på sine elskede rottingmøbler i et forsøk på å lede oppmerksomheten bort fra smertene. I dag har hun ikke stemme igjen etter å ha skreket sammenhengende gjennom natten. Ifølge astrolog Sally Juice skriver det kollektive smertehelvetet seg fra metronauten "Sjåast" som fløy i lavkantet bane over Høssing i går. - Jeg sympatiserer med alle som hadde vondt i går, men kan ikke la være å glede meg enormt over å få ijakta fenonemet på kloss hold, sier Juice som selv ungikk å få vondt ved å tulle seg inn i et utladet stjernetegnspledd av erotisk silke. Selv ikke ordføreren ble spart for elendigheten og søkte tilflukt under en umontert markise; Jeg sa til meg selv at dette har du øvd på, Hroar. Stå på! Men det gjorde så vondt at jeg til slutt ba til min egen private gud, nemlig Eric Clapton, kommer det spakt fra ordførersofaen.

Gymlærer kan tango i tillegg

Det blir ekstra amorøst når Johnny Kåss byr på sin spesielle "guitar drink". Prøv selv!

Det var neppe tvil om at Johnny Kåss kunne bevege seg siden han er gymlærer, men at han skulle danse argentinsk tango var det ingen som gjettet riktig på. Forbauselsen var derfor stor for klasse 9b da Kåss entret gymsalen i full tangomundur og utslåtte tenner i morges. - Jeg ville se blodet til elevene bruse hett, det har jeg tenkt på ofte, sier Kåss mens svetten triller ned i smilet hans.

- Jeg vokste opp i den argentinske delen av Høssing der blodet bruser og lærte å "blomstre" på Juridiske Jordet. Dette har jeg holdt skjult for å kunne overraske folk skikkelig sånn som nå. Kåss demonsterer noen amorøse danseskritt og feier over i andre enden av gymsalen der klasse 9 c sitter forskrekket og ser på. Da vi spør om tenåringene blir inspirert til å danse tango får vi kontant svar; - jeg gir tommel'n ned i dass!

Hørte venninna be til gud på loftet

Fantomtegningen av vinnenna si, som ødela for katten.

Veivesenets egen Gunvor Paela (59) fikk seg en støkk av dimensjoner da hun skrev sitt eget navn i blod under sin egen aftensmat. Matmor Bastiansen i naborommet var akkurat ferdig med mensen da parets katter samlet seg rundt peisen for å høre skrøner, slik de pleier i weekenden. Det oppsiktsvekkende skjedde i det håret reiste seg på venninna som skal ha befunnet seg på loftet i samme øyeblikk, og som nå ville dra hjem for å rekke kveldsnytt. Hverken Paela eller Bastiansen hadde oppfattet gjesten før hun plutselig steg ned i stua og hektet seg fast i den yngste katten som døde av skadene. Gjesten ble minutter senere kjørt hjem av Bastiansen og fikk med seg slutten av kveldsnytt, til tross for hendelsen.

Lærer dropper barokken i kunstundervisningen

At tidligere Lotto-vinner og tidligere brevhodeentusiast Melchior Hopsy III jobber som lærer på Høssing Barne og Ungdom's Skole, kjenner nok de fleste til. At han også underviser i kunst- og kulturfaget, er nok derimot fremmed for de fleste. Og at Hopsy III synes undervisningen kan være kjedelig, legger han ikke skjul på. Men enkelte emner interesserer ham mer enn andre: - Ganske drøyer greier de myntene som er funnet på bordellene fra det gamle romerriket. Det er mer "my cup of tea", legger han til ("myntene" er betalingsmidler som avbilder en bestemt seksuell tjeneste man bestilte hos bordellet, red. amn.). - Og kunsten til Vigeland er jo fet da. Bokstavelig talt, ler Melchior, som opprinnelig er utdannet som konvallstilkbeskjærer.

Tåler ikke barokk
Den barokke periode er derimot ikke noe Hopsy III kan utstå. - Jeg kan ikke utstå det, bekrefter han. - Ferdig snakka.

Det er spesielt pudderet og parykkene, det spjåkete hoppeslottet i Versailles med hage og det voldsomme uttrykket med kjeruber og gullforgylninger (Hopsy III er mer fan av bronse, red. amn.) som byr læreren i mot.

Melchior Hopsy III bekjenner med lav stemme til Høssingpostens utsendte: - Egentlig synes jeg barokk er litt homo.



Bilde: Melchior Hopsy III avbildet under konvallkonkurransen i fjor.

Markerte revir - mottok reprimande

55 år gamle Mario Dickson fikk merke sine sambygdingers vrede da han på sitt sedvanligvis skulle merke opp tomten sin i Pusurmarka. Dickson har fått dispensasjon fra kommunen til å årlig utvide festetomten sin etter eget forgodtbefinnende etter sin innsats som frivillig under OL på Lillehammer (1994). Dicksons tradisjonelle metode for oppmåling foregår ved ukontrollert vannlating (type tiss) og har skapt sterke reaksjoner fra intetanende naboer. Flere vitner til urineringen gjøv løs på 55åringen med stumpe gjenstander. -Vedkomne tisset på min kones feltseng. uttaler én,  -Vedkomne urinerte på min platesamling, uttaler en annen. -Min uerstattelige førsteutgave av Hotel Calefornia (Eagles red anm.) er nå "soket" i piss. Konflikten skal i sin helhet løses med samba-festival i Folkets Huset førstkommende lørdag.

Gjengen som julte opp Dickson
fra venstre: Diddy, Belty, Sandro, Kevin, Belty, Medio, Santa, Gregi

Fant på grand Prixlåt under samleie

Musikk interesserte Golf Dysvik på Limp Biscut konsert i Minnsota i fjord.

For mange er konstituerte politimester Golf Dysvik mest kjent som nettop det – konstituerte politimesteren. Men i år har han nok en finger med i spillet, ettersom han har sendt inn et bidrag til melodifestivalen Grand Prix på TV.

– Jeg sendte den som vedlegg på mp3, satser på at det funker, sier Dysvik, som planlegger å ta artist navnet Bæggy Mozzarella når artist karrieren tar av.

Sangen "Ta med meg på krumspring i natt Gry Anita" fant han på under samleie med kona en fredags kveld for noen måneder siden. "Vi hadde sett på Skavland, jeg og kona, deretter ble det ett glass vin på verandaen og så begynte det og utarte seg. Introen til sangen kom til meg under forspillet, og under selve akten finpusset jeg på teksten". Den melankolske melodien handler om en kjæreste som Dysvik hadde i barndommen og som han fortsatt synes er svært søt.

– Men jeg husker henner jo som en 11-åring, gjør det meg til pedofil? AVslutter popmester, unnskyld politimester Dysvik.

Fant leitemannskap på pub

Etter at Høssing Leitemannskap AS var savnet etter firmafest i Høssingfjellet natt til søndag, nedsatte kommunestyret et leitemannskap for å spore opp de savnede. Stor var derfor overraskelsen da det nye leitemannskapet, tradisjonen tro, gikk på Pub Dementen for å styrke seg med en tår eller to, og fant Høssing Leitemannskap AS rundt harddisken, nei bardisken i riktig så hyggelig lag. - Det var god stemning, opptil flere måtte pumpes, forteller kommunens leiteansvarlig Justing Melks.




De fremmøtte storkoste seg

Mente det burde holde med sju stk.

En nabokrangel i Vik, vest i Høssing endte med forlik, etter at partene hadde satt seg ned og pratet gjennom saken i ro og mak, godt hjulpet av konfliktråd Gorilla Isaksen og hans selvhjelpsteam fra Staten. Den berørte i saken mente at det burde settes opp åtte staur bortetterlangs røysa, andre parten mente det burde holde med sju.

Gorilla Isaksen er en prisbelønt konfliktløser.