Ville fester gikk upåaktet hen

Her tar sommerpresten seg et bad etter å ha knust saxofonen sin.

Sommerprest i Høssing Øst, William Se Henja Vet Henikke Dorp-MacLaugho, har i lengre tider hatt ganske ville fester i sin bakhage uten at noen har merket det. Hans nabo Sylvia O. Melchior var selv gjest på en av festene, og var totalt uvitende om alt det ville som foregikk: – Nei, det var overraskende, og ikke minst skuffende. En prest skal ikke gjøre ville ting, synes jeg.

Men nå har sognevrinsk Ostepop Login tatt affære og dømt sommerpresten til evig pine i Lillehammer Prosti. – Der skal det nok bli skikk på sakene, sier han i et svært velformulert brev. Han forventer at det nå blir mye mer syndsforlatelse i kommunen. – Noen har jo syndet, det er klart de skal få forlatelse. Men det kommer til å koste dem dyrt!

Slutt på jordhykleriet

Ordfører Hroar Stiltskin har denne uka tatt saken i egne hender og gått til anmeldelse av samtlige av Høssings blomsterbutikker som selger jord.

- "Er det ikke jord vi står og går på da?" spør jeg dem (blomsterbutikkene, red. anm.) da vet du, og da blir det stille fra den kanten, forteller Stiltskin til Høssingposten. - Det er bare toppen av frekkhet å prøve å selge jord. Toppen av jordfjellet, om en skal si det. Detta har de attpåtil gjort i flere år! La meg prøve å selge deg noe du sjøl har i hagan, så tenker jeg at du blir lite fornøyd i trynet ditt! brøler Stiltskin.

Ingen av Høssings to blomsterbutikker ville i morges uttale seg om saken. Daglig leder ved Høsseblomst var hjemme med nervesykt kjæledyr og butikksjefen ved Rosa Di ble sendt til legevakten i går kveld da hun etter et langvarig arbeidsuhell fikk grønne fingre.

Advarsel: Milfebande herjer

Illustrasjons Foto

Milfebanden "Arvid senk farten!" kjører i disse dager rundt i en kabriljolet (bil uten tak, red.anm.) og smæsher postkasser som står utsatt i terrenget. Politimester Eldar Krækkis sier at det ikke er mye å gjøre, og ler: - Sjonkel blir fort kaute, det er en "kjønnsgjerning", for å si det sånn.

Arvid senk farten! kjennes igjen på tupert hår, gullringer, utringning, røykhoste og tvilsom ferielektyre. Fastlege Jakop Brylstad anbefaler gutter i pubertetsalder å holde seg inne til det henne har gått over.

Vil avkrefte rykter om hamsteranskaffelse

Pelle Telehiv (38) er hele Høssings brekkmiddelspesialist. Og har hjulpet mang en kvalm medborger til å brekke seg når nøden er som størst. I det siste har det imidlertidig oppstått rykter om at Telehiv skal ha skaffet seg et hamster, som nå opptar all hans tid, og at dette medfører at han har mindre anledning å hjelpe folk til å brekke seg enn før. Nå står Telehiv fram i media og avkrefter ryktene. -Det medfører ikke riktighet at undertegnede har anskaffet hamster, eller annen smågnager. Små bur med tredemølle som skal ha blitt observert utenfor min bopæl, har kun vært forårsaket at jeg er interessert i bur generelt, og tidvis invisterer i disse med tanke på videresalg. sier Telehiv i sin pressemelding.

 De misfornøyde kvalme.

Gikk rundt grøten i 34 timer

Knærri Jømtstress gjennomfører i skrivende stund et rekordforsøk på Knærr Nærhandel, midt i smørøyet av Høssing sentrum.  Kolonialhandleren Knærri har satt opp en liten grøtskål midt i butikken han går rundt, i håp om at rekordforsøket hans skal få innbyggere i høssing til å 'komme å kjøpe vørterøl og pils her istedet  for på bernts corner' i følge han selv. Butikkinnehaveren er nå i sin 34. time gående rundt grøtskålen som han har spist opp mesteparten av . 'Vørterøl er sunt for kropp og sjel, få med det' avslutter Knærri før han entrer sin 35. time gående rundt grøten.

Ikke noe seksuelt mellom Tærri og Januar

Det var et rørende syn som møtte folk da de bladde i Høssingposten her forleden: hunden Tærri ble gjenforent med sin eier Januar Bastesen etter at førstnevnte hadde tilbragt et halvt år i hunderealityserien Hotel TV Kennel.

Høssingposten på nett kan nå eksklusivt legge ut bildet av sex-bildet(se bilde over).

Bastesen kunne i går kveld bedyre til Høssingpostens journalist at det ikke var noe seksuelt i samkvemet som oppstod på bildet.

Brazil og Trøndelag bytter innbyggere

På grunn av en lei misforståelse blir det store folkevandringer de neste ukene. En administrativ feil hos Brazilske myndigheter gjør at hele det Brazilske folk må flytte til Trøndelag. Av plassmessige hensyn har Trøndelag Administrasjon bestemt at trønderne likegodt kan flytte til Brazil. Talsmann for trønderne, Isak Jentekropp, tror trønderne vil trives i det varme landet. -Det er god plass der, og det mye god mat og mange søte dyr osv. sier Jentekropp i en kommentar. Det er sådd tvil om Sør- og Nord-Trøndelag skal bosette hver sin del av landet, men mye tyder på at Nord-Trønderne skal bo i Amazonas.

Didrik (t.h) er foreløpig den eneste trønderen som har flyttet til Brazil. Papegøyene er falske.

NB! PS! OBS! Rettelser

Høss høss, folkens!

Det har kommet brev fra Språkdirektoratets prost Fyllefest Slomsheim om at det tidvis forekommer skrivefleil her i komunnen. Vi opp fordrer derfor alle som finner slike til å notere på en lapp (helst gul post-it), sette rød ring rundt (helst tusj, ikke kalligrafi!) og sende til Slomsheim for vurdering og evaluering.

Tusen takk for hjelpen.

Hroar Stilskin

Blåse jobber kan gi kreft

"Søttende mai er vi så gla i, morro vi harre fra mårra te kvell" synger unge naive drittunger i nabokommunen, mens de blåser i fløytene sine. Det de ikke vet er at dette antakelig kan føre til kreft, noe som kommer fram i en ny undersøkelse lagt fram av Høssings egne Dr. Blåse Jobber.

- Kreftfaren stammer først og fremst fra de derre drittblåserne i plast. Dette fordi plastblåserne er omsmeltet av ting som kutips og klossetter som inneholder allverdens dritt.

- Putter du dritt i munnen er det jo en kjent sak at du kan dø, sier Dr. Blåse.

For å sjekke om dette er riktig, har Høssing Posten tatt kontakt med Proffi Sjonelle i Messing Blåse Jobber A/S.

- Nå er jeg lei all denne amatør skapen i Høssing. Skal det utføres blåsing bør det skje av proffisjonelle, tordner Sjonelle.

Høssing Posten har vært i kontakt med Folke Helse Instituttets avdeling for Blås og Diverse, som ikke ønsker å uttale seg i saken.

Denne krabaten blir nok ikke gammel.

Høssing 1 meter nærmere Trøgstad!

Ja, dere leste riktig. I løpet av de første månedene av 2010 har Høssing Kommune kommet 1 meter nærmere Trøgstad Kommune. Den var den sprelske hobby-måleren Perry Tobarnsfarr som nylig gjorde oppdagelsen, da han gikk og målte ting på måfå. Ved hjelp av et seil han hadde båret på, klarte han å beregne avstanden til Trøgstad på kornet. Dagen etter ringte han riksmålingsman Greger Webster, som bekreftet funnet. "Bakgrunnen for den nye avstanden er at noen har flytta grensa litt, kanskje det var Tora Berger?", spøker Webster og Tobarnsfarr.

Perry Tobarnsfarr er nå klar for nye oppgaver og setter kursen mot Norfjordeid. Med seg har han det gamle seilet, men også sin søster

Cesilje Jojøssda Tobarnsfarr som er nøyaktig 1 meter lang! Det kan sikkert bli nyttig.

Bildet er av Tobarnsfarr-søsknene som feirer med litt Høsse-juice

Fikk hele verden inn på netthinnen

Det ballet seg for synske Martha Grisesjel (42) da hun under en høymesse på Katteparaden 2010, skulle åpne alle sanser foran et fullsatt kattepublikum. -Jeg vet ikke hva som gikk galt, forteller Grisesjel -men jeg må ha åpnet skalkene på litt for vidt gap, for å si det sånn.
I løpet av få sekunder fikk hun inn signaler, energier, tanker og feelings fra alle verdens mennesker. -Det er over 100.000 terrebyte i sekundet, det. forklarer den lettkledde spåkonen.

Bildet er arrangert

Overdosen av vibber resulterte i en kortslutning i Grisesjels aura, som sendte et elektrisk gigasjokk gjennom alle de frammøtte kattene. Kattene skrek. Enden på visa ble at den mye omtalte hovedpersonen i denne artikkelen, måtte punge ut med 3000 kr for ny oppladnings-session hos Høssings astralprofet Sally Juice. Hun ble også dømt til å ta rundt tjue sit-ups.

Kontorrotte kvelt - slange funnet, men ikke siktet?

Hjødel Fenn, høssings fremste disponent, ble torsdag kveld funnet kvalt i kontorpulten sin. Under det plastikkbrettet med binderser og ekstra stifter og litt småpenger og en sånn stiftegjenåpner, lå Fenn rullet sammen. Kroppen var halvt fordøyd, men man kunne likevel se hans umiskjennelige krokete briller på nesa.

Fenn under fjorårets disponent-treff på China Slottet

Senere på dagen fant de en slange lenger ned i skuffa. Det var Hjødel Fenns egne pyroslange, Penys, som hadde forvillet seg ned i pulten. Lenge trodde man at Penys var skurken, men rett før de skulle sikte ham for drapet, sto Fenns kone, Tone Wielduværeen Fenn og sa at hun hadde spist mannen. Slangen begynte å grine og sa at han skulle besøke henne i fengselet. "det får vi se på", sa politibetjent Konnor MacSlikkepoth, "jeg er allergisk mot slanger".

Bisttelsen finner sted i Hjøssing Reptilpark på mandan, ikke vær redd for å møte opp folkens!

Anmeldelse: Morten Mikael Tannhoff på China Slottet

Forventningene var høye da lokaltrubadur Morten Mikael Tannhoff (34) spilte et knippe nye låter på synthesizeren sin på kinarestauranten China Slottet i går lørdag.

Unge Tannhoff er nærmest blitt en B-kjendis ettersom han er kommunens eneste singer slash songwriter som primært jobber med det elektriske instrumentet synthesizer (et slags salongbord med strømførende tangenter).

Vondt om publikum

Restauranten hadde fylt ett av bordene med familiemedlemmer. Ellers var stemningen preget av take-aways denne kvelden.

"Settet"

Da konserten endelig satte i gang etter påskyv fra chefen Noi, var det klart for en sprek melodi. "Tango for to", en altfor rask tangolåt i marsjtakt, ble fulgt av en rolig instrumental - "Song for you and me". Etter balladen fulgte en liten pustepause, som egentlig kom altfor tidlig. Morten Mikael Tannhoff drakk en medbragt Farris på styrten etter det som så ut som sending av en SMS/MMS. Det ble virkelig interessant med tredje låt, som varte og varte, og utviklet seg fra en høng-up Yannis-pastisj til å anta et psykedelisk-syntetisk format. Da var det imidlertid blitt litt sent for denne journalisten, som måtte rekke siste buss til Abildsø.


Tannhoffs familie


NB: Anmeldelsen er vurdert etter konsertens første kvarter, da konserten først kom i gang kl. 23.45.

Signert,
Knæs Jøien

Jegg Skattspark åpner Høssing Fashion week

Krokodiller, sparkstøttinger og musefeller er alle faste innslag i kolleksjonene til den verdensberømte designeren Jegg Skattspark. Han viser frem sin kolleksjon i gymsalen ved Høssing ungdomskole fra 14-22 Mai. Jegg er den flinkeste motedesigneren jeg har sett siden jeg fikk diabetes. uttaler namsmann Leif Skalgurr som er bookingansvarlig for Høssing Fashion Week. Oppfordrer alle som skal på åpningshowet til å ta med matpakke, for det kan bli lenge å sitte der uten mat. Vi serverer ikke gratis mat under showet, for vi er faens ikke noe humanitær forening heller. legger han også til.
Et annet fast innslag under moteuken er Fredd Jomvoll, som både er en notorisk trygdesvindler og en racer til å designe fashionoutfits. Han får utbetalt trygd fra 13 land, og mottar attføringspenger fra kjente steder som Ukraina, Asjerbadjan og Irak.

Første dj til Høssing

Til helgen kan man for første gang i historien oppleve en vaskeekte dj på Folket Hus i Høssing. Da kommer nemlig dj BlowJob for å brenne ned huset. Festkomitéleder Halvor Flaskepant gleder seg stort.
- Det er klart det er spennende å få besøk av en så profilert disk jockey, men jeg må si jeg er en tanke bekymret for selve huset. Dj BlowJob har selv gått ut og sagt at han skal brenne det ned, så vi vil stå klare med alt vi har av frivillig brannmannskap den kvelden. Gutta er tente, for å si det sånn, smiler Flaskepant.
Dj BlowJob sier i en kommentar at han skal ”burn that motherfucker down”, og at han håper det kommer mange ”bitches and whoes” som han kan hilse på.
- Vi har invitert det som kan krype og gå av whoes fra bygda, men bitchesene var opptatt med russetreff den kvelden, sier Flaskepant.

Pels-demonstrasjon endte med forbud mot Mikro Midas

Sist uke hadde en gruppe høssinger som kaller seg "konfetigutta" demonstrasjon mot pels, og i den anledning satt de gang en høssingomfattende hylling av mikro midas som spredde seg som ild i tørt flass. Det brøt ut panikk etter hvert i pelsdemonstrasjonen da Bernt Langtkrist begynte å sitere høyt fra et Donaldblad. Da jeg fortalte om den gangen mikro midas egenhendig lurte både mikke og langbein trill rundt, besvimte folk i vantro, og mange begynte å løpe vilt rundt seg i panikk. 10 mennesker ble skadd i høytlesningen, og over 45 satt kaffen i vrangstrupen. Det meldes også at en trailer kjørte av veien da sjåføren hørte denne ekstreme historien om mikro midas bli fortalt i sin helhet på radio. Høssing bladcompagni har nå innført et totalforbud mot all form for mikro midas i fremtidige bladutgivelser.

Høssing for hundrede år siden

Høssing mannskor anno 1910.

Mandag førstkommende vil alle Høssinger få mulighet til å lære litt om vår felles fortid. Høssing Historielaug arrangerer lysbildeshow og foredrag med den isjas-plagede Bern T. Lysfonteneau, som i tillegg til å ha samlet alt billedmateriale, også planlegger å bake noe til evenementet. -Jeg har oppskriften på rosinboller ett eller annet sted i leiligheten. sier Bern til folk. Foredraget vil dreie seg inn på Høssing for hundrede år siden. Mye var annerledes den gang, kan den entusiastiske historikeren fortelle. -Det fantes knapt noentingen her. Folk var lavere enn nå, og hadde mindre peiling. Det gikk høns og kalkuner rundt i gatene, og kvinnene hadde smaragder rundt anklene. Fjærkre hadde man ikke, bortsett fra høns og kalkuner. Og det var ikke snakk om å dra på China Slottet, den første kineseren kom til Høssing først i 1980.

Ny babybok fra Jopp Dritty - få med baby på kjøpet!

Høssing Bok Klubb (HBK) frister unge familiesugne høssinger med et spesielt tilbud nå om dagen: bestill signert utgave av Nye Baby Boka av jordmor Jopp Dritty før 17. mai og få en baby med på kjøpet! Vanligvis kommer bøkene fra HBK rett i postkassa, men ettersom det er levende babyer som skal sendes som attåt denne gangen, regner HBK å få til en ordning med Posten så det skal gå så knirke-(eller pipe-? red.anm.)fritt som mulig.

Høssingposten fikk i morges bekreftet av ingen av gratisbabyene er fra Abildsø.

Høssing Bok Klubb minner om Drittys bok fra fjoråret, Alt om babyslim, som kommer i pocketutgave rett over sommeren.

Jopp Dritty, her fra slippfesten fra forrige bok:

Fikk ikke rabatt på tørrgjær

Silje Halsregion (19) hadde en noe spesiell gjest på besøk tirsdag kveld. Det var i femtiden at hun hørte en nifs lyd fra stellerommet. -det hørtes ut som ei hås hettemåke, for å si det sånn! forteller Silje. Lyden kom ikke fra noen måke, men fra et nydelig spebarn på ca 5 kilo. -jeg skjønte så og si ingenting. Først trodde jeg det var en praktical joke, eller kanskje en barbert dverg som hadde gått seg vill. Halsregion var i ferd med å pælme kreket ut av vinduet, da hun plutselig kom på at avkommet muligens var hennes eget. - Jeg hadde jo født vedkomne for noen uker siden, men var så oppgitt over at jeg ikke fikk tørrgjær, at jeg må ha glømt hele babbisen for en stakket stund. Barnet heter forøvrig Bent Nakkholmsbegrep.


Illustrasjonsfoto.