Fabrikken prøver å få budsjettet til å gå i null for å slippe selvangivelsen

Den lokale fabrikken sør for harestza, nord i Høssing satser på nok et år helt i null på budsjettet. Ansatt Parun Haugen er eneste mann i mils omkrets som jobber her:
- null brutto og null netto inntekt. Det prøver vi på for å slippe å levere selvangivelse. 
Grunnen til at fabrikken ikke vil levere selvangivelse er at det har vært et realt sabotasjehelvete å levere den tidligere, skal vi tro Parun Haugen. - En gang var det noen som glemte en panteflaske på det ene samlebåndet. Det førte til at vi fikk 1 krone brutto overskudd det virkeåret. Da sa revisoren opp i protest. 
Haugen fortsetter:
- Etter det har vi gått holmgang etter å få tak i ny revisor. Det har ikke ført fram


Døra på fabrikken løs
Etter mye om og men er døra på fabrikken fortsatt løs. Tidligere snekker har ikke reparert den.

Tidsmaskin skaper klager

Naturfaglærer Hreidar Manhattan har sammen med frivillige 7.-klassinger ved Høssing Barne og Ungdoms Skole over lenger tid brukt midttimene på å lage noe utenom det vanlige. Nå foreligger resultatet: en tidsmaskin. Selve tidsmaskinen består av et dusjkabinett. Siden forrige fredag har utvalgte syvendeklassinger foretatt tidsreiser sammen med lærer Manhattan.

Men reaksjonen fra foreldre har ikke latt vente på seg. De klager over at barna blir gående med våte klær og med vått hår, kanskje uten mulighet til å frottere nevnte deler på "den andre siden". De er redde for at barna deres skal bli forkjølte.

Elevene må nemlig posisjonere seg i dusjkabinettet og skru på vannet for å få full effekt av maskinen. En gutt som det ikke skal røpes identiteten på, men som vi kan røpe har noe vannskrekk, koblet av vanntilførselen før en reise, og havnet i en Da Capo-sending i 1991. Gutten havnet bak "Dør 3", og har ennå ikke kommet tilbake til nåtiden.

Manhattan kan derfor ikke få vektlagt sterkt nok hvor viktig det er at vannkabelen er koblet til, og at reglene følges til punkt og prikke. Men nå kan tidsmaskinprosjektet altså være i fare, om foreldrene får viljen sin.

Dette vil ikke funke

Trevor har fått nye støvler

Grisen Trevor har skaffet seg fire nye støvler. Dette vil da si at Trevor innehar totalt fire støvler. En til hvert av Trevors ben. Trevor er kjent tidligere for å etterligne mennesker og ble en gang sett med paraply i følge vitner. Disse vitnene er svært upålitelige da de er alkoholiserte.

Gunnar liker playboy

Det er en viden kjent sak at Gunnar (74) setter pris på tidsskriftet Playboy. Men den siste tiden har kjerringa satt seg på bakbeina og avlyst abbonnementet hans. Til Gunnars store forskrekkelse. Han gikk helt av skaftet ble det sagt av vaskehjelpa som holder til like ved.

- Har aldri sett Gunnar så forbanna. Sku tro'n var jævern sjæl når han ikke får tilgang på Playboy.

Nå har gunnar tatt saken i egne hender og kjøpt opp hele høssings lager av gaffa Teip. Det var slunkne en halv rull Fredriksen hadde i kjellern. Men det holdt i hvert fall til å klistre kjerringa opp på veggen, der hu hører hjemme. Skal vi tro Gunnar. Og playboyabbonemanget er kjøpt tilbake på Ebay.
Han avslutter med direkte trussel som vi måtte forkorte noe (red- amnd.)

- Kom dere fortest mulig til sørsiden av Høssing, så langt vekk fra meg som mulig, for nå skal jeg lese Playboy fra Perm til Sperm... Hehe.

Hvem har sett Melchior?

Høssingen Melchior Avaldsnes (bildet) har vært savnet fra Høssing Bortstuede Eldresenter siden sist lørdag. 83-åringen, som er dement, ble sist sett i den nye Nille-butikken i Høssehjørnet, som åpnet i dag tidlig. I følge daglig leder Bjønn Melkereuter hadde Avaldsnes forvillet seg inn i forretningen, hvor forholdende etter sigende var rimelig kaotisk: - Jeg så aldri at han gikk ut, men han fikk beskjed om å pelle seg vekk. Greit som sort blekk på hvitt papir, forsikrer kjøpmannen fra Nille.

Nå frykter Politikammerset i Høssing at pensjonisten har havnet mellom et par hyller, eller i det verste fall kommet mellom to lettvegger som var i oppføring på denne tiden lørdag. - Jeg har vært på befaring i butikken, og må bare få gratulere dem med vel oppført butikk. Jeg er ikke noen tilhenger av hendelser med trist utfall, men jeg har altså sett på lettveggene, og har konkludert med at det er plass til en pensjonist mellom de lettveggene det er snakk om, hvis han satt fast i stående tilstand, forklarer politiinspektør Regnar Mjenn. - Jeg har også bedt de butikkansatte om å ringe oss hvis at de kjenner at det begynner å lukte bak nevnte lettvegger, avslutter Mjenn.

KJENNER DU SAKEN? JOBBER DU PÅ NILLE-BUTIKKEN? Ring oss, pour favor!

Kommunestyret klippet seg

Vårklipp
Det er vår, og det betyr hårklipp for samtlige representanter i Høssing Kommune unntagen Senterpartiet. Det er en gammel vedtekt fra 1870 som fastslår at folkets representanter skal la "lokkerne falle naar vaarsolen smyger over Høssing vatnet". Kun Senterparti-politikere slipper hårklippen i følge en like gammel klausul i lovverket. Dette skal være pga at disse ofte hadde bondegård som tradisjonelt måtte skures, treskes og bearbeides på vårparten.

Sigrid fra Høyre gikk som vanlig for musefletter.

Ung stil
Etter gårsdagens storklipp på kommunehuset, viser det seg at det er like mange hårstiler som det er personligheter i Høssing Kommune. Ordfører Hroar Stiltskin går som vanlig for pigg. -Bestefaren min hadde pigg. Bestemoren min hadde pigg. Hunden min har pigg, kona mi har pigg, så da er det naturlig at jeg har pigg. sier ordføreren på sin personlige blogg. Varakommunestyreleder Espen Følelser Kne har valgt en utradisjonell rottehale, mens mange av Arbeiderpartikvinnene i år har latt seg inspirere av Lady Gogo, som er en populær artist på radio og TV kan hende.

Liker ikke frisøren
Det er Høssings mange frisørlærlinger som har stått for mesteparten av frisørene. Tradisjonelt sett skal klippingen foregå av den eldste frisøren i bygda, i vårt tilfelle Agdvold Hamer (102), som driver barbersalong langt inne i skogen. Men Hamer er dårlig likt blandt politikerene. -Agdvold er sur, han skylder meg penger, og driver barbersalongen sin som et jævla SS-kontor. sier en kilde i kommunehuset. En annen venninde er helt enig:  -Agdvold er sur, han skylder meg penger, og driver barbersalongen sin som et jævla SS-kontor.

Samtlige Høssingruss på krykker

At russetiden medfører og medfører og medfører mengder av forulempelser av YMSE sort er vel ikke nytt, men i ¨år er det første gangen at samtlige russ har påført seg krykkekrevende helseskader. Russepresident Honda Haugen (17) har selv måtte ty til krykkebruk etter hun krysset en motorvei på en rullende planke, et så kalt scate board. -Jeg er en av mange som har skadet meg. Prøvde å ta russeknuten der man skal krysse en motorvei på en rullende planke, et så kalt scate board, men hadde uønsket uflaks og møtte på motgående og motgående og motgående traffikk. 

Håndterer sitt handicapp. Kristenruss Jeremias Danko (18)

Overlegevakta på Høssing melder om benbrudd, håndbrekk, hareskår, tinitus og 70 andre skader som alle har fått et krykkeutfall. -Vi har vært ekstra heldige med tilgang på krykker i år! kan administrerende tissekone på Hjælpe middel sentralen, Pinky Etterstad fortelle. -Vi glemte/glømte å skru av krykketrykkemaskinen da vi skulle ta fredagspilsen og lørdagspilsen, dermed trykket krykketrykkemaskinen krykker hele helgen, og ja, du kan jo tenke deg.

Russepresidenten kan fortelle at all krykkebruken ikke legger noen demper på russefeiringen. -Våre verdier er ivaretatt. Vi får endog honør-rabatt på rusbrusutsalget, og i går ble fler av oss sympatiknullet av en svendsk krigs veteran. foreteller Haugen stolt.

Det nye litteratur håpet

Det nye litteraturens håpet:


Rolly Wyclef-Leftside Juice (bildet) fra Høssing Skogen er kvinnen bak den mest omtalte boka på årets bokmesse i London (England). Hun har kun skrevet 9 sider, pluss synopsis, av det som skal bli en roman med tittelen La meg gynge deg hundre ganger, men det var likevel nok til å utløse heftige budrunder blant internasjonale forlag. Boka skal handle om en vakker kvinne som pleier å gå langs en sti som hun liker. Også skjer det mye langs den stien. Boka bygger delvis på forfatterens egen familiehistorie, og skal utgis på engelsk til høsten. Rettighetene til boka ble solgt til det amerikanske forlaget Krüger og Dorfmeister for et sekssifret dollarbeløp, mens Høssing-forlaget Heitann Forlag, som blant annet har mange Jøss Dönerengen-titler på samvittigheten, sikret seg de norske rettighetene til boka for 190 000 kroner.

Rolly har de siste årene livnært seg som dobbeltgjengeren til Kari Fosnes Hansen, unnskyld, Anne Karin Monsen, en kjent forfatter fra hovedstaden med anstrengt syn på abort og lignende.

Pupp-Tulips selger seg ut

Forretningsmann og finansakrobat Jæn Jøpp Pupp-Tulips, også kjent som rognpåsamillionæren, selger seg ut av Høssing Selskaps Rogn AS. Verdien på aksjene i Selskaps Rogn har dalt jevnt og trutt etter at det ble kjent at Høssingvatnet spiser seg inn i de eldste og nederste lagene av Høssing Kirkegården, med det resultat at kommunen har måttet fiske opp stadig "nye" (i motsatt forstand av ordet) døde mennesker fra Høssingvatn. Og hvem har vel lyst til å spise rogn som har livnært seg på bestefar?

Pupp-Tulips eide 75% av aksjene i Selskaps Rogn. Hvem som er den nye majoritetseieren er ennå ikke kjent.

Ordfører Hroar Stiltskin har kjempet for å beholde eierskapet til rognkjempen innenfor kommunens grenser, og det spekuleres i om den nybakte Tipping-millionæren Bengd Trasop-Hjuun Møllersen Flakse kan ha kjøpt dem. Men ingenting er altså ennå ikke bekreftet eller ikke avkreftet.

Pupp-Tulips (bildet) kan snart bli nødt til å legge alle kortene på bordet.