17. mai forberedelsene er i gang

Høssing kommunen er ikke kjent for å være kommunen som hviler på laurbærende. Knapt nok er jule ribba gått i glemme boka og nyttårspiñataen låret i knehøyde før neste post på agendaen står for døren. Denne gangen er det selveste nasjonaldagen det gjelder.

– Denne 17. mai kommer hvert år så det er bare å bli vant til det, råder Rhonda M. Gulvkaldt på telefon fra sydligere strøk. I år er det også 500-års jubiel… jubeli… julibeum for denne typen feiring i Høssing så vi har kljøpt inn stortromme. Sier ikke mer. Joda, jeg fortsetter snart.

Mens vi venter på at pressetalsmannen, eller er det en kvinne (REDD ANM! DØD ELLER LEVENDE!) skal fortsette å snakke tar vi en titt på de vedlagte dokumentene. Her finner vi mye godsaker: møteinnkallelser, referater og regneark, detaljerte beskrivelser av alt fra blomsterdekorasjoner til forbrenningsmotorer, medlemslister og mye annet snadder. Mat for moms med andre ord.

R. M. Gulvkatt gir oss dokumentene. Foto: "Tassen"


Rhonda er tilbake. Hun setter seg overskrevs på en stol, på en utfordrende måte. Begynner å rulle ned strømpebuksene og stripper ut av den tettsittende forretningskvinnedrakten mens hun blunker megetsigende med de tunge øyelokkende. Jeg prøver å stritte imot men følelsene tar overhånd. Snart er hun i mitt favntak og vi omfavner hverandre på en seksuell måte. Vi ruller rundt på gulvet mens vi fører hverandre til nirvana og tilbake. Stønn. Stønn. Svetten sildrer.

Etter samleiet fortsetter vi intervjuet. Jeg spør om kommunen bruker store summer på 17. mai feiring. Nei, er svaret. Neste spørsmål dreier seg om hvorvidt alle minoriteter og rullestolbrukere blir godt ivaretatt under grunnlovsfeiringen. Tja ,,, Rhonda drar på det, – Vi setter opp en rampe hvor de kan stå på avstand og ha full oversikt. Dessuten står de fritt til å flytte ut av kommunen, de trenger ikke bo her. Ingen som tvinger dem. Der er døra!

Ja, det har hun jommen rett i. Der borte, på den stilige kortveggen i kontoret hennes, er døra. Jeg setter kursen mot den. Plutselig er jeg ute i friluft. Trekker pusten, lar luften fylle lungene. Ahh.

Man biter dog


Tannlege Fürst Smyg-Lyng er svært fornøyd med klientene sine, og viseversa, jeg mener vice versa. Det fins knapt den høssing som ikke skryter av tannlegens egen evne til å godsnakke dem der de sitter i godstolen hans og beordres til alt fra skylling og spytting til surkling og biting.


— Man biter dog sammen når tannlegen sier Bit sammen, forklarer Edvina Klespengt-Harbitz, husmor til to. 
— Og når han sier Skyld oss spytt, ja, så skylder vi ham vel spytt, da.
Man biter dog sammen

Den vesle pjokken Gernt Vadmel-Beksøm Junior d.y. er forfriskende uenig! — Det jeg savner når tannlegen beordrer oss rundt i hytt og pine over lav sko på sin flaskehals, er at han gjør det til en form for barnlig lek.
For eksempel omtrent noe sånt som på den måten her, kan du si da: Tannlegen sier: Simen sier: Spytt! Og så spytter pasienten. Tannlegen sier: Simen sier: Ramponer! Og så ramponerer pasienten. Tannlegen sier: Sjongler åtte blyantspissere mens du ramser opp alle Høssings fiskeriministre. Og så sjonglerer pasienten åtte pent brukte blyantspissere mens hun eller han eller hun ramser opp alle Høssings fiskeriministre, og så sier tannlegen triumferende: Aha! Jeg sa ikke Simen sier!


Gernt Vadmel-Beksøm Junior d.y. er proppfull av planer, konsepter og ideer.

Vadmel-Beksøms interessante konsept vil bli diskutert på neste kommunestyremøteplanleggingsmøte.
Namallie Basta Oppbyggelie, Høssings fiskeriminister 1947-1951. 

Godtok venneforespørsel fra ball

60 års dagen som mildt sagt gikk ti helvete for jubilantens renomé online.
At det blir stadig mer og mer populært med mange likes og venner på facebook er det vel umulig å ikke å ha fått med seg i våre dager. Da er det vel heller ingen overraskelse at det til tider kan gå varmt for seg når bekjentskaper skal eller skal ikke knyttes over online møteplasser med internett som base. Det kunne Høssings mest kjente golf spiller, Radolf Madcliff, bekrefte, da han i sin 60 års dag stolt kunne fortelle at han har over tusen venner i facebook.



Dette er ikke Jubilantens mor. Det er et fotografi av Jubilantens mor.
At mange av disse vennene faktisk ikke er mennesker av kjøtt og blod, men regelrette gjenstander, ja det kom frem under talen til jubilantens mor, Million Synkesten Madcliff. Hun kunne brydd fortelle at både hansker, kluter, ball og knagger har figurert som Radolfs venner i de sosiale mediene, og nå truer den 93-år gamle moren å lekke disse opplysningene på sin personlige blogg, til vanære for sin golfspillende sønn. -Jeg syns det er fair å komme med disse opplysningene nå, sett i lys av at folk blir ført bak lyset. 



Radolf selv tar anklagene med knusende ro. -Om en og annen av mine venner er baller og whatnot kan umulig være et problem, så fremt gjenstandene er godt sikret og ikke innehar skarpe kanter som folk kan kutte seg til blods på. Hva gjelder min mor, har jeg også opplysninger om henne som ikke er spesielt flatterende i så måte, hun er blant annet meget tunghørt, hun stammer, og hun har null peiling på Norrøn mytologi. 

Data-trioen Den Gyselige Panikk spiller konfliktløsende toner.
Tvisten skal til uken opp i forliksrådet, der partene skal møtes til utredning av påstandene, akkopagnert av en computer-generert barokk-trio, en nyvinning innen forsoningsteknikker i følge oppsynsmann Kevin Herman Herbit fra Høssing konfliktråd.

Null hull for ordfører´n.

Vår alles ordfører, renessansemennesket og filantropen Hroar Stiltskin var nyligen hos tannlegen, noe som visstnok skal ha gått forholdsvis greit, skal vi tro Stiltskin selv. -Ja, det var min årlige runde i tannlegestolen, og jeg fryktet som vanlig det verste. humrer den alltid entusiastiske ordføreren. -Men det viste seg at det var intet å frykte. Måtte bytte ut et par fyllinger, og that´s it.
Ordførern i hyggelig passiar med tannlege Fürst Smyg-Lyng JR
Visste du at: 

Kosepus er helt rå på å huske passord

Helt Konge! Kanonbra! Jubler den unge tann legestudenten. Vi er hjemme i hans ungarshule i Høssing Øst og Moris Tambarskjevle har akkurat scora "goal" i den populære farsotten "stang inn/stang ut – et sms spill for undom og unge voksende" på mobilen sin et spill som forsovet også egner seg for trygdede og uføre med mye tid og "slå" ihjæl.

Hovedfigurende i data spillet er ekteparet Rollo og Orlog

Han legger fra seg mobilen et øyeblikk og stirrer tanke fullt inn i den blafrende peisflammen som knitrer over kaminen. –Det hele startet da jeg var ung. Dvs jeg er fortsatt ung jeg har ikke tenkt til og "kaste inn håndkle' ennå" . Han tasler over til cdhylla fra Idè Skeidar for og ta ut reggae favoritten men snubler i en tallerken fiskebolle fra i går eller dagen før og deiser hodestups inn i peisen og fortæres av flammende.

Intervjuet er over.

Under arveoppgjøret kommer det fram at kjæle dyret hans, det kattelignende dyret KjælePus har en helt unik evne til å memorere innlogings informasjon som passord og brukernavn. Dette er en veldig ettertraktet egenskap og det blir mye rift om det lille udyret. Heldigvis for Regga Menigheten JAH er det de som blir tilgodesett i testamene og overtar dyret. Dyret lever nå i beste velgående i menighetshuset og har fått navnet Maskulin Hest og administrerer data omdømme for samtlige i menigheten.

Her i en talgkjertel under hakepartiet opevarer dyret all informasjonen

Dette redaksjonelle innholdet er sponset av Høssing Alternativ Lifstil og Wiskas kattemat. En fryd for katten både inne og ute.
Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: