Maurdronning fødte trillinger

Illustrasjons bilde

Dronningen i en maurtue rett nord for Høssing gamle Hjem fødte i dag trillinger. Etter det Høssing posten kjenner til skal det ikke ha vært komplikasjoner under fødselen, og alle tre larvene ser friske ut, gitt omstendighetene da (red anm).

Naturombudsmann Fridtjof Olsen er glad for at enda et av naturens mirakel har funnet sted i Høssing.

- Hver dag dronninga i tua føder er en dag verdt å feire, og det er ikke akkurat sjeldent en dronningmaur føder larver! Slik beholder vi mangfold i kommunen, sier Olsen.

Olsen har nå feiret 564 dager på rad.

Larvene som fødtes er allerede på jobb som arbeidere og en av trillingene har alerede rukket å bli en høyt dekorert soldatmaur.

Høssingposten gratulerer maurens majestet, Dronningmauren.

10 av 10 høssingpolitikere ønsker å ligge med Hanne Bjurstrøm

Når politikerne fra Høssings ulike partier blir spurt om hvem de ville ligge med, hvis de bare måtte og det ikke var noen vei utenom, svarer de unisont Hanne Bjurstrøm.

Også "statsminister'n", ordfører Hroar Stiltskin, er klar i sin sak. - Det kan jeg ikke uttale meg om nå, du skjønner, jeg sitter i stua sammen med fru Stiltskin, svarer odføreren først når Høssingposten ringer mandag kveld. "Hanne Bjurstrøm", kommer det lakonisk i en SMS fra Stiltskin når telefonsamtalen er avsluttet.


Den eneste som ikke ville svare på spørsmålet var kasserer og formann for Hössepartiets tysk-innflytter-kontingent, Saga Blodt, som er aseksuell.

Heller ikke Herman Düne-Putewar II, leder i Politisk-komatøs Forening av 1947, ville svare på pollen, da han har ligget i koma de siste 65 årene.

Spiste opp klærne til ungen sin

Nei Jossbø (42), innflytter fra Abildsø og Høssings eneste megler, er meldt til Høssing Barne- og Autovern.

Jossbø er kjent som en sulten mann, både på penger og suksess, men denne gangen har han gått for langt. Den bælfeite nyhøssingen har nå spist leker og store deler av inventaret i huset han deler med kona Metmetica og deres ene enebarn, Justinica (3). Også på arbeidsplassen har det gått hardt utover til og med interiøret på lunsjrommet. Nei er derfor også anmeldt til Arbeidstilsynet.

Man kan nesten si at  han spiste opp klærne til barnet sitt.

Åt bajs midt i uken

"Det kan gå hardt for seg i Hønefoss" er det et utrykk som heter, og det fikk Vidar Sjelsbraaten fra Høssing erfare da han dro på weekend-tur med gutta. De fire vennene skulle handle inn utsyr til et cocktailparty og dro med minibuss til Hønefoss, der havnet de i ufrivillig kontakt med performance-kunstneren Trivilia, som er kjent for å ete alt mellom himmel og jord. "Vi hadde fått i oss et par mohjitos" forteller Vidar stolt "og var på vei for å gjøre noen ærend, da vi ramlet inn på et nachspiel der Trivilia allerede var i gang med å ete dritt. Vi drar aldri til Hønefoss igjen. Den  avgjørelsen tok vi der og da." Fra nå av kommer de fire vennene til å handle inn utstyr til Cocktail-party i fortrinnsvis Elverum, dernest Raufoss.

Lepjer i seg avføring hun, da vet du.

Tisset litt og så etter stol på Finn

Høssings nye blogg stjerne Minny Glasgows har hatt en rolig morgenstund. Når Høssingposten snakker med henne, har hun hittil bare "tisset litt og sett etter en stol på Finn" (nettbasert butikk, altså "Finn", ikke "tisset litt og sett etter en stol på Finn", hehe, red. amn.)

Snart er det frokost

- Om ikke lenge er det frokost, lover Glasgows.

Vil ikke si noe om stolen

Om stolen hun ser etter, ønsker ikke Minny å røpe noe. Ennå. - Dette vil jeg kanskje skrive om, lover hun.

Fakta: Minny er datter til hjemmekone Elda og renovasjonskonsulent emeritus Jånna Glasgows. Har på kort tid skapt en superpopulær blogg, oppkalt etter første såkalte bloggpost: "Lang på håret nå". Allergisk mot hestestøv og kjøttmøll. Minny ser ser pr 27.04.2012 om etter en stol på Finn (nettbasert butikk, altså "Finn", ikke "en stol på Finn", hehe red. amn.)

Folk rakk ikke oppvasken

Ingen rakk oppvasken i går. Det varsles i dette øyemed om trafikkork og rush i dag da mange kommer til å reise tidlig fra jobbene sine, for å ta igjen det forsømte.

Også den hunden ventes å ta i et tak når familien Skalkes-Juul må til pers med oppvasken i dag.

Norges duftlys hovedstad?

Du kan kjenne lukten nesten med en gang du entrer kommunegrensen. Duftlys av alle sorter. I Høssing bruker vi mer penger enn noe annet sted på duftlys. Kanskje ikke så rart med tanke på at en av verdens største produsenter av duftlys Duftlys Kongen ligger i Høssing. På denne fabrikken produseres over 20.000 duftlys i timen. Og stadig nye duftlys modeller kommer rullende ut av fabrikken skal vi tro en ny brosjyre fra Duflys Kongen.

-Vi ser at Høssingfolket er nokså konservative i sitt duflyskonsum, og tyr oftest til klassikere som Piroger, Snegleduft og Rosmarin. forteller markedsansvarlig hos Duftlys Kongen, Bodil Emperor (48). -Vår nye satsning nå er å få unge folk til å åpne "gluggene" for de fantastiske mulighetene duftlys tilbyr. Vi lanserer i disse dager duftlys-variantene Gotham City, Bamsepiss, Grøtlukt og den litt spesielle Kattepiss, som er noe á la Bamsepiss, men med odør av katt. 

Nevnte brosjyre.

Årets sommer hit 2012?

Høssingposten har hatt rett før og kan få rett igjen. I år setter vi knappene våre på at Ølguttas fengende, up-tempo rockevise "Jamen så vask ølbrillene gutt!" blir årets sommerslager.

Ølgutta er relativt ferske og består av brødrene Rønex Forte Jr og Maylord Forte.

- Jeg skal ikke kjevle under en stol at vi har brukt samme stressa slutt, for å si det enkelt, som i "Come On Mai-Linn" (kjent sang fra 80-tallet, red. amn.). Det lager stemning! lover trommis og halvpart Rønex Forte Jr.

Nå flytter gutta så og si inn på øvingsrommet i barndomshjemmet for å forberede konserten de skal holde under Tivolidagene i Høssing i mai. På konserten vil de i tillegg til hiten "Jamen så vask ølbrillene gutt!" fremføre tre andre selvkomponerte låter: "Lookout Mjøndalen!" "Verbatim, Verbatim" og "Googla meg sjøl i natt".



Høssingposten ble med Ølgutta på øving

Selvbetjent Amiga-entusiast kritiserer mat

Magne Vormehagen foran de aktuelle matvarene

Man skal ikke fleipe med førstekommisær i Høssingbataljonen Magne Vormhagen. Det har man nå lært på Mat Hjørnet´s Kolonial, der samtlige matvarer ble utsatt for en kraftsalve sist tirsdag. Den mangefaseterte dataeksperten gikk til verbalt angrep på bl.a. Kål, lammelår og fløte, Vormhagen skal ha blitt oppbragt etter at hans mor ble dårlig etter å ha spist fordervet mat. -Samfunnet vårt er utrolig positive til mat, men jeg ønsker å rette søkelys på de negative sidene ved nettopp matvarer! forteller Vormhagen i en pamflett som tirsdag lå strødd rundt flere av Høssings matvareutsalg. På en dårlig telefonlinje fra Kabul (Høssingbataljonen er på hemmelig oppdrag i disse dager) forklarer den prisbelønte Amiga programmereren at han spesielt lar seg provosere av ferske råvarer. -Ser jeg en fersk ert får det meg nesten til å spy, for og si det sånn. 

Nyhets døgnet: påsken 2012

Spente bein på litte gutten

Noen spente bein på lille gutten påsketorsdag. Den anmeldte ble ikke tatt notis av, og det hele ble uteglemt - til i dag.


Vakker kake gjenglemt på torget

Ingen krevde eiendom på en sjeldent vakker kake som ble funnet palmesøndag midt på - midt på - torget. Namsmannen krevde sitt ved 2-tiden.


Da vi gikk tom for spelt

Samtlige konditorier og andre utsalgssteder for bakst gikk tom for spelt i denne høytiden. Gårdbrukere forteller om dårlige spelttider.


Tannlege fikk føling

Langfredag ble ekstra lang for en tannlege fra kommunen som fikk føling på gentlemanscluben Røyskatt Torden Applikasjonsdotter Sieru? er visst kallenavnet på tannlegen, som ikke hadde sygdom fra før, men etter det vi kjenner fikk tilgang til noe søtt på stedet.

Kritiserer Smultring-liga

Aldri før har så mange Høssinger vært bitt av data-dillaen som i disse dager. I disse dager sprer data-dillaen seg som en farsot over hele kommunen. Store og små benker seg foran data-skjermene med noe godt, og alle har hver sine gjøremål der på dataen. En mor forteller stolt at hun bruker dataen til å samle og bearbeide informasjon. En annen er hekta på såkalt data-dating og en tredje foretrekker sjakk. -Jeg foretrekker å bruke dataen til sjakk sier tredjemann og skuler skrått over bordet på sin overvektige venn som bruker dataen mest til å bestille mat. ----Jeg har bestilt over 100.000 smulteringer på dataen, forteller vedkomne, men har ennå ikke mottat noe ennå. Vedkomne er moren til de andre og bearbeider informasjon. Hele familien sitter benket. -Galskap! Sier ekspert på data, og bøyer seg nærmere data-skjermen for å se om noen vil data-date ham. 10minutter senere har han en data-date med en overvektig mor og hennes sjakkspillende sønn. Dette er nok bare begynnelsen på data-dillaen i kommunen vår. Benket foran.



Benket.

BRANNFAKKEL: ILLOJALITET I ORDFØRERENS FAMILIE?

I en bloggoppdatering av 8. januar mens vi leser 2012 på Abildsø kommunes nettside kan vi lese at kommunen har fått hjelp av en viss herr "Heineken S." for sitt "engasjement". Hva engasjementet har bestått i, blir mindre mystisk i bloggoppdateringen av 15. desember mens vi leser 2011, hvor det kommer fram at denne "Heineken S." har støttet oppunder en markering for Abildsø kommunes nye nettside med salg av juletrær og nek og kanskje mer til. Det siste får bare bli hypoteser enn så lenge.

Høssingposten skriver om dette fordi vi har en brannfakkel å slenge ut: vi tror at denne Heineken S. er identisk med Heineken Stiltskin (bildet), ordfører Hroar Stiltskins sønn.



Det er en kjent sak i kommunen våres at ordførerens sønn er en geskjeftig forretningsmann som ivrer for å få inn noen kroner på si. At Heineken Stiltskin kan ha tilbudt sine tjenester til Abildsø kommune som siden kommunens dannelse har vært Høssings kommunefiende numero uno, er mildt sagt forstemmende.

Ballen er kastet til Høssing kommunestyre. (Det meldes nå at ballen bare kom halvveis over gata da den ble kastet ut av Høssingpostens redaksjonslokaler i Høssetårnets åttende etasje, og umiddelbart ble overkjørt av Per Inge med isbilen. Det er nå sendt ut en redaksjonssekretær i ens ærend å handle inn en ny ball på sportsbutikken).

Nå er det jojo tid

Joda, jojo er er livet og kona stemmer i. I heimen tar hun seg av husarbeid mens Jo tjener til livets rett.

Mange har lagt merke til Jo "jojo" Joda som hver lørdag arrangerer "jojo feberen" utenfor Centra mat. Vi møtte feber kongen for et kort intervju; - Det er alltid jojo tid! Det mange ikke vet er at jojoen er norsk og ble oppfunnet av Hanne Boel på 90 tallet. Mange kommer bort til meg og skal imponere med klassikere som "jorda rundt" og "Bastiansen", men skal du få premier er det de nyeste skuddene på jojo stammen som gjelder.

Her ramser Joda opp de heteste triksene denne våren:

"Fryser'n" - spinn jojotråden mellom beina på vennene dine mens du roper "Fryser'n, Fryser'n!". Gir 10 poeng.

"Tenke på retretten" - Få skikkelig fart på jojoen før du langsomt spinner den hjemover. Gir 5 poeng, evt. 10 poeng dersom du bor langt unna.

"Fossekallen" - Til dette trenger du en foss. Spinn jojoen langs en foss mens du synger nasjonalsangen. Gir 50 poeng.

"Liker stilen" - Send jojoen opp i lufta mens den egentlig er på full fart nedover. Gir 10 poeng.

"Balla di" - Dra i gang skikkelig gutta boys tempo på dåsa og kyl godsakene i balla på kompisgjengen. Garantert topp stemning. Gir riktignok minus 20 poeng, men er sjukt funny.

"Babettes Gjestebud" - Denne er utrolig døll, men jeg tar den med fordi den gir god poengsum. 60 poeng.

Greier du disse jojo triksene vanker premiene;

1. plass: Kjeramiske Telenor kniver i norske farger fra Telenor

2. plass: Rottingmøbler i norske farger

3. plass: Personsøker i norske farger

4. plass: Kondomeriets Janko antenne

5. plass: Baker Hansen caps

- Alle får teste de forskjellige typene og jeg vil personlig gå rundt og veilede. Den rette jojo'en vil bli funnet til alle som dukker opp, avslutter Joda før han forsvinner inn på Centra mat for å kjøpe sin daglige pepitakjeks.

Høssinggutt (18) kan bare kommunisere med Wordfeud

Frodo Ramaskreek (18) fra Høssing sitter alene og innesnødd på en hytte i Høssingdalen Nordre, og ettersom kulden har ødelagt del etter del i Ramaskreeks iPhone, er det nå bare Wordfeud som fungerer. Den bruker han til gjengjeld for alt den er verdt. - Han har aldri vært så aktiv som nå, forteller Ramaskreeks kamerat Bent Rudi Mentary om spillingen til kameraten sin. Ramaskreek vet tilsynelatende også å benytte seg av Wordfeuds chat-funksjon. - Han skriver at det er slutt på matreservene og vannet har
frosset, så han sliter virkelig.

Bilde: typ sånn ser sannsynligvis situasjonen til 18-åringen ut



Bedre blir det ikke av at Mentary ennå ikke har fortalt Ramaskreeks familie om kameraten, som nå har sittet isolert i en uke. Når vi ringer foreldrene til 18-åringen, kan de med ubehagelig høye telefonstemmer fortelle at de ikke aner på hvilken hytte Frodo befinner seg, "Det er ikke saaant", hikster Ramaskreeks mor og legger på før Høssingpostens utsendte har rukket å gå gjennom alle spørsmålene sine. Bent Rudi Mentary har nå brutt all kontakt med sin kamerat i nød: - Vi hadde en avtale om at jeg skulle vinne denne gangen, og så legger han inn HØYEST til 189 poeng.

- Best friends for ever? spør Mentary retorisk. - Ikke før han har skjerpet seg.



Bilde: Mentary kan spare seg for brutte løfter

Derfor fikk du så vondt i går

Det er ingen spøk å lide. Flere ansatte måte hoppe for å ikke dø av diverse vondter.

Det startet med hvining og buktende adferd, før det gikk over i hule smerteskrik og pur fortvilelse. Slik opplevdes det for mange av oss da smertene i går kom over oss for fullt. Flere høssinger trakk forfjamset ut i gatene der de ramlet omkull og skrek om kapp. Vondest av alle hadde Silje Snikikk som satte fyr på sine elskede rottingmøbler i et forsøk på å lede oppmerksomheten bort fra smertene. I dag har hun ikke stemme igjen etter å ha skreket sammenhengende gjennom natten. Ifølge astrolog Sally Juice skriver det kollektive smertehelvetet seg fra metronauten "Sjåast" som fløy i lavkantet bane over Høssing i går. - Jeg sympatiserer med alle som hadde vondt i går, men kan ikke la være å glede meg enormt over å få ijakta fenonemet på kloss hold, sier Juice som selv ungikk å få vondt ved å tulle seg inn i et utladet stjernetegnspledd av erotisk silke. Selv ikke ordføreren ble spart for elendigheten og søkte tilflukt under en umontert markise; Jeg sa til meg selv at dette har du øvd på, Hroar. Stå på! Men det gjorde så vondt at jeg til slutt ba til min egen private gud, nemlig Eric Clapton, kommer det spakt fra ordførersofaen.