Dust i BH anket egen fødsel

En dust i BH (56) gikk til det drastiske skritt å anke sin egen fødsel og unnfangelse etter å blitt svært skuffet over livet så langt. Blant annet har han tapt titusener på hundeløp og ble en gang påkjørt av en kvinne på kristi himmelfartsdag. Dessuten har han i over tre måneder hatt sangen fra Brelett-reklamen på hjernen.



Høssing Høyeste Rett har anket anken hans.

Anmeldelse: Min første kampbok

Knausmyr i ny pekebok for barn

Endelig foreligger en bok om Knausmyr for de minste! Norges og Høssings udiskutabelt mest omdiskuterte forfatter gjør nå sin entré i en pekebok for små høsserollinger og øvrige småvokste fra Norges land. Min første kampbok har blitt en flott pekebok med fargerike tegninger av skjeggete menn (hvor gjettekonkurransen går ut på å finne den riktige Knausmyr), antikvariater og barnevogner. Ungene lærer også å lese bokstaven Å som i Knausmyrs mantra "Åååååååååååååå". Et annet mantra; "Faen, faen, faen", behandles i moroverset "Faen faen faen/For mye melk/Nå har jeg vondt i ma'en"

Bokens illustrasjoner er mesterlig gjort av den populære barnebokillustratøren Liv Laga. Forfatter og opphavsmann Jan-Hake Avløs er mest kjent for å skjelle ut Høssings Kritikerlaug etter at samtlige ga sin unisone hyllest til Knausmyrs romanverk. Min første kampbok har blitt Avløs personlige vendetta i så måte - men barna vil elske det! Terningkast.



Illustratør Liv Laga

Kurtiserte feil type kvinnfolk

At det kan gå hardt for seg på kinarestauranten China Slottet er vel alle høssinger klar over. Lunkent menneskekjøtt


omsettes over en lav sko, og det hører til sjeldenhetene at stamkunde Richard Ambergris (72) ikke "får seg noe". Torsdag kveld kom han derimot til kort da han møtte sin overkvinne, den omstreifende Lisa "dangerous" Haraldsheim. -jeg håpet på en rask og kvikk suksess, for sant og si så er jeg vant til det! forteller Ambergris, som er kjent for å kun sitere deLillos-tekster i sitt daglige virke. Omstreifersken likte dårlig sjarmørens deLillos-referanser og lot seg ikke affektere av hans faste frase "du er snill, snill, snill, snill, snill. Herregud du er så snill og spesiell!". Ambergris har nå skuffet trukket seg tilbake til sin hybelleilighet på Høssing Gamle Hjem. På spørsmål om han kommer til å prøve lykken igjen p China Slottet, svarer han ikke uventet -neste sommer! (Reuters)

Fant Snickers på gata

Jonik Ruben Regndans (35) fant forleden en uspist Snickers-sjokolade på gata. Men hvem er den sin? Og hvordan havnet den der? Hundrevis av spørsmål dukker opp ved slike hendelser. Regndans, som jobber som luftskipentrepeneur i firmaet Høssing Luft Skip AS, slapp forrige uke 35 000 løpesedler med etterlysning av eieren av Snickers-sjokoladen over Høssing sentrum.

Reaksjonene har ikke latt vente på seg. Det som går under kallenavnet "Snickers-skandalen" tar nå opp det meste av ressursene hos kommuneadministrasjonen, som jobber på spreng for å få løst opp sjokoladeknuten. Riksavisene, også kalt Tantene i Ankersgata, har fanget opp saken og tror at "Snickersgate" i verste fall kan vippe Stiltskin ned fra ordførerstolen.

Også grasrota ønsker at noen tar ansvar. Hvor er eieren, roper demonstrantene fra Høssing Anarkistiske og antilederen deres, Reidar-Reidar Mjæl II. "Dette faller ultimately på Trond Giske, han har det øverste ansvaret her, som Næringsminister," argumenterer Mjæl. "Det er næringens skyld at produktene deres ligger og slenger i gatene. Som i denne saken, for eksempel, tror vi ikke at eieren kommer til å melde seg." Anarkistene har den siste tiden holdt fort utenfor Næringsdepartementet i Hovedstaden, i håp om å få fortalt et par fornuftens ord til ministeren. Mjæl, tidligere elev ved BI i Høssing, har som oppgave å ikke styre over noen av foreningens medlemmer. Mjæl forteller at beleiringen har vært vanskelig. "Det var snakk om at vi skulle sperre inngangen (til departementet, red. anm.) fra mandag til tirsdag, men da var det noen som i hvert fall ikke ønsket dét, og sov der fra tirsdag til onsdag, også noen da onsdag til torsdag og noen torsdag til fredag, og så videre. Med det resultat at vi har hatt et par trøtte Høssinganarkister hengende rundt hver dag, i stedet for samlet styrke. Jeg er glad det ikke er butikk vi driver, for å si det sånn."

Hyggelig utflukt

Sist mandag ble det holdt en hyggelig utflukt. Nikki Amstrad (t.v.), Harald Kava og Margareta Dong Hafslund tok med lurvete bikkjer ut i det fri for å kose seg med diverse tilbehør. - Det var ganske trivelig. Vi var der i kanskje tre timer og øvde på diverse triks, sa Nikki. - Jeg veit ikke jeg, kanskje vi burde, kanskje vi ikke burde fullbyrde? Jeg tar en telefon til Frank nå til mandag, så tar vi det derfra.

Hester i alle farver og fasonger.

Løste livets gåte på 10 sekunder

Medie og kommunikasjonstudentene Linny (18) og Maister (19) fikk mer ut av særoppgaven sin en elever flest. Av læreren hadde de fått i oppgave å knekke universets og tilværelsens kode. -Vi tok oppgaven meeget seriøst! sier Linny fra den silkemyke munnen sin -Men da vi begynte å stille hverandre disse store spørsmålene, følte vi oss så ufattelig små. Vi søkte trøst i actionfilmer og store mengder alkohol og det tok ikke mange dagene før vi møtte veggen.

Linny og Maister kom til seg selv i en nedrevet rønne i Askim uten penger, mat og ikke minst -uten noen særoppgave. -Vi hadde bare 24 timer til særoppgaven skulle leveres, og var fullstendig utmattet! sier Linny og refererer til den deilige, kjøttfulle tenåringskroppen sin. De klarte å kjempe seg gjennom snøstormen tilbake til Høssing, der de søkte ly hos Maisters bestefar Kent Vinterlandskap (80). Bestefaren fikk oppgaven forklart og det tok han bare snaue 10 sekunder å komme fram til løsningen på livets, universets og tilværelsens mysterium. -Kaffi, kaffi og mere kaffi! lød budskapet fra den pensjonerte fluebinderen. Og særoppgaven? Jo den stod til en 3´er!

Møteprotokoll avslørte høylytt hyling fra innesperret hund

Rekonstruksjon av hendelsen.
Under katastrofen var det en
spekepølse som sperret.

En svært nidkjær referent ansatt i kommuneforvaltningen ble sannsynligvis redningen for partyhunden Matzy som hadde blitt innesperret bak en pølse i Høssing Rådhus i løpet av natten. Da møtedeltakerne skulle lese gjennom referatet etter møtet bestod det nemlig utelukkende av ordene "huuuuuuuuuuuuui huii". Det viste seg nemlig at referent Tolstoj Mjæ hadde eksepsjonelt gode ører, som hadde plukket opp den klagende klynkingen til hunden i naborommet, hvor den var fullstendig innesperret av pølse. Brann- og redningsetaten ble tilkalt, og den ulykkelige hunden fikk komme ut. Pølsen ble retunert til sin rettmessige eier som tilfeldigvis viste seg å være direkte etterkommer etter seg selv. Han ble så gla' at han brøt ut i sangen "That's what friends are for" av Dissimmilies.

Geir Bakse Brundtland

Geir Bakse Brundtland og hunden hans Høssa var ute en tur i forrige uke. Det var da det slo dem. De hadde glemt å mate fuglen Harald den siste måneden. Det var også da det slo dem. Harald er en mellomstor fugl Sally Juice introduserte til Høssing for et par år siden. Den har til nå gått på rundgang i kommunen.
Det var da det slo dem igjen .

-Amerika er ingen føderalstat slik indianerane påstår! sier Brundtland -Amerika er et angolemsk yrkesvalg. Et himmellegemenes golden retriever, om du skjønner! 

Til tross for dette har Brundtland sendt en søknad til styresmaktene om å få opprette en straffeanstalt i Høssing som skal straffe de aller aller styggeste av oss med elektrosjokk forkledd som kaffekos. Dette planlegger han å gjøre med en ny type elektronisk mariekjeks som akkurat har kommet på markedet.

Og hva med fuglehunden Høssa? Det lille dyret har lagt noe innmari vanvittig på seg etter det ble kjent med hunden til Inge Lønning, som har vært på flere visninger i Høssing og vurderer å flytte til kommunen. Inge Lønning altså. Det var da det slo dem. Høssa, som pleide å være kjæledyret til Georg Johannesen, likner mest på en tapir. Dette etter at Geir Bakse Brundtland utsatte den for ekstrem stråling på Kola-halvøya.

Det var da det slo dem en siste gang, vi må huske å kjøpe nytt autovern til kjellerboden.

Tørket vekk gliset til samtlige

 Publikum tok plass i aids-gyngestolen.

 Den utskjelte melodramatikeren og diabetikeren Yggis Detronær holder i disse dager musikalsk standup-show på menighetshuset. Showet heter "Du trenger ikke være gærn for å ha Diabetes 2 -men det hjælper ...IKKE!" og skal holdes hver dag i lunsjtid fram tik sommeren. I showet setter Detronær fokus på livet som diabetiker, men også på dyreplageri, sanitet, karma sutra og flymat. Komikermusikeren har tidligere fått på pukkelen for å "kødde" med alvorlige temas. -Denna gangen så blir det ikke så mye kødd, jeg kommer ikke til å satse på latter, men heller hoderystelse og spytteklyser! Og jeg kommer til å holde meg langt unna temas som hiv og aids. 


De første 10 showene har kun hatt én publikumer, Detronærs aids-syke mor, Gønny. Hun har til gjengjeld lovet å stille trofast på hver eneste forestilling. -Sønnen min synger ikke så bra. Han er ikke spesielt morsom. Men han har glimt i øyet! fastslår den tissatrengte løkentusiasten (89).

                                        

       

Kypriotiske krøplinger kryper til korset

(TORP/HØSSING) Stadig flere flerkulturelle feller tenner i følge riksmålsforbundet. Tannfelling, fedme, krøll på linja og stive skuldre er noen av grunnene til at et stadig større publikum henvender seg til gudstro, men ikke mange kommer til himmelrik tror Høssingprest Saagaarvirundt. -Sansynligvis kommer de fleste Høssinger til helvete, men dette vet vi svært lite om. Det finnes visstnok områder som er mindre jævlige der. Finn disse. lyder tipset fra soknepresten. I følge menighetsbladet "Svampen" har Høssing kirke vært fyllt til randen av håpefulle krøplinger og utlendinger den siste tiden. Kirkeasylanter har startet sitt eget nycirkus. -Dette er ute av kontroll! sier en trofast kirkegjenger. -Jesus ville snudd seg i grava! sier en annen.

Salget av voksenbleier har eksplodert

Stalinistisk Sentralbyrå melder at salget av engangsbind i voksenstørrelse fyker til værs.

- Jeg skal ikke prøve å skyfle under en stol at vi skvises nesten i stykker av en kundemasse som totalt har mistet kontroll over blæra si, uttaler produktsjef Syrian Downs jr. på den lokale sanitetsproduktfabrikken Unnarennet. Downs jr. synes situasjonen nå er så flau at han har flyttet til en hemmelig adresse, nærmere bestemt Sæbeflytveien 32.


J. Brylstad i arbeid med nye inkontinensstatistikker.

Fylkeslege i Høssing, Jakop Brylstad, kan bekrefte problemet. - Ja, det er ikke akkurat "kontroll på kontinentet", hvis du skjønner, fniser Brylstad. Fylkeslegen legger skylda på cafe látte-trenden. - Folk er ikke vant til å drikke så mye kaffe her i Høssing. Da spruter det ut, da vet du, før eller siden.

DENNE ARTIKKELEN ER IKKE SKREVET AV KARSTEN ALNÆS

-Knausmyr tvinger oss til å re-definere hele nidvise-sjangeren

Den kjente Høssing-lyrikeren og heste veddeløpsentusiasten Jan Åse Knausmyr (abildet) sin aktuelle nidvise-føljetong, "Skamm for Høssin", har utløst et ras av diskusjon rundt selve nidvise-sjangeren i kommunen. Det er ikke bare tenåringsidolet Bompiloo fra Australia som får det "glatte lag" i Knausmyrs nidviser. Listen strekker seg langt også inkluderer både Truth Nickodemus i videobutikken blant annet. I nidvise har Knausmyr en hang til å trekke bruken av seg selv inn i visen. Slik får visene også et selvbigrafisk skjær over seg, mener stipendiat i nidvitenskap ved Høgskolen i Høssing (HØHØ) Victor Nødtørftigsen. Foruten dette mener Nødtørftigsen at det er et gigainteressant aspekt i at nye strofer legges til underveis og gamle knæses ut.

I en kronikk i forrige ukes Høssingposten skriver barnebokforfatter Jøss Dönerengen, "Selve autentisiteten i Knausmyrs prosjekt er jo grensesprengende, men jeg vil understreker samtidig at prosjektet befinner seg i en skillebekk hva etniske spørsmål angår." Høssings Forening mot Narssissisme, som er gjenstand for nitten av de foreløpig 26 nidvisene, stiller seg undrende til debatten: "Hvis hele poenget med bingo er å vinne i lotto, forsvinner litt av poenget. Det blir litt av det samme med Knausmyr; du fødes inn i en verden, og så er du nødt til å spise litt hver dag for å få i deg litt næring. Hvor demokratisk er ikke det?", sier pressetalsmann i foreningen, Kristine fra Jømens Land. Knausmyr selv, som befinner seg i eksil i Hokksund mens han skriver de tre neste nidvisene, sier han ikke kan forholde seg til spørsmåls.

Leonardo Cohen til Høssing? Nei.

Venter forgjeves: Nina Spjæl

Det har av og til blitt spekulert i om sangeren Leonard Cohen skal komme til Høssing. Allerede i 1984 ble det satt i gang en innsamlingsaksjon kalt "Sammen for det samme!" som skulle sponse byggingen av et midlertidig eiffeltårn til ære for den utenlandske sangerens ankomst, i tilfelle han kom innom. De 1056 kronene som ble samlet inn ble satt inn på høyrente konto.

I 1992 florerte ryktene på nytt, da ivrige tenåringer mente de hadde sett en digital 3D-versjon av Cohen flyte nedover elva i retning Høssing Mølle. På dette stedet ble det dermed bygget et amfi av sandsekker, og mikrofon og sceneteppe ble leid inn fra en nabokommune. Men etter 10 dager i provisoriske køyesenger dabbet interessen av hos tenåringene, og de dro hvert til sitt og har aldri sett hverandre igjen.

Hos noen Høssinger lever entusiasmen i beste velgående. En av disse er Nina Spjæl, som reiser rundt i kommunen og klipper gresset gratis hos folk for at det skal se pent og pyntelig ut til Cohen kommer. Med seg på reisen har hun en spenstig liten cowboyhatt som skjermer for solen, samt en Soloflaske som hun fyller opp med vann underveis for å hindre at munnen blir tørr.

Men nå har det desverre kommet et brev, muligens fra artisten Tor Endresen, som antas å være en venn av Cohen. Her står det noe som kan tolkes dithen at Cohen IKKE kommer til Høssing. Videre nevnes død og fordervelse, samt evig pinsel og tap av penger. En håndskriftekspert fra hovedstaden kan sannsynligvis bekrefte at brevet er mer eller mindre ekte.

På grunnlag av dette har kommunens kulturkomité iverksatt folkeaksjonen "Fuck Leonard Coen", som oppfordrer gamle og unge til å pisse på Leonard Cohen-platene sine og brenne de opp. "Regningen for tennvæsken kan de bare sende til Cohen sjæl", sier Wagner Spock Atlas, leder for kulturkomiteen.

Såntno' vil vi ikke ha!

Nei, takk!

Samferdsel hører ikke sammen med kreativitet, har Høssing Høyesterett bestemt etter en tornado av klager rettet mot det nye kollektivselskapet Geiger Alternativ Transport & Lignende som etablerte seg i Høssing før jul. Blant annet har selskapet gjort seg bemerket ved å etablere en direkterute med buss mellom Høssing og Beijing. For å få til dette har de startet arbeidet med å drille en tunnel nedover i retning kina, "tilfeldigvis" rett vis avis China Slottet. Selskapet har allerede solgt billetter for tusenvis av kroner til kona til Noi som arbeider på China Slottet. Hun har nemlig hjemlengsel, og lengter dermed ofte hjem. Til Kina, altså.

Firmaet har også høstet motbør for å gi rabatt til ungdommer som ligger med ledelsen.

Pressetalsmann Gerry Boatface i Geiger Alternativ Transport kommuniserer bare via bløtkakepynt, og sier i en pressemelding at "Til lykke med konfirmasjonen, Rufus!!!".