luke 24: Kvinne dømt til å være levende kommunevåpen

En stor ære

Dattera til Sally Juice, Harmonika Juice, ble i 2007 dømt etter både blasfemi, ærekrenkelses - og sedelighetsparagrafen, etter å ha båret fram et barn uten å angi farens identitet. Den høygravide kvinnen var på julebesøk i Høssing med sin daværende kjæreste Murry, og prøvde å få rom på Høssing Hotell til ingen nytte. Løsningen ble å rigge seg til i Kommunens server-rom, som noen hadde glemt å låse før juleferien. I serverrommet fødte Harmonika sin lille sønn, Jussi Juice, og hevdet i en kronikk i Høssingposten at babyen muligens var ungen til ordfører Hroar Stiltskin.

Harmonika Juice ble umiddelbart stilt for retten, anklaget for blasfemisk oppførsel, ærekrenkelse mot ordføreren og uforsiktig omgang med egen seksualitet. Etter noen runder i Høssing Lagmannsrett ble juryen, bestående av lokale sauebønder og 3 av kommunens smarteste vitenskapsmenn enige om at en passende straff for den løsaktige kvinnen ville være å bære Høssings kommunevåpen på ryggen. Dette kunne blant annet benyttes i reklame kampanjer for kommunen, og minne Murry på kjærestens overtramp. Dette er en av de beste straffene man kan få servert i høssings lagmannsrett, og alle var enige om at det hadde vært en fin jul.

Og med dette takker jeg, Anna Goblin Nystrøm for meg, og håper dere har elsket årets juridiske julekalender. God Jul!


Luke 23: Satte Norge på spikerhodet!

Å bryte loven er ingen spøk, særlig ikke når man samtidig krenker sin egen familie, speidertropp og ungdomsskolelærer. For skolegutten Iver Brygg Caesarson begynte det hele som en uskyldig kveld foran PC-en, men endte med tidenes lengste ærekrenkelsesdom i Høssing Lagmannsrett noensinne.
Caesarson dvelende i sitt habitat
1994: På sin nye PC, en Packard Bell 486SE, med innebygd prosessor og rotorblader-vifte fra Kina, opprettet Iver et tekstbehandlingsdokument der han prøvde å analysere deg frem til hvordan borrelås fungerer, en valgfagsoppgave han skulle presentere i fottøyklassen på Husmorskolen. Alt gikk galt.
Trengte cola.
KL Ti over fem samme ettermiddag kom vennene over. Venner som skulle vise seg å ha sorte hendsikter. Brian og Slagg-Rebello var som vanlige fysne på cola (ungdom elsker cola red. anm.) så de ba data-vennen å regne ut formelen for hjemmelagde cola i sitt fysikk-program på dataen. Alt gikk galt. Cola-kodene -kombinert med borrelåsteoriene dannet et sjelden programmeringsspråk, som gjorde at datamaskinen ble koblet opp mot Forsvarets peilersattelitter i bakketoppen ovenfor Ivers foreldres Block Watne hus. Alt gikk galt.
Forsvarets ekspertpanel jobbet på spreng.
Kl 18:20 Forsvarets øverstkommando plukker opp radar signaler om uregelmessige bevegelser i radiobølgenettet over Høssing. Det er Ivers feilslåtte databruk som er årsaken, men ingen finner kilden, selv ikke Forsvarets data-ekspertpanel som i dyp konsentrasjon prøver å spore radiobølgene.

Ting begynner å skje. En av forsvarets undervannsbåter får problemer med serveren og går på grunn utenfor Langedrag, et UB40 jagerfly på besøk fra Hong Kong må nødlande på Skedsmo grunnet forstyrrelser i datasystemet. Hjelpemiddelsentralen på Geilo mister 10 gigabyte med brukerinformasjon, en norsklærer i Haugesund opplever at hennes IBM datamaskin overopphetes og sprenges i fillebiter foran øynene hennes. Norge har et dataproblem.

Arrestantlen løslates 15 år etter.

Ingen vet løsningen på problemet. Helt til Forsvaret blir kontaktet av en fysioterapaut fra Drammen, Daniel Gorgorello som i en gammel Tibetansk bønnebok finner et forvarsel om at noe lignende vil skje, og regner ut koordinatene på Iver Brygg Caesarsons foreldres bolig. Forsvarets spesialstyrker rykker inn og pågrep den uvitende terroristen som hadde forårsaket det hele, og kunne se fram til 15 års varektekt fengsling med brev og besøk. Caesarsons eneste kommentar var: -"Přál bych si to nestalo se mi, ale teď, když se to stalo jsem si uvědomil, co se stalo." Han var nemlig tjekkisk.

Luke 22: Gråtende Ball, Gyngende Rektor

Tono Vestfold i sine glansdager
I over førti år har den lett epleeptiske Tono Vestfold drevet Høssingskrenten Folkehøgskole med stø kurs og veloverveide valgfag. Med mottoet "Til Ettertiden Med Medfødte Mangler" har skolen fostret noen av landets mest innovative entrepenører innenfor løsøre, disponentvirksomhet og hygienisk habilitet.

SUKSESS
Vestfold har vært en dedikert rektor, gjennom årene uttalt at "Denna jobben er som et liv for meg", "Denna skolen er som et hjem for meg" og "Disse elevene er barna mine". Ved siden av rektorstillingen har han også dirigert kommunens hundekor, holdt spyttekurs for barn, ledet Tøytefestivalen på Gru, malt non figurative julekort og vært styreleder i Mulddyrreservatets Venners Venner.
Vestfold: Klapper hunden med et visst vemod

UTBRENT
Som pensjonist følte ildsjelen likevel at livsverket ikke hadde vært givende nok. -"Jeg syns jobben som rektor har vært meningsfull, men samtidig innser jeg nå at jeg ikke får livet tilbake. Jeg angrer bittert på alt jeg ikke har fått gjort, selv om jeg har gjort en hel del." Tono rettet i 1997 et søksmål mot samtlige elever og ansatte på Høssingskrenten Folkehøgskole for å ha sugd livskraften ut av ham.
Kjempe stemning alltid

EN SUKSESS-SKOLE
Vestfold krever i tillegg erstatning fra sine tidligere elever, da han mener han har ytt såpass som rektor, og inspirert elevene til å ta valgene de senere skulle ta, at de dermed skylder ham deler av sine inntekter. På listen over tidligere suksess-elever finner vi bl.a:
Kolbjørn Balti som gjorde stor suksess med sitt "Kålbjørn"-konsept
Vintage Monsen, i dag styreleder for mozarella-ost. Årsinntekt på 100.000 pluss

Shitty og Leiv-Eirik Himse, populære innen kosmologi

Britt Skjold Hjørneskap, verdensmester i tyreboksing

Jonas Kåpe, seniorrådgiver Skandiabankens bedriftlag i jazz
SMERTE
 Gruppen på saksøkte eks-elever utgjorde i stort og smått 413 individer, som alle spyttet i glasset og betalte en hundrings hver til sin tidligere rektor. Pengene skal ha gått uavkortet til lekeslim.
Lekeslim.





Luke 21: Asterix-mannen VS Bogerud

Luke 21: Asterix-mannen VS Bogerud


Jørny Geldof (52), i kommunen bedre kjent som Asterix-mannen (asterisk=stjerne, red.anm.), havnet i en real fight med ansvarshavende da han i høst skulle handle inn nye trikoter på Bogerud.

Sånn vi kjenner Jørny. 

Ansvarshavende


For det første sa ansvarshavende på Bogerudekvipasjen, Silky Büennenhoffblumenthalbaum at de ikke hadde trikoter på denne tida av året (høsten, red.anm). For det andre hadde de ikke blå trikoter. Da Geldof fikk vite dette, spurte han med kåt stemme om de kanskje hadde noen blå trikoter som hadde mønster på? Men heller ikke dette hjalp.

Trikoter på Bogerud


For det tredje gikk Geldof hjem, slukøret og med sinnssykt uforrettet sak. Dagen etter mottok Büennenhoffblumenthalbaum personlig i egen postkasse en stevning fra Geldofs advokat. Det var bare å møte opp i retten.

Det var bare å møte opp i retten


For det fjerde november var datoen for rettssaken. I nybygde Høssing Høyeste Rett og Storkiosk møtte de mannssterke opp.

For det femte ble juryen akutt syk med hold i stemmebåndene, og da var enden på visa den at de måtte kalle inn gutta fra travspillhjørnet på storkiosken til å vikariere som jury.

Fra dette miljøet kom den nye juryen

Dropper skrivestilen


For det sjette (dropp denne skrivestilen - red.), veeeeel ja for det finnes ikke noe sjette punkt. Rettssaken pågår fremdeles. Ifølge juryen er det fremdeles usikkert hvordan utfallet blir for Geldof, men i en pressemelding av i går melder de at Hopp Minny leder 2 runder foran Meningers Rhododendron, Hermelin Navle er adjunkt med Stoopy Heimlich og at Semule Håpet har skadd hovene.

Luke 20: ananas ringer, bananas bringer og vice versa

bringer du banans?

Høssing folket er veldig sære i sine skrivemåter etter hvert og har begynt å skrive det kjente produktet ananas  ringer med en sær feil. Mange skriver nemli "bananas bringer" når dem mener anas ringer og vice versa

Hva skyldes dette?

Spraachprofessor Jølle Hardtberg sier slike sære skrivingsfeil er vanlig i språket til kommunen. Sær skrivings feil er inspirerdt av særheten til engelsk språk og ett stort problem for feks nav når de skal senne ut brev å post eller sms'er. - Vi bruker ofte post og sms for å kunne levere kommunikasjon til et stort mangfold nemlig

språkproffesoren er en kjent worl of warcraft spiller

Etter hverdt har dette skrive problemet med bokstaver i starten av ord og vice versa blitt et så stort problem for kommunen at man har nedsadt en lov mot dette. Første som ble dømt var medlemmet av den Norske statskirke, Iver Olsen

Iver er nemlig både embedsperson, primatforskerog pensjonert metodist. Det var i et notat fra folkekjære ungdomskoles FAU at han skrev "Norsk faget maa strykes!!!", som heading, overskrift. Og ikke nok med det, siden FAU-notatet var på svimmelende 20 000 sider á 5 bind inneholdt det over 100 000 skrivefeil. Flere korrekturlesere sa opp jobbene sine på flekken der de satt og fikk dette notatet kasta i fanget av mellomleder. 

Første bind av FAU notatet "Norsk faget maa styrkes!!"

Iver ble dømt for dette av Høsing lagmannsretten men tok en omvendt anke og fikk saken ned til tingretten hvor han vant. Kan man anke tilbake til lagmannsretten, spurte aktor. Heldigvis for Iver rakk ingen å finne ut dette før fristen var gått ut. Iver er igjen en fri mann med rett til å skrive feil

Ja man ser Iver Olsen har god grunn til å smile etter løs lattelsen

Luke 19: Massesøkmålet mot kødden oter

Da oteren Horten Bay ankom Høssingområdet på 1970-tallet i dårlig form og med mange vonde tanker begynte trøbbelet for en rekke mennesker. Oteren ble først funnet på en benk siden på et flygel, en innsatsgruppe av tre, så to redningspersonale fikk dratt oteren inn til medisinsk undersøkelse og siden ble det rykket inn en annonse i Høssingposten der Regionsveterinæren etterlyste fosterforeldre til den våte lille tassen, dette ble starten på mye trøbbel for en rekke mennesker.
Horten Bay i en avslappet liggestilling med tåt og lyng


Våren 1999 gikk en gruppe på 10, så 9 fosterforeldrepar til Høssingating Lagmannsrett med et erstatningskrav mot de rette myndigheter, samt krav om en skriftlig unnskyldning fra oteren. På dette tidspunktet levde oteren Horten Bay på en sanddyne utenfor Lagmannsretten.

Listen over overtramp var lang og liste-aktig:
Lis
 

Oterens første fosterforeldre var Garvin og Morse Odelbrock, de fikk oppleve en obsternasi oter som krevde sitt. -Han skulle ha vingummi og annen type smågodt hele tiden. Vi ble slitne av å småløpe til storkiosken i ett kjør, og det var ikke snakk om at Horten ville dele snopet med oss mennesker. forteller de fornærmede.

Senere kom Horten Bay i Marion Pavarottis eieskap. Malerinnen opplevde at oterens tilstedeværelse gikk hardt utover kunsten. -Jeg begynte å male dårligere bilder på grunn av Horten. Bilder av neper, lampetter og annen dritt. Jeg vil male det jeg føler! Men jeg følte ingen ting. Oteren fikk meg ut av balanse.

En annen som fikk føle oterens ulykksalighet på kroppen var Sheriff-assistent Bente Høgmoen, som tok vare på Horten Bay i noen uker på slutten av 80-tallet. Høgmoen kunne fortelle at oteren tok over tankene hennes. Hun kunne f.eks. finne seg selv utpå tunet med en bøtte uten at hun visste hvordan hun kom dit, eller hva det var hun skulle med bøtten. I bøtten lå det kål.

Så kom Anders Redwood Zimmermann inn på banen og hadde oteren på sitt kontor over en periode. Zimmermann jobbet i kommuneadministrasjonen, og frustrasjonen var stor da han fant ut at oteren hadde strødd pellets i tunikaen, halvert sukkerskålen og bedekket kontorlandskapets gullfisk, Dykken. 
-Har ikke vært borti makan til tøv! sa Zimmermann flere ganger under rettergangen.

Tarald Eierheim (75) ble, etter flere fartsovertredelser, dømt til å passe oteren i 9 måneder sommeren 1993. Året da musikksjangeren Grunge for alvor tok av. Eierheim var oppdatert på ny musikk, og ønsket å ta del i den nye trenden. CD-er med Nirvana og Pearl Jam ble klort i stykker av den mannevonde gnageren, konsertbilletter til en Soundgarden-konsert ble gnagd i hjel, og Eierheim følte at han gikk glipp av en viktig musikalsk bevegelse.

Gudny Kjælvåg følte medynk for Horten Bay, og tok hand om den i først 3, så 2 år. Begeistringen tok brått slutt da den nå deprimerte oteren kom med kjønnsdiskrimenerende bemerkninger under en andakt høsten 95. 
Etter mange år med latamannstilværelse og dans på roser, ble det hardere bud for oteren i 1997, da den ble overtatt av en anonym tannlege fra Utmarkneset, den tidligere offiseren i Kongens Hær, lot seg ikke be to ganger om å fortelle dyret hvor skapet skulle stå. Kvelertak og hard rufsing stod på menyen daglig. Tross den røffe behandlingen ble ikke disiplinen til oteren forbedret, noe tydelige gnagemerker på den fornæredes klokkereim bærer preg av den dag i dag.


Men det skal mer enn et massesøksmål for å knekke en umulig oter. Mot slutten av rettsaken tok saken en annen vending, da iskrembileier Per Inge betalte hele erstatningskravet, rettsomkostninger samt kausjon for den lille trøbbelmakeren. Horten Bay ble innlosjert i Per Inges isbil, der den fremdeles lever et tilbaketrukket liv som prøvesmaker for nye, spesialimporterte iskremtyper.

Luke 18: -Etterforskerne var altfor opptatt av James Bond

Det er mange som husker den store dagen da Runbjørn HOFF skulle legges for retten. Den mistenkte ble ført sakte inn i rettsalen i ført håndhjern til tonene av Beatles Let iT Be, et ironisk stikk i siden til det faktum at vedkomne hadde arbeidet i IT-bransjen i en årekke- KANSKJE? Hvem vet . Uansett, da han kom frem for dommeren (som hadde sagt seg godt til rette på en ergonomisk riktig vippestol-norskprodusert, kanskje? hvem vet? og er det egentlig så viktig i disse dager) fikk han retts protokollen lest opp for seg-om att og om att.
Gruppe hvis sang ble spilt under rettergangen.

Det er jo ikke til og stikke under en stol at saken med Runbjørn HOFF var en kime til strid til hele komunen vår. OG hadde satt hjerter og hjerner i brann og holdt komentar feltende varme på nettet. Saken var den at i løpet av etterforskingen hadde det kommet frem detaljer, detaljer som var til stor bry for etterforskningens leder, førstepolitikomisjonarius Scali Brunbjørn HUFF og hans team, bla. bestående av Saga Noren, landskrim Malmö?

Jesus var også endel av teamet i følge noen, ihvertfall pastor Arg Murpuss i Høssing fritstående menighet. Uansett tilhørighet -det viste seg at noen i teamet var altfor opptatt av James Bond, hadde sett alle filmene, spilt datapillende, tilogmed lest noen av bøkene! Hadde også reist til Storbritania for å følge i James Bond fotspor men kommet til kort da han mistet sporet allerede på Heatrow (lufthavn på de Britiske øyer red. anm.). Denne ekstreme interessen for den Britiske etterforskeren og den lille krøllete hunden hans hadde gått såpass innpå vedkomne at det hadde gått utover etterforskningen mente aktoratet og krevde saken forbigodt i stillhet.
Flydd inn på rappen

Også den lille hunden Til james bond ble flydd inn fra Storbriatannien i sakens anledning for å vitnes. Halleluja! Dommeren kom til forlik med statsadvokaten om at de skulle flytte retsalen til en bedre egnet lokale da tingretten viste seg og være for uegnet til en sak av dette kaliberet. Saken ble da flyttet til røykeavdelingen på China Slottet hvos Noi disket opp med Salat fra Salat baren og noe annet som så ut som snørr dritt men smakte ganske godt.



Som apertiff til maten fikk de fremmøtte nyte et bedre måltid og også dessert ble servert med mye ståhei da rettsassistenten insisterte på å blande seg inn i serveringa ved å balangsere maten OPPÅ et kosteskaft som han stakk inn og ut av kjøkkendøra. Inn og ut.

Luke 17: Det Beklagelige Svik

Data-klubben REX ble stiftet i 1995 for å

  • Oppnå resultater
  • Bli bedre kjent med data
  • Utveksle disketter
Data-klubben Rex under en av sine tema-fester

Initiativtagerne Brodin Pot-Gjellerud og Tor Arild Kikkum Dahl var begge over gjennomsnitts glad i datamaskiner, og håpet klubben kunne "skape kontakt mellom data-interesserte i kommunen".

SYV MEDLEMMER
Etter et års drift, med faste klubbmøter i bilen til Tor Arild, var medlemstallet oppe i sju betalende medlemmer. Kontigenten var dengang på 70 kr og dette var et årlig beløp.

Brodin med sin avdøde tante på Hurdal

MELDTE SEG UT
På slutten av 90-tallet valgte Brodin å melde seg ut av klubben, da han heller ønsket å bruke tid på familien. Dette skapte allerede da debatt, da det var viden kjent at Brodin ikke hadde familie bortsett fra sin tante som drev vinsmaking på Hurdal.

Populær app 


LAGDE APP
over ti år senere, i 2011 dukket det opp en splitter ny APP for smart-telefoner. REXILLION som appen het, lovet i følge beskrivelse brukerne å:

  • Oppnå resultater
  • Bli bedre kjent med data
  • Utveksle disketter
Det tok ikke lang tid før appen ble årets "snakkis", og Brodin kunne heve en sjekk på mangfoldie tusen dollar i spansk gull.

KRANGLET SEG TIL ENIGHET
Da pengene begynte å rulle inn, følte de seks resterende medlemmene seg snytt og gikk rettens vei for å få stanset galskapen. Deres påstand var at utbryteren Brodin hadde tatt med seg det beste fra Data-klubben REX og inn i det nye IT-milleniumet.
Halveis i rettergangen fikk fløyten etter sigende en annen lyd. Brodin svarte nemlig med å kreve sin innbetalte kontigent (70kr over 5 år, regn selv red. anm) i retur.

Brodin Pot-Gjelerud i et sobert øyeblikk.


Det ble underveis i rettsaken lagt fram følgende dokumentasjon.

  1. Brodin Pot-Gjellerud hadde aldri tatt Data-kortet, eller tilegnet seg annen data-kompetanse.
  2. Brodin Pot-Gjellerud makulerte aldri medlemskortet i Data-klubben Rex.
  3. Data-klubben Rex' medlemmer opplevde psykiske problemer etter Brodins suksess bl.a. søvnmangel og rastløshet.
  4. Appen inneholdt skjulte meldinger.
  5. Reh enned enned mos kils.


Saken løste seg selv. Under rettsprosessen ble den da 45 år gamle Brodin forelsket i Anja fra den gamle data-klubben sin. Sammen fikk de arvingen Jupiter Pot-Gjellerud som overtok både rettighetene til data-klubben og Appen REXILLION. I 2040 solgte Jupiter rettighetene videre til Disney-konsernet og trakk seg tilbake til Xyz-11, en fredelig kolloni av Garphere og Zyndikoter i sektor 3.

Sektor 3


Luke 16: MAGNY vs Børudgjengen


På 80-tallet stod det en tøff feide mellom to ganske ulike musikalske uttøvere. Høssingartisten Magny Bredvold saksøkte det kjente kristne familiebandet Børudgjengen, da han mente de hadde stjålet deler av sangen “Gud er så glad i meg” fra hans revyvise “Ludo og gamle klær” fra året før. 
Bredvold og hans advokat Marion Dybvig Cobbertraad

PLAGIAT?
Sangen ble brukt i Høssing Saftfabrikks tradisjonsrike sommerrevy. Lytt til begge sangene og døm selv:

Her kan du høre Magny Bredvolds versjon:

Og her kan du høre Børudgjengens tyveri: Ganske likt???



Saken ble til slutt løst etter harde runder rundt forhandlingsbordet ved at Magny fikk figurere som oppvarmingsband ved Børudgjengens store sommerkonsert på Gla´vogna Familiecamping.

En tiger på tanken?

Det var under kiropraktorkonferansen Rygg reis deg 2002 at jeg første gang møtte Simen. Han var en kortåret fyr, en typisk kontorotte. Han arbeidet i et IKKE NAVNGITT firma, og historien han fortalte meg har satt varige spor i minne. Jeg velger å stå frem med hans historie nå, i Høssing posten, siden denne serien med rettsvister har bragt minnene frem, minner som jeg ikke husker å ha glemt men som ligger der som harde minner i hukommelsen. Her er historien Simen fortalte meg:

Simen var som sagt en kortåret fyr, en typisk kontorrotte. Han hadde vært på kiropraktorkonferansen Rgg Reis Deg 2001 og det var da han møtte en ung mann som het Selfie Skamrunk. En kortåret fyr, typisk kontorrotte. Briller. Langt hår, høy i kjeften. Han sparte ikke på signalemanget for og si det sånn.

Selfie var alltid ute etter noe nytt, typisk kontorotte, kortåret fyr. Det ble mange lange netter på Selfie for og si det sånn. En dag dro Selfie og Simen (siemens? journ. anm.) på Iron Maiden konsert. Blant de mange rusmidlene som ble sendt rundt under koserten var en flaske cabernet. Ansiktet til Simen gjorde et hopp da han fikk sjokk da han så at Selfie stakk til seg denne flaska og gjemte under jakke slaget sitt. "LØP" sa Selfie og stakk avgårde med flaska. Simen stod igjen med regninga? Han følte seg som en lårhøne.

Tre-fire måneder senere møttes de to bestevennene igjen på en iron Maiden konsert. Simon forsøkte å konfronterte Selfie med handlingene sine, men kom til kort. Da gikk det opp for ham: dette var ingen vanlig menneske, men en regelrett tyv! Han hadde stjålet og stjålet, og nå stjal han gjertet til Simen. De to ble ufrivillige kjærester, og det varte ikke lenge. Stor sorg.

Så jeg stod nå frem med denne historien til straff og advarsel for andre. For, livet er ikke lett. Ta vare på den lille tiden du har, snart er du død.

Med hele min hilsen,
Ærede høystragende Pastor Nerve Sjasmin
Høssing Pinse Menighet Jesu Koldnål vår frue av Håpet, latteren og livet
De tredje dags hemlige talenter
Høssing 2013


Svigermors sleipe triks

En av kommunen våres' mest utspekulerte historier er sagaen om Toff Anders Moy og hans første møte med aksje majoriteten a.k.a. Svigermor. Det hadde seg slik at selvskapet hans Multi Horny Baggasje Brett som produserte baggasje brett til sykkel såvel som M.C og båt skulle børsnoteres nede på aker Brygge en vakker junidag i 1988 midt i høyden av Jappe tiden. De fremmøtte hadde stor steming og flere flaske med cabernet og druevin ble sendt rundt som en jævla joint på en iron maiden konsert REDD ANM!!!

En av de fremmøtte, en viss Duboias Sjamper hadde til og med ikledd seg hvit skinndress fra topp til tå foranledningen. Det skulle han ikke gjort. Inn fra høyre kom selveste svigermor, som hadde vært på stena saga, spilt bingo lotto og blitt styrt rik!! Med pengene kjøpte hun hele aksje majoriteten, ble medeier i firmaet og gjorde "visse" bemanningsendringer. Ute på gata stod Toffy Anders Moy og hele staben hans, de hadde blitt offer for storpolitisk spill fra svigermor og hennes akesje majoritet.

Under holdningen den dagen stod en ung Siw Anita andersen for. Ved klaveret: Aksel Hennie i rollen som Bethoven

Luke 13: Storsvindleren Bitmarks bedrifter

Torkel etter en matlei episode på hotellet.
Da hotell-gjesten Torkel Bitmark (72) skulle telle over haugen med tjuvgods som låg sammenslengt i en krok på hotell rommet ble han overrasket av Høssing Politi, og anklaget for kommunens største svindlersaker noensinne. Dette var i 1985, men Bitmark hadde holdt sin svindlervirksomhet i gang siden starten av syttitallet. Det begynte med enkle knep for å få tak i formloff, som han forteller i sin selvbiografi "Tenkt Tilfelle" (Lunde forlag 1994) -Jeg digget formloff på den tiden og fortalte innehaversken av Doringen Kolonial at jeg kom fra myndighetene og måtte konfiskere formloff på grunn av mistanker om smuglerloff. 
Bitmark, her forkledd som Kong Olav den femte.

Siden har mang et estabiliment blitt utsatt for Bitmarks sleipe sysler. Rideskolen i Høssing ble én ponny fattigere etter at Bitmark hadde overtalt ledelsen om at han kunne mangedoble ponnyen i sin dupliseringsmaskin. Keiseren av Kina sendte Bitmark kinesisk sepe og bodylotion nok til en hel småby, etter at Bitmark i et forfalsket brev utgav seg for å være en tørrhudet Kong Olav. Også Bryterklubben i Høssing opplevde å gi Bitmark gratis brytertimer i en årrekke, da det viste seg at obligasjonene som var lovet som betaling bestod av en eske med ekle larver.

Som prikken over i-en hadde Torkel i alle disse årene bodd på Konge suiten på Høssing hotell uten at noen visste at det bodde noen der. Høssing har aldri fått Kongen på besøk, og suiten har derfor stått tom. Har man trodd. Hadde en forvirret pikkolo tatt seg inn i suiten på tidlig 80-tall, hadde han risikert å finne storsvindleren i sitt forbryterreir - sansynligvis drikkende på en flaske Sprite. -Jeg har alltid elsket Sprite, og har enorm respekt for Sprite-konsernet. forteller han i selvbiografien. Spriten hadde han forøvrig byttet til seg fra Høssing Storkiosk med utgåtte Bonnie Tyler-konsertbilletter.

Luke 12: Min Lille Muldvarp VS Konsumprisindexen

Samboere i tykt og tynt?

KJEMPE BARNE-SUKSESS
Det manglet ikke på insinitiativ og stå-på-vilje og gründer ånd da samboerparet Ellen og Magnus Hiss fra Vør i Hyseth utenfor Tvæl kokte sine kreative hoder sammen og klekket ut leketøys konseptet My Little Muldvarp etter å ha fått stipend på mange tusen kroner fra Innovasjon Høssing. Etter en omvisning i Muldvarpreservatet ble de to førskolelærerne inspirert til figuren Min Lille Muldvarp som de fikk stanset ut prototyps i en testgruppe på 12 og etterprøvd med tanke på kvalitet og tatt patent, fire uker senere var produktet ute på markedet. En nydelig rosa muldvarp med mykt skinn som kunne kremte når man klemmet på den. Suksessen var et faktum.
Samboere i tykt og tynt?
NEDTUR
Konsumprisindexen feirer med kake.
Siden ble det værre. Barn svelget løse plast deler av moldvarpen, investorer gikk tørre, interessen dalte, samboerskapet røk, og Min Lille Muldvarps popularitet ble erstattet av andre nye superprodukter som Grønne Lille Hettemåke og Der Kommer Onkel Vanja Med Søte Ninja Babyer. Selv ikke en animert utgave av MLM i beste sendetid på Høssing Lokal TV kunne redde den søte rosa kosetingen.


MING DYNASTIET OVERTAR TRONEN
Men ivrige investorer fra Kina, nærmere bestemt det kjente Ming Dynastiet kjent fra vaser  tok kontakt og kjøpte ut Ellen og Magnus, som kunnne trekke seg tilbake til Vør i Hyseth utenfor Tvæl, det hele kunne ha endt godt hadde det ikke vært for et ovveraskende søksmål fra Elinor Konsumprisidexen fra Tyrilikollektivet som påstod at det var Hun som hadde funnet opp Min Lille Muldvarpen-figuren åp et nachpiel i 1999 og postet skisser på deviant-art dgen etter. Konsumprisindexen ribbet Hiss-paret for det de var verdt. Noen ganger går bare alt lukt til helvete, som det så fint heter.

Luke 11: Smatteavhengig skapte kommunal frustrasjon


Vi i Høssingposten trenger vel ikke  å gi mange hintene før dere skjønner hvilken sak vi nå skal ta for oss. Men likevel, her er de:

1. 6. juli 1994

2. Botrekord…ja, de fleste av dere lukter nok lunta nå :)

Det var nemlig 6. juli at storsmatteren Jakob Atchoo Blessju ble innkalt til møte i retten etter å ha blitt anmeldt for gjentatte forstyrrelser på normal orden etter å ha smattet kontinuerlig siden 15. juni 1993. Blessju møtte opp, og det tok ikke lange tida før hele retten, dommere, aktorer, forsvarere og jury (alle sammen, red.anm.) skjønte hvor intenst det bar seg ad med Blessjus smatting. Etter at dommer Munich gjentatte ganger hadde beordret «Ro i salen!» og smelt med rettsalshammeren, fant aktoratet en annerledes løsning på saken. Blessju fikk en bot pålydende 250 kroner for hvert utførte smatt i retten. «250!» lød det, «500!», «750!» og så videre. 

Jakob A. Blessju på plass i aggregatet, 1994


Det hele måtte avsluttes da dommer Munich måtte ta hatten for dagen i 14-tida og ta fatt på sin andre jobb som motorisert snømåker (det kom snø akkurat den dagen, ja, vi vet det var juli). På det punktet var Blessju blitt skyldig 1 450 000 kroner. Den tiltalte hadde ikke sjanse til å betale for seg. En løsning fant de riktignok på problemet, etter at kommunens Petter Smart, Petter Smart, forskanset stakkars Blessju i et aggregat drevet av smattelyd. Her sitter Jakob Atchoo Blessju altså og smatter fremdeles og sørger for at vi alle har strøm. 

Luke 10: Bjørneangrep ødela historisk budrunde

Høssingparret Adolf og Shiva Bogen (begge 55 år gamle) hadde funnet drømme huset sitt i form av et åtte kantet bokompleks (town house stil) i Sigurd Vongravens gate midt i Høssing sentrum. Leiligheten var designet og utformet av Ringenes Herre-entusiast Biggy Hovamål på tidlig 90-tall, og hadde et dertil Tolkien-preget interiør, inkludert hobbit-dører, alve-trapp og spennende orke-detaljer i gips-stukkaturen.
Town Houset bak ekteparet Bogens i front (til venstre)


Adolf og Shiva hadde økonomien i orden, penger på bok og sikkerhet i foreldrenes Ape-plantasje i Vest-Afrika. Budrunden skulle stå mandag morgen, en kjølig høstmorgen i 2005. Det forelskede paret tok med seg matpakke og sine to shetlands ponnier ut i Høssing marka, med fullt oppladede mobiltelefoner og godt humør. Og nå skal du høre.

Bjørne angrep.
Ja du leste riktig. I følge herr og fru Bogens skal en brunfarvet bjørn ha knurret mot dem i vill fart med tydelig intensjon om å skade. Shiva forteller at hun så for seg hvordan de to ble revet i hjel og måtte pleies resten av livet på Høssing Alders og Sykehjem med intravenøst fra halsen og ned for resten av livet. Men den gang ei.
En Fantomet-tegning av den aktuelle Bjørnen. Illustrasjon: Lise Myhre


Heldigvis var Adolf Bogen snar tenkt og stakk en termos raskt i munnen på Bjørnen som fikk andre ting og tenke på. (termosen red. anm.) I all tumultene fikk paret ikke svart på telefonene som ringte og ringte, og dermed ikke lagt inn sitt bud. Og svisj var de ute av budrunden før Bjørnen hadde rukket å rømme til skogs.

Ekteparet på to fikk siden Lagmannsrettens erkjennelse i sitt favør og fikk flytte inn i vesle stua i hagan til drømme huset bare 5 dager etterpå takket været stor sinnet til den nye hus eieren Rott-Fougelsmith -en kjent menneskevenn og bjørnefangerske -Ingen skal gå tomhuset omkring pga usle brunbjørns-angrep. skal være godtgjørerens utsagn. Adolf og Shiva flyttet ut etter kun 1 uke pga råte lukt. På grunn av Råte-lukt.

_________________________________________________________________________________
Rettelse: I forrige sak kom vi i skade for å trykke bilde av en mexikansk bekkasin der det skulle vært en norsk bekkasin. Vi beklager dette.

Luke 9: Høssing Bekkasinen

Rodny Hegnar Aka "Høssing Bekkasinens" fryktede signatur

Rett etter orderud drapet la det seg en støkk i hele høssing. Hvordan kan noen mennesker gjøre noe sånt mot hverandre, ble det sagt i hovedstyret til Høssing Ansa-klubb (under divisjon av mensa for folk med lavere intellekt red amn.). Mange andre innbyggere med høyere intellekt lurte også på dette.

For Rodny Hegnar derimot, var dette kun starten, det var inspirasjonen han trengte for å kunne starte det som skulle bli hans største bragd på tennisbanen.

Den ivrige tennis-spiller'n Rodny startet sine barndomsår på tennisbanen med faren. Etter hvert ble han en av de beste elevrådsrepresentantene som noensinne har entret en tennis bane i høssing.

Er det nordisk enighet om hva som er god ledelse?

Dette utsagnet fikk det til å renne over for Rodny, og 4 uker etter orderud, så dro han som vanlig på tennis banen for å gjøre vedlikehold og drift. En flokk bekkasiner hadde forvillet seg ut på banen, noe som skulle vise seg å være fatalt mye på grunn av Rodnys humør den dagen. Han Satte på tennisball maskinen og skøyt mot fuglene. Aldri har de vært så skremt, og flere av enkeltbekkasinene brakk både nebb og klør. 

aldri har det vært så stor flokk bekkasin på en tennisbane

Inspirert av seg selv inviterte han revisor i tennisklubben ut på en match. Revisor blir sjeldent invitert på slike matches og takket gledelig ja. Han kunne ikke vite om sjebnen til bekkasinene som hadde vært der tidligere.

Rodney servet opp ballen, og revisor kom med bemerkninger om bekkasiner som lå strødd utover banen, men ble så revet med av tennis matchen at han fort glemte dette. Ignoransen til Revisor skulle vise seg å være fatal. Før han viste ordet av det, så skled han på en bekkasin og avgikk der og da. Revisjon øst var 1 utadvent revisor mindre.


Rodny la igjen signatur'n sin "Høssing Bekkasinen", som han kalte seg nå og rømte landet umiddelbart. Han besøkte en lang rekke tennis arenaer omkring skåne, og vanarn og la igjen samme signatur, for å vise tennis spillere at høssing bekkasinen er kjent og bør bli fryktet. 

Finland, også kjent for bekkasin-lignende fugler som "angry byrds"

Senere, kom sjebnens ironi på døra, en hytte langt inne i findland satt Rodny og lagde seg sin livrett, enkelt bekkasin med pommes noisettes og bernaise. Han hadde greid å unnslippe politiet til nå, men til lite nytte, for han hadde nemlig glemt å ta bort nebbet til bekkasinen før han kokte den, og satt det i halsen. Med bekkasin nebbet på tvers i halsen fikk han panikk og styrtet ned det som var av væske i umiddelbar nærhet for å få svelget nebbet. Hegnar kunne ikke lese finsk, og han hadde nettop svelget ned litersvis med parafin.

Slutten på Høssing Bekkasinen
Han overlevde ikke å drikke parafin, og nebbet greide han heller ikke å få svelget, så dette var enden på visa om Høssing Bekkasinen. RIP.

Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: