Fikk nyss om fet kebabsaus

"Brølet" f.v. Benny Krogh, Jon Bendik Kjellervik og Ruben Östgren
Den lett kødne guttegjengen "Brølet" fra Vest-Høssingstrand har tømt sparegrisen og startet egenimport av kebabsausen Vaganze 2000 som de håper å få solgt videre til andre kebabglade unggutter i kommunen.
AV ARNE SERIAL FROST 
Fikk tips av overvektig fetter.
-Vi fikk høre om sausen av en fetter av oss som har enormt peiling på forskjellige kebaber fordi han bor inni Oslo. Han spiser nærmest kebab hver dag. forteller guttene. Den spesielle sausen skal være mye brukt på kebab (se faktaboks) i storbyen, og nå håper gutta på å få "smaken av storbyen" hit til Høssing
Inviterer til sauseparty
For å skape blest om sausen kjører "Brølet" nå en "happening" hjemme i garasjen til Jon Bendik, der det skal oppføres en provisorisk "kebab sjappe" komplett med kjøtt på spyd, pakistansk stemning og selvsagt masse saus. De første fremmøtte får dessuten høre det berømte "brølet" som gutta har fått klengenavnet sitt etter. Sist brølet ble hørt var under Motokross-stevnet i 2015, da brølet skapte panikk blant publikum. Nå håper trioen å gjøre alt godt igjen ved å tilby smakfull saus.
Ekte innvandrer-kokk
Det jobbes nå med å skaffe en utenlands kebab-kokk til evenementet, og gutta har kontaktet asylmottaket for en evt befaring for å kunne velge seg ut en passende innvandrer til oppgaven. -Vi har ikke så stort budsjett for å si det sånn, men vi kan love mye god saus! brøler den muntre gjengen.

Haltet fra Namsos til Ibiza

-Det har vært en utrolig reise, forteller mor og sønn Boysengral
En utrolig reise. 
De skulle bare til Bodø for å besøke en slektning, men turen ble ikke helt som planlagt for Eifrid Boysengral og hennes tilbakestående sønn Daniel. Da de kom til bussterminalen i Høssing hadde begge nemlig glemt portemoneene sine hjemme. -Portemoneen min lå igjen i grønsakshagen, og portemoeneen til Daniel lå et sted mellom vestfløyen i nordtårnet og dykkerrommet. forteller den livsglade pianolærerinnen.
Kom seg avgårde.
Med lånte midler kom de seg avgårde med Timeekspressen til Dovre, der det ventet en leiebil av typen mazda. Men noe var galt med bilen. -Vi klarte ikke å få bilen i gang. Daniel prøvde å dytte på bilen mens jeg lå på hornet, men til slutt gav vi opp. Leiebilen kostet oss over 5000 kr, og vi endte opp med å måtte gå.
Dårlig til beins.
Eifrid har problemer med minuskelen og er dårlig til beins. Daniel er tilbakestående. Alikevel klarte de å komme seg over fjellet i snøfokk og vind. Men så skjedde det som ikke skulle skje. -Jeg mistet fotfeste og grep tak i boblevesten til Daniel, som igjen grep tak i et staur, men det var for sent. Vi kantret begge to og slo oss fordervet ned i bakken.
Måtte halte videre.
De to ulykkesfuglene haltet oss nordover mot Namsos, men da orket de ikke mer. -Vi ble lei av snø og kulde, og lengtet til varmere strøk. Så da haltet vi ned til Ibiza. Men bare i fantasien. I virkeligheten la de seg ned på en slette og lot livskraften ebbe ut.
Leiebilen ville ikke adlyde. Det har vært en utrolig reise.

Radio Høssing dundrer videre

Del 5 av Radio Høssing er ute og suser på internett:

https://itunes.apple.com/no/podcast/del-5-ringos-forsvundet/id1187695961?i=1000386111905&l=nb&mt=2

Høssings eldste som hadde hørt om selvkjørende biler er død

Karies forteller ungdommen om selv kjørende biler

Karies Iversen er død, 77 år gammel. Han var den eldste nålevende i Høssing som hadde fått med seg konseptet om selvkjørende biler. - Vi vil huske han for hans glade livsoppsyn, strålende humør og at han hadde kunnskap om selvkjørende biler, sier dattera hans. Det var visstnok allerede i 2015 at Karies ble informert om selvkjørende biler, da han kom over en artikkel om dette. Siden den gang har han vært obs på emnet, og skal ha nevnt i en samtale at selvkjørende biler kunne ta over noen eksisterende jobber "en gang i fremtiden".




Fælt å være ensom

Gribb, måke, lus og krabbe. Alle er de ensomme dyr som trives best i egne selskap. Men hva med alle Høssinger som føler på ensomheten? I 4.del av Radio Høssing har vi møtt leder for Ensomt Nettverk, Nitro Jaquesson. Dessuten blir det Ringos Kjendis Tetris Spill med selveste Magne Furuholmen fra a-ha som deltager. Og: Om du elsker Radio Høssing, husk å dele med veninnene dine, så vi kan fortsette å eksponere inn i folks bevissthet


Lytt i iTunes: 
https://itunes.apple.com/no/podcast/del-4-ensom-i-h%C3%B8ssing/id1187695961?i=1000381328891&l=nb&mt=2

Eller her:

Mentos kåret til Årets ord 2016

årets ord-juryen + Gunnar (til høyre)


Juryen har nå konkludert og det er Mentos som stikker av med den gjeve prisen som deles ut på kulturhuset på selveste dagen etter valentines. Samme kveld vil prisen for årets virkedag samt årets rutine også bli utlevert, så sikre deg billetter nå.

Sitat juryen:
Årets ord: Mentos
Andreplass: Pizzaservice
Tredje plass: Rehabiliteringspotensiale
Runner-up: Antennetilkoblingen (2016 var et år med mye dårlig antennetilkobling)

Det blir anslått at ordet Mentos blir sagt 400 ganger daglig i kommunen, med en liten økning på onsdager. Det har en enkel forklaring mener lederen for juryen, Jottmar Frantzen. - Hvorfor det øker på onsdager er det kun høyere makter som veit, sier han i en kommentar. 


Eksperter hevder at ordet fysioterapieksamenen er runner-up til å bli årets ord, 2017. Men det er veldig tidlig å konkludere allerede nå. Juryen må også ha rikelig med tid til å skrive begrunnelse i tilfelle noen klager på vedtaket om kåringen av årets ord. Det settes også av tid til pauser. 

Ingen fikk Bingo. Nå vil de bare dø.


-Stemningen kan beskrives som giftig, ja bekmørk. forteller et vitne etter fredagens skandale kveld på Høssing Bingo, der ingen vant noentingen. 

(HØSSING BINGO)
Etter en rekordlang kveld uten så mye som en trøstepremie skal piffen sakte men sikkert ha gått ut av forsamlingen. -Dette er meningsløst. forteller Sigrid Aargangsnes (82) -Hele poenget med bingo er jo at noen skal vinne ett eller annet. Hva kan vi tro på nå? Hvor skal vi gå? Flere av de frammøtte sier at de nå ikke lenger føler noen grunn til å leve. -Hvis det er dette som er livet: Å sitte i timesvis og stirre på et nitrist rutenett og aldri få en sjangs en gang, ja da tar jeg likegodt å slutter på de livsnødvendige medisinene mine og legger meg i fosterstilling til mørket tar meg. mumler en anonym bingospiller.

Arrangøren av bingokvelden Adrian Pool (64) har ikke noen fullgod forklaring på fraværet av vinnere. -Vi følger vanlige prosedyrer med baller og det hele, men noen ganger er det vel bare sånn at nummerne ikke vil noenting, at de er lei hele greia. Tall er rare sånn. Pool innrømmer at han selv mistet livsgnisten etter episoden og nå gjerne kunne tenke seg å dø. Fortrinnsvis i en ridelykke på en blankpelset araber. Premiene som ikke ble vunnet fredag, en Kong Haakon-konfekteske, polvotter fra Helly Hansen og en halv gris, vil gå videre til en ekstra jackpot bingo neste uke.

Tiur Festival med sursøt ettersmak

I del 3 av Radio Høssing kan du faktisk få høre Ringo rapportere live fra Tiur Festivalen. Det er ikke fritt for at også ordfører Hroar taler til forsamlingen tross sin vanskelige livssituasjon (kona hans er forsvunnen).

Lytt via iTunes

Eller ved å trykke på denne:




Her kan du høre del 1 og del 2  i iTunes

og sånn:

Radio Høssing ute på internett!

Kjære Høssinger!

Som julegave til både innbyggerne i Høssing og andre utafor som liker å følge med på hva vi driver med, har vi lagd et radioprogram. Radio Høssing har vi derpå putta inn i en podcast. 

Det er ordførerfruas forsvinning som har opptatt flest høssinger i høst, og derfor var det også naturlig at mysteriet rundt Yericka Stiltskin står i sentrum av radiosendingene våres, kyndig håndert av de kyndige programlederne Bjørg Woodsmith og Ringo Hirtshals. Det hele ispedd nyheter, musikkinnslag, kjendis-tetris, og enda mere til.

Her er Radio Høssing på iTunes, et internasjonalt annerkjent avspillerprogram for PC:
https://itunes.apple.com/no/podcast/radio-h-ssing/id1187695961?l=nb&mt=2
Og her kan man høre Radio Høssing ellers på internett:
http://hossing.podomatic.com/

video

Sliter med Julekveldsvisa-uttale

At Prøysen hører jula til, ja det er det vel få Høssinger som ikke kan ta 100% avstand fra sannhetsgestalten til. Men at den typiske totenske uttalen kan være vrien å å til, ja det skal man være forsiktig med å ikke stille seg spørrende om. 

På en rundtspørring ved den tradisjonelle juletrefesten i Kommunehuset viste seg at de aller fleste har dårlig eller ingen oversikt over hvilke ord i Prøysens julesanger som skal ha endret vokal-uttale i forhold til bøyning innenfor toten-dialektens rettningslinjer.
Full forvirring når Milo drar i gang en viss Julekveldsvise
-Dra Krækken bortåt glaset, så sætt vi øss og ser? foreslår en meget forvirret Mathilde Isacsen (59) fra Høssingvik. Usikkerheten råder, men Kristian Bakkestell fra økonomiavdelingen gjør et forsøk. -Dræ krøkeen bortat glæset? Nei, jeg er veldig usikker. 
Bakkestell er ikke alene, i følge ferske tall fra nevnte juletrefest skal over 90% av de fremmøtte ha liten selvtilitt på uttalen til Julekveldsvise.

Språk - og Prøysen-ekspert Halm Sveås humrer over telefon fra Prøysen-stua på Toten når han får høre om språkforvirringen. -Dæt er lætt å ha forstøelse for at følk er forvirre. Prøysen sjøl vær jo itte konsekvent med totengramatikken. Dessuten var hæn homofil, uten at dæ har noe med detti å gjæra. kan eksperten fortelle.
Livlig debatt. Er det "Sia har a brønni" eller "Sida har a brenni"?

Blant de frammøtte på juletrefesten er det store variasjoner. På andre linje i første vers i Juletrevisa fant vi bl.a. følgende varianter:
  • "Og vi har sætt opp fuggelband og vi har pønte tre."
  • "Og vi hær satt øpp fuggelbønd og vi har pynte tre."
  • "Æ vi hir søtt upp føggelbænd æ vi her pænte trø."
  • "Og væ hær sætt æpp fæggelbænd æ væ hær pænte træ."
Denne glade gjengen vil ikke uttale seg og har satt seg til bords.
Sliter med uttalen. Sliter med uttalen.





Enige om å være uenige: Kommunens juletrefestkomité.

Nissen på bildet er ikke ekte.

Nå må alle i kommunen lære seg JAVA



Fremtidens høssing 

Kommunens nye system for innlevering av selv-angivelse krever javakunnskap for å kunne brukes, derfor har kommunen bestemt at alle innbyggere må lære seg JAVA. - Det er bare naturlig at vi krever en viss kompetanse for å være bosatt i kommunen, feks trenger man kunne lese og skrive for å sende inn NAV-papirer allerede, sier rådmann Ronny Bolivar. 

- Det krever bare at du kan ca. 10 linjer JAVA for å søke byggetillatelse i dag, pga at kommunen ikke har satt noen til å lage systemet.  Det har fungert utmerket, ifølge IT tekniker Jimmy-Herman Frantssønn. Kommunen har testet java i 10 år alerede, på byggetillatelser for småbygg som stall, bungalow, igloo og skur. 

I digitaliserings prosessen som skjer i HØSSING_KOMMUNE_1 i årene frem over så er java kunnskap essensielt for å kunne kjøre selvflygende biler, levere digitalt postkort, kunstig intellekt og bruke roboter, skal vi tro kommuneplanen for 2020 , "Høssing inn i fremtiden 2019".  Det sier også at man etter hvert må kunne java for å betale parkering på kommunale parkeringsplasser i løpet av 2018, men IT eksperter tror ikke dette er på plass før i 2019. 


Det blir kurs I java på alle videregående skoler førstkommende mandag, går du glipp av kurset kan du ta et nett kurs tirsdag 23. januar, eller et sommerkurs 18 juli.  Det blir også utdelt flyers. 

Mange tror java er vanskelig, men sannheten er at til og med einstein strøyk i java, og til tross for det ble han professor, så her er det mulig for alle.




  1. Java



Vi har spurt 3 på gata utenfor for å høre hva de mener:



Må lære seg Program språket JAVA: Gorbatchov Jensenius

Hva tror du om at innbyggere må kunne skrive og lese JAVA for å levere selv angivelse medio 2018? 

Gorbratchov: Alt er bedre enn det systemet som er nå hvor man må printe ut selvangvielsen og kjøre til brønnøysund for å få Bank ID code for å logge seg inn på GPRS med. Ring meg når det kommer...



Brand Olsen lager rustninger, men må nå lære seg Java istedet

Brand: Jeg lærte meg java på bali 2014 på et java og bartenderkurs. Visste du at java ble funnet opp for å lage røykvarselere? 



Kommunens innbyggere har til 01.01.2018 på å lære seg JAVA. Den skriftlige delen vektlegges 60%, mens den muntlige delen 40%.






Historisk kjærestepar inntar "Knullebu"

Lula og Harald får erekson i Knullebu
Det tidligere ekteparet, nå kjæresteparet, Lula (Egentlig Triss-Sitrus, men foretrekker kjælenavnet Lula) og Harald (hans egentlige navn), det tidligere ekteparet, (må ikke forveksles med tidl. opphøyde overhodet i Danseforeningen Hysj og hennes samboer Lirk Nyskilt -som ble sammen etter mange år i eksil på Bjørndalen Høyfjellshotell) (I tillegg er det ekstra forvirrende at de har foreldre med likelydende fornavn, hvor Lulas far heter Ingrid, noe som også er navnet på Haralds far, mens sistnevntes far også heter Harald, og det er også navnet på Lulas mor.) Disse to har nå "tatt spranget" og innredet det gamle naustet på tunet (hvorfar har de naust på tunet? red.and.) til en slags seksuell lekeplass komplett med roseblad-dekket hjerteformet seng, dildokolleksjon, glidemiddeldispenser og saksofon musikk på repeat. "Her inne føler vi oss sexy og jeg får erekson" sier harald høyt. Lenge slet de to med kommunikasjons problemer forteller de to i et dokument som er lekket via en heksesabbat i Nordre Høssing Heksesirkels innerste gemytter. Pergamentet, som ble fisket opp av en eldgammel heksekjel på midtvintersblot i fjor vinter, inneholdt informasjon om de to knulleglade bergenserne som flyttet til Høssing på grunn av konflikt med et lignende par som bodde rett ved siden av paret i et koselig smau i Bergen. Siden har det vært god tone de to i mellom, kan vi høre, og tonen blir også lysere og mer pipete med årene. Harald og Lula hviser oss inn i den laftete trehytta. Vi blir forklart at hele konstruksjonen er inspirert etter den kvinnelige erotiske funskjon. Vi trenger oss først gjennom den trange døra, som er formet etter Lulas kvinnelige kjønnsorgan, der inne er det vått og varmt. Rundt døråpningen er det hengt opp granbar som skal minne om kjønns hår.
Knullestua er rikt utstyrt med elektrisk lys og wifi tilgang. Akkurat som inne i min egen livmor, kvitrer Lula. Her har vi montert opp knullehuska. Uheldigvis satte vi den litt nære veggen så jeg slår hodet i veggen når vi husker på den. Det er vondt, sier Harald og gnir seg i bakhodet. Men det hjelper med erotic plaster.
Eldes med verdighet: Harald & Lula fra Bergen
Veggene er dekorert med erotiske bilder av makt mennesker som Angela Mercel og Ursula fra Lille Havfruen. "Det er jeg som tenner på makt figurer" sier Harald høyt. Ikke jeg piper det fra Ursula fra Lille Lula. Samlingen med erotiske våpen er også stor skal vi tro ekte parret. Sverd og kniver, alle med et forfriskende pusete rosa pels og haglegevær med seksuelle inskrepsjoner. Disse har Harald suget fra sitt eget bryst i følge ham selv. -Det bor små mennesker her som bare vi kan se. Det er snakk om maktmennesker i 1/30 størrelsesorden. De hveser livsvisdom med erotsik tvist som jeg desperat klorer ned på notisblokka her. Harald beveger seg lydløst mot et stellebord der det ikke ligger noen notisblokk. -Har du sett notisblokka mi? henvender han seg til Lula. Men hun er ikke der.
Nå befinner vi oss åtti millioner år tilbake i tid. I fredrikstad-regionen. "I denne epoken var det ikke så mye fokus på erotikk og fetisj kultur" sier Harald. Lula er enig, og er ikke redd for å uttrykke det. Hun nikker anerkjennende på hodet. Men det håper vi og gjøre noe med, det er noe vi arbeider med på si'. Vi foretar en vandring under oldtidens buede søyleganger og kjenner lukten av byllepest og avføringen som renner i gatene. En skjødehund som desperat leter etter pølser. Hevnlystne hekser som danser i ekstase rundt heksekjelen. Prostituerte og prester i kjønnslige firsprang i mørke smau og stappfulle vertshus som oser av søte gjærdrikker og byllepest. Plutselig river noen i kappen vår, vi kjenner ru hud mot den askesvarte huden våres og skriker instinktivt. Det er Vokteren. To Voktere! Med fjøslykter og sklubber og okseskinn. De drar oss ned gaten og inn et trangt smau. Uten rettergang eller mulighet til å forklare oss blir vi kastet på huet og ræva inn i en
Strippet seg til fattigdom
trang celle med ingen andre møbler enn halm på gølvet. Det stinker byllepest og avføring fra det ene hjørnet. Utmattet og avmagret kollapser vi på det kalde gølvet. Men rett før vi slukner kjenner vi noe hardt under oss. Vi kjenner etter... det er en nøkkel! Av gull intet mindre. Vi tviholder på nøkkelen under kappen i det vi slukner og forsvinner inn i det kalde mørket.
Tilbake i nåtiden er Lula og Harald i full gang med en av sine seksuelle omganger. Harald har bøyd seg over Lula og stimulerer sansene hennes med en av tatoveringene sine. Lula viser klare tegn til opphisselse og svetter kraftig. Hun har erekson.

Kårer Miss Høssing etter eliminasjonsmetoden

Omstridt Missekåring
Den omstridte Miss Høssing-kåringen har de seneste år blitt angrepet fra flere hold. Høssing Kvinnefrigjørende Gruppe mener kåringen bidrar til en objektivisering av kvinne kroppen, og Høssing Kjerkes Trygve Saagaarvirundt mener kåringen tar fokus vekk fra alle de mindre pene kvinnene i Høssing som er like mye verdt som de pene i Guds øye (om ikke i mennenes red. anm.)
Fjorårets Miss Høssing, Dagrun Høybraaten-Kness

Går nye veier
Nå går ungkarsfestivalen i Høssing, som er ansvarlig for kåringen nye veier for å finne frem til årets vinner. -Før har vi trommet sammen de deiligste damene i kommunen for deretter å stemme over hvem av dem som er mest allright. Vi ser at det kan virke ekskluderende på endel damer, så i år har vi fått en komplett liste over samtlige kvinner i Høssing, og jobber utifra eliminerings metoden: Altså begynner med å krysse vekk dem minst pene og så videre, helt til vi sitter igjen med de som blir de nominerte. På den måten får alle vært med på opptaket, og prosessen blir mer demokratisk kan du si. forteller Ungkarsfestivalens talsperson Donovan Sigdmyr (45).
Birgot Hammerslund fra Høssing Kvinnefrigjørende Gruppes demonstrasjon under forrige Ungkarsfestival






















Får hjelp av Ordføreren
Listen over alle kvinnene i Høssing er overlevert fra Ordførerens kontor, og kommer med endel overstrykninger gjort av ordføreren selv. -Jeg tenkte å spare festivalkontoret for litt jobb, og har strøket dem damene i kommuneadministrasjonen her som uansett ikke ville nådd opp. Det er snakk om hyggelige og flinke damer, men som har lite eller ingenting å gjøre i en sånn misse-kåring. sier ordfører Hroar Stiltskin i en kommentar. Kåringen av årets Miss Høssing vil foregå på Ungkarsfestivalens klubbscene 3.juledag og innleid konfransier og hoveddommer er forfatter, industriarbeider og sjømann Kjartan Fløgstad.

Ørnen er trøndersk

Fantomtegning av ørnen som ødela. 

Skomakerinne Siri Dååån (55) fikk i morges sitt livs gufs da en kunde nektet å betale for en sammenlappet fjellstøvel. Etter store uenigheter satte den vrange skokunden et uventet punktum for konflikten ved å gjøre opp for seg med en sprell levende havørn. Episoden trigget panikk blant ansatte og kunder som var tilstede da de ble bitt, sparket og grundig oppdratt av den ustyrlige ørnen i tumultene som oppstod.

- Ørner hører gjerne ikke etter når du sier at nok er nok, som man kan si til et menneske som man vil skal holde opp og ikke ødelegge mer, forklarer Dååån. - Det var gjallende ørneskrik og kunder som pissa i kryss. Skosåler og lisser pisket om oss som glohet spaghetti og det var korøvelse i nabolokalet som ble brakt totalt ut av fatning. Flere knakk sammen og pisset liggende. Noen brukte til og med kormappa som handlenett! 

 Ørnen var trøndersk.
Vi lyktes å få tak i selveste "ørne betaleren" Janco Torgersen som hevder han ikke betalte med ørnen. - Nei, nei, nei. Ørnen er trøndersk. Da jeg ikke fikk betale det beløpet jeg ville, pusset jeg ørnen på Siri for å lære henne at kunden alltid har rett, så det at hun trodde hun fikk ørnen i betaling er å tolke det litt vel langt til sin fordel. Ørnen er trøndersk og slettes ikke betalingsmiddel.

- Noen brukte til og med kormappa som handlenett!, gjentar Siri Dååån over telefon da hun ringer oss igjen noen timer senere. 
- Ørnen er trøndersk, supplerer Janco i bakgrunnen, som tydeligvis har brutt besøksforbudet han er ilagt av politiet.

Dette skal du kjøre i i høst

Pinnsvinkledde bilister blir et alt mer dagligdags syn på veiene, men skal man tro siste rapport fra catwalken i Paris er det nå benmarg fra reinsdyr og lignende man skal smykke seg med på norske veier. Høssings bilister er motemessig i høygir og det rapporteres om bilister ikledd alt fra pæreskrell til kompost i førersetet.

- Jeg merker at jeg får god respons på mitt knuste porselenservice i tusen knas som jeg sitter i når jeg kjører, særlig når jeg venter på rødt snur mange henrykte hoder seg da de får tid til å se det fine jeg har på meg, sier Hans Klem (43) fra Ryenkjøsset. - Også når bilen er i fart merker jeg at mange møtende sjåfører prøver febrilsk å nikke anerkjennende til det jeg har på meg, men det går fort og de tror jeg ikke oppfatter det. Derfor har jeg montert et kamera på panseret slik at jeg kan gå igjennom filmen når jeg når min destinasjon og notere meg bilnummere. Deretter skriver jeg en personlig takk for anerkjennelsen som jeg sender til hver møtende bil. Det koster selvsagt tid og porto, men jeg synes det er bare hyggelig.

Også Turid Menerdudetduda (49) kaster glans på norske veier med sine kreasjoner. - Mandag til fredag har jeg ofte på meg druer og rips mens i helgene koster jeg på meg ferske elgkadavere levert av NSB. Jeg synes det er synd at alt det stilige elgkjøttet skal gå til spille når de blir påkjørt av toget og har etter mye mas fått overtalt NSB til å sende kjøttet min vei framfor ulvene på Langedrag og andre familieparker som jeg mener har nok kjøtt i de dyrene de har der fra før.

Som et ekslusivt tips til våre lesere anbefaler Turid at man før kjøreturen tar seg bryet med å smelte stearinlys i en bøtte for så å helle det over seg når man har inntatt kjørestilling. - Når du ligger i 180 på E6 dekket i stearin fra topp til tå er det lite annet som virker betydningsfullt her i verden.
Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: