Spesialpedagog tømte nesedråper i penal

Ikke alle tar seg helt fri i juleferien, for den verdikonservative spesialpedagog og progrock-entusiast Pernille Wiik Sermoniasen ble julefreden dramatisk forstyrret av et plutselig behov for å promotere Fremskrittspartiets flyktningpolitikk. -Jeg satt og åt dadler hjemme på Hubrostua, da jeg av en eller annen grunn ble brått uvel av alle fremmedarbeidere og asylanter i landet vårt. Jeg ville vise min støtte til Frps strenge flyktningpolitikk og grep etter det nærmeste jeg fant.  Sermoniasens nærmeste objekt viste seg å være et juletre som behørig ble veltet utover golvet, en pung som ble tømt for småpenger utover sengebrisken, en flaske nesedråper, som jamfør overskriften endte i lærerinnens private Mikke Mus-penal, og en stakkars Golden Retriever som fikk seg et spark midt i sideflesket. -Nå skal det vel ikke lenger være noen tvil om hvor jeg står i innvandringsdebatten! skoggler en aquavit-påvirket Sermoniasen i telefonrøret.
Harsk lærerinne tok til orde for Fremskrittspartiet

23.desember - Viseadmiral Høss


Viseadmiral Høss "Muldvarpreservatet"

Kom og bli meg med
på Muldvarp res er vatet
Jeg gir deg sweet baby beskjed
på MUL MUL MUL MUL Muldvarpreservat

Det er klart at du må være med meg
hopp bak på min reggae dub moped
jeg sendte deg tekstmelding i går
du har fått beskjed -jeg har kommunisert

Det er en deilig lukt fra muldvarpreservatet
ferske boller og spagetti alacapre
Jeg tar med dama mi, beautifull renate
ikke vær redd vi kan bare ligge og prate
Høssing er kommune med mange fine gater
men aller finest er på muldvarpreservatet
du kan vise meg -du går ned i spagaten
og jeg kan ta fram all den jamaicanske maten

Kom og bli meg med
på Muldvarp res er vatet
Jeg gir deg sweet baby beskjed
på MUL MUL MUL MUL Muldvarpreservat

Pakk strikkejakke med
til Muldvarp muldvarpreservat
det kan bli ganska kaldt
på muldvarp muldvarpreservatet

Og etterpå, ca kl. åtte
kan vi stikke ned på china slottet
det er bra der, selv om de har rotter
hvem vet, kanskje ender vi på kottet

da kan jeg vise deg, jeg har lært å blotte
og kanskje får du med vennina di charlotte
du og henne sammen er så flotte
jeg har alltid syns høssing-jenter er så hotte

til neste kommunevalg jeg meg gleder
da skal vi stemme fram hvem som blir vår leder
ordfører Hroar Stiltskin får min stemme
han er mr. numbah one, det må vi aldri glemme


18. desember - Stivfrossen



Stivfrossen - "Limericks"



Limericks limericks
er no jævla svineri
limericks limericks
faen ta
limericks

En streber i fra Jølster
Måtte følge et fast rime-mønster
han skreiv masse ræl
men skøyt seg sjæl
Han fant ikkeno som rima på pølser

Limericks limericks
er no jævla svineri
limericks limericks
faen ta
limericks


En punker i fra Myhre
Dreit i hele limerick-styret
han gav helt fa´n
dreiv dank hele da´n
Han ville heller ta masse syre

16.desember - Bompiloo fra Australia



Bompiloo fra Australia "Jønn Roger"

Jønn Roger
Dundrer på døra til Skandiabanken
Men kommer ikke inn
Jønn Roger å-å-å
Jønn Roooooger

Jønn Roger
Tar opp lyden av kattetramp
Men på kassetten høres bare sus
Jønn Roger å-å-å
Jønn Roooooger

Jønn Roger
bryter håndbak med direktøren fra Text-TV
Men ingen vinner, ikke engang
Jønn Roger å-å-å
Jønn Roooooger

Jønn Roger
Slåss med bølgene på stranda når det blåser
Men bølgene gir seg ikke, ikke engang for
Jønn Roger å-å-å
Jønn Roooooger

Jønn Roger
Har med batteri opp til Perleporten
For å sikre at innlåsningsdisplayet virker
Men Sankt Peter bruker ikke PIN-kode i låsen sin
Jønn Roger å-å-å
Jønn Roooooger

13. desember - Tarald & Daddy



Tarald & Daddy "Compadre"

Biter negler til det bare er røtter igjen
biter tånegler til det er bare føtter igjen
nå driver den forbistrade naboen og fløtter igjen
stabler kål og løk i digre bøtter igjen
jager fe og krøtter igjen,
lurer på om jeg har blitt allergisk mot nøtter igjen?
ligger en peanut på golvet og jeg gløtter mot den
døtter på den, noe i mot at jeg spøtter på den?
Går gatelangs med 4000 hender i hver lomme
som en rumbe, på vei til tannlegen for å bytte ut en plombe
egenandelen på tannhelsetjenester får meg til å rumle
helseminister gahr støre og de derre er så dumme
Begynner å fomle, har forlagt portomoneen i en katakombe
må ringe nettbanken asap, i mellomtiden får jeg bomme
hadde vært så mye enkelere å levd i kardemomme
trikken der er gratis og folka er så gromme

Klinker neven i bordet som om den var en slegge
hadde jeg ikke senebetennelse i høyre sku jeg brukt dem begge
er så forbanna på systemet og min fastlege
vil nesten si at systemkritikken har blitt min kjærledegge
og jeg gir blanke i om språket mitt er godkjent av Aftenpostens Per Egil Hegge
Da setter jeg heller min lit til Sylfest Lomheim,
Han er fair game, rydder opp i om folk skriver Trondhjem eller Trondheim
Røyker meg dum-stein på flein. Setter på siste plata til Trine Rein.
Rein Aleksander blir heller ikke helt feil.

Og dessuten
Hallo Inspector Morse jeg likte deg
Men nå har Lewis gått solo
Jeg mener, liksom, Lewis,
Lewis Hewies and the new Hjem-Is,
Jeg mener, det bli’kke det samme
Lewis kan dra opp til Alta, sitte i gamme
Røyke rev litteranne
Bli skev, du vet hva jeg prater om compadre
putte no’ oppi pipa og la den snadre
Nei nå fårre være nok narkotikaopphaussing,
Hvem truru jeg er a -
Kong Sverres lausing?
Jeg skal gi deg lusing, en tusing for strevet
Klipp deg hos intimfrisøren min, ta hele skrevet

Angående dette med heltedyrkelse
så kan man jo finne mye styrke i det
når man f.eks skal velge yrke in spe
selv digger jeg Trine Skeid Grande
Hun kler i hvert fall navnet sitt meget godt
Kanke si det om folk som Pol Pot og Slipknot
Phillip Roth og whatnot, kjært barn har mange navn
sa kjerringa, hu var forresten mora til musikerne i Gorgoroth

11. desember - Ranita "God Jul"



Snøen laver ned, men det kan jeg ikke se
synet har blitt dårligere med åra
Og på min gamle radio, spilles “Glade Jul” med Noora Nor
men jeg kan ikke høre no, har problemer med øra
Nede på Høssing-markedet, der selges gløgg og juleved
men jeg kan ikke værra med, kommer ingen vei
Er lenka fast til rullestorn, med giktfeber og liiktorn
Føler meg jo lit forlor´n, da tenker jeg på deg

Julenisse kom til meg, jeg kan trenge praktisk hjelp
Jesubarnet kom du og, her skal du få melk
Her er bare å stiga på
beklager lukta, hakke råd
til både juleøl og rengjøringsbyrå
God jul til store og små

Lukta av småkaker og kaffetår, blander seg med liggesår
og oppvasken fra i går, og ukene før der
Høssing Hjemmetjeneste, de kommer ikke hit no mer

De syns det lukter alt for alt for fælt.

Kjempe krise i Topp 24

Jørgy trøster seg med søte kattene.
JUKS OG FANTERI. Det har vist seg at flere artister fra Høssing Topp 24 har jukset og fantet seg til fordelaktige plasseringer ved hjelp av surrogatstemmer og falske papirer. Anvarlig for hit-listen Jørgy Brekke bedyrer at utusket skal ryddes opp i umiddelbart. -Dette er meget skuffende, og slik fusk burde ikke forekomme. Vi luker nå ut de mest juksete artistene og er snart tilbake med de resterende listeplasseringene. Blandt juksemakerne er Mitraliøsegjengen, Nidar Asperøeds Orkester og rap-artisten Dildo.

Høssing Topp 24 er tilbake i løpet av helgen.

6.desember - Rithalin



Rithalin - "Sykt Typisk"

...SKARRU TAKKE DEG FAEN FOR!
ER DET NOE STEMNING HER DA! SÅ JÆVLIG BRA!!!

OK...HERE WE GO!!!
NÅR MORA ER FINERE ENN DATT’RA!
SÅ JÆVLIG BRA!!!
NÅR DU BLIR SJUK I STARTEN AV FERIEN!
SÅ JÆVLIG BRA!!!
NÅR DU HAR GLEMT LEG’ET PÅ POLET!
SÅ JÆVLIG BRA!!!

Sykt typisk.
Sykt 
sykt typisk.

Sykt typisk.
Sykt 
sykt typisk.

OK OK OK OK
NÅR PIKKEN SVIKTER!
NÅR HITLER GIKK PÅ KRYKKER!
NÅR SARASCENERNE DANSER!
NÅR JON KRAKAUER DAUER!
NÅR BELGIA BLIR HOLLAND!
OG DIKENE FORSVINNER!
SÅ JÆVLIG BRA!!!
Sykt typisk.
Sykt 
sykt typisk.

1.desember - Sally Juice



Velkommen til årets julekalender fra Høssing Kommune. I år får du de 24 mest populære melodiene fra lokale Høssingartister i en nervepirrende nedtelling fram til julaften.

Ørkenrotte-buljong ingen umiddelbar suksess.

Disse småtassene krever like rettigheter
Det nye økologiske café-konseptet på Høssing Senter har fått en treg oppstart skal vi tro senter leder Børre Knutsen. -Vi vet ikke om Høssing folket er klare for nymoderne retter utenlandsfra. Mange vil ha  en vanlig kopp kaffe, det får de nok ikke på Green@Life-caféen.

Innehaver Isaac Sevje skylder på vonde stoler. -Vi er bombe sikre på at folk kommer til å elske våre produkter med levende dyr. Havrekjeksene med ilder har solgt greit, men folk er skeptiske til alternative kaffedrikker. Kylling-smoothien, Rotweiler-teen og Ørkenrotte-buljongen er en kjempefiasko. Vi trodde de økologiske smerte-stolene med rustne spiker skulle tirre Høssianernes nysgjerrighet, men mange klager over kuttskader og betennelse. Jeg vil gi oss en drøy måned så tror jeg vi må legge ned caféen. Det er helt uproblematisk. Jeg har lenge hatt lyst til å heller satse på en helaftens animasjonsfilm om en dass. sier den engasjerte cafévertinnen.

Bygger skur av poser

Etter å ha blitt ufør etter et (rotte) bitt i armen bestemte Høssing patriot Morris Lier (36?) og frue seg for å sette igang med et prosjekt for å holde seg sysselsatt. Morris hadde lest om poser i et blad om poser og  satte i gang med å samle disse. Etter flere timers jakt på poser bestemte de to seg likegodt for å bygge skur av posene. -Skuret sank sammen fortløpende. forklarer pose-entusiasten. -Posene hadde ikke de bærende egenskapene som skal til for å holde bygninger, eller skur som i dette tilfellet, oppe. Posene ble brent bak skuret til Lier. Det skuret har stått der i flere generasjoner og er bygd utelukkende av kluter.


Lar ikke uførheten passivisere seg: Morris Lier fra Høssing.

Brødre renset servant med bikkje

Kunne tenkt seg et helt annet liv.
At menneskets firbente venn (hund red. anm.) er et omstridt tema i disse dager herjer det vel ingen tvil om. Høssing Kommunes hjemmesider har blitt nedringt av lesernes egne hunde opplevelser. To karer som setter hundens rykte i positivitetens lyset er brødrene Ringkollen og Dag Hammersmith fra Røg, øst i kommunen. Hjemme hos dem er det puddelen Geir Kvarme som er sjefen. -Her hjemme er det Geir Kvarme som er sjefen forteller Ringkollen over telefon. -Skal det bestilles smørbrød eller anrettes fullmodne tomater langs vinduskarmen, må hunden konsulteres først.

Puddelen skal ha fått navnet sitt etter en helg hvor brødrene Hammersmith hadde et 25 timers "Fredriksons Fabrikk"-maraton, en TV-serie brødrene setter høyt. -Vi bytter på å spille ut de ulike karakterene fra "Fredriksons Fabrikk" i et omfattende rollespill som har pågått i flere år. Siden vi foretrekker å være "jentene" på fabrikken, ble det naturlig at hunden ble Geir Kvarme. Hunden kan også brukes til nyttige gjøremål, som rens, vask og polering. -I forrige uke gnidde vi hunden mot servanten med glimrende resultat, forteller brødrene i kor. -I forrige uke gnidde vi hunden mot servanten med glimrende resultat.

Folk blir plaget av smooth hund

En smooth hund har denne uken skapt misnøye hos det brede lag av høssingbefolkningen. Hunden skal ifølge vitner være meeeget smooth.

Den smoothe hunden skal blant annet ha forelydt å være passasjer på offentlig fremkomst, samt ymtet frempå ved flere anledninger. Dette sammen med flere andre ting har skapt en leserstorm til Høssingposten.


Hunden er av rasen Gordon Muppet (eksempelbilde)

Hunden skal lyde navnet Terje Tetzschner.

Varm softis selger som hakket møkk


Til og med endene møtes for å få varm soft ice
Høsten's store suksess er å innta varm soft-ice, i hvert fall for mange bilmekanikere, førtidspensjonerte, begravelsesagenter, også videre.  Generelt alle innbyggere i Høssing så å si er observert med denne herlige godbiten i henda på ett tidspunkt.

Markedssjef Jon Nav Edvardsen kan fortelle om glødende engasjement for den nye varme softisen de har lansert.
- Etter at soft ice maskinen her på Narvesen konka solgte vi mer soft ice på 4 dager enn vi har gjort siden Høssing Narvesen ble grunnlagt i 1998. Det har blitt en helligdag, den dagen Narvesen ble grunnlagt. En offentlig fridag, for alle andre enn oss som jobber her sjølvsagt. Og på fridager strømmer folk til for å kjøpe kald soft ice de kan kjøle seg ned med. Men nå som det er kaldere i lufta kan folk varme seg opp med en varm soft ice og kanskje en pølse? (ikke spis pølsene der! Red anm)

Sykestua kan ikke melde om at det er farlig å spise varm soft ice, men har denne generelle advarselen til alle som spise opphetede iskremprodukter.
- varm soft ice er ikke farlig, men hvis det har satt seg maur, flått eller andre skadedyr i isen, bør de svakeste holde seg unna.


Høssingfolk "gæærne" etter gullslips



Gullslips ruler! Mørketurkis blazer blir heller ikke helt feil mener denne gjengen.

Ikke kom og si at ikke Høssings innbyggere følger med på mote og trend. Etter at den populære Slipsautomaten dukket opp på Høssing Senter har bruken av gullslips føket til himmelsk. Gabrielle Rockband, trendforsker og kiropraktor med egen praksis, forteller at gull-moten kommer fra Oslo. -Inne i Oslo går "alle" med gullslips og det er det vi nå ser har spredd seg til Høssing. Slipsmoten er tverrkjønnelig og har ingen alder, smiler den fortvilte firebarnsmoren som ikke finner mening i tilværelsen lenger etter at mannen forlot henne til fordel for Magne Furuholmen. -Jeg er knust, men jeg ønsker ikke at bruddet skal ta fokus vekk fra min rolle som trendforsker. Bosse har valgt å følge Furuholmen på hans turné med Apparatjik (kunstband som Furuholmen spiller trompet i red.anm.) og det må jeg respektere. 

Folk vi har snakket med utenfor Høssing Senter er samstemte om utbredelsen av gullslips i området.
-Helt grønnjævlig! sier adm.dir. Birger Sjelesorg (28) -Men alle andre går med gullslips så da blir det å kjøre på med gullslips sjøl. Det er forventet at gullslipsmoten skal vare frem til tredje fullmåne etter påske. Stjernekombinasjonen som oppstår Tellus står i bro over Ariel gjør nemlig folk konservative.




Ikke alle er like begeistret for gullslips. Hos styret i Høssing Holding har bare 3 av 5 styremedlemmer gullslips.

Ordføreren ikke med på suppedag

Ordfører Hroar Stiltskin møtte ikke opp på yngstedatterens dag på aktivitetsskolen; den lenge etterlengtede suppedagen. På suppedagen kan elevene lage sin egen favourite suppe på skolen, og be foreldrene til middag når arbeidsdagen er ferdig. Men den av foreldrene til yngstejenta Stiltskin som er i arbeid, nemlig Hroar, ble sittende i "administrativt arbeid" og kunne ikke møte. Familien hennes sendte au-pairen, Peer Ehn, som ikke hadde fått med seg at det var suppedag på skolen. Når Peer Ehn hadde kommet halvveis inn i skolegården, streiket hans elektriske rullestol. - Det ble "administrativt arbeid" på rullestolen også, flirer Ehn. Deretter tok han opp et stort lår typ kylling opp av lomma og begynte å spise av denne.

Au-pairen Peer Ehn velger å le av situasjonen


Leder i foreldreutvalget ved aktivitetsskolen, Sally Juice (coach, m.m., red.amn.) reagerer: - Her står jeg steilt i mot makta. Det er meg og Erling Skjalgson. Meg og Einar Tambarskjelve. Bare fordi han er ordfører så...nei, nå må jeg gå, jeg har håndflater å lese, sier Juice.

For å bøte på såret uttaler Stiltskin at han vil legge til én suppedag i uka. - Dette kommer til å gå drastisk utover utdanningsprogresjonen i skolen vår, kommenterer utdanningsinspektør Mossy Bryggeriassen. - 20 prosent av skoletiden faller bort sånn uten Widerøe.

- Foreslått er foreslått, avslutter Stiltskin.

Den nye kafeen får klager

Den nyåpnede Café Mosqito Jalabaize i Hønningens gate selger kaffe og kaffemat. Man kan også kjøpe med seg "kaffebønner" fra ulike områder i verden.

Allerede første dag i drift fikk cafeteriaen klager. De var stadig to mann (homofile? undrer vi oss) på jobb, men det gikk veldig sakte. Altfor sakte for den travle høssingen som bare vil ha en kopp varmt med noe søtt å bite i på vei til jobb eller mens dem rusler forbi en helgedag med fint vær og påsan på slep. Kom da påsan!

Når Høssingposten er på besøk, for det er vel ikke ukjent at journalister også trenger kaffe :) så møtes vi allerede i døra av en kunde som bare må forlate premissene med uforrettet sak. - Jeg kan ikke vente på dette her, sier Mett Handleland skuffet. - Det virker som om de må LAGE den kaffen.


Mett Handleland gikk rett til klagebutikken for å spille inn en klage på klagetelefonen

Vel inne foran disken får en eldre dame endelig servert kaffen. Hun har villet vente? - Å, hei, sier Meskalina Havreslækka. Hun strekker på seg. - Jeg sovnet visst, sier hun, endelig med en kaffekopp foran seg.


Meskalina Havreslækka fikk kaffe, men sovnet i prosessen

Ansatt ved cafeteriaen Barista Melchior Mjølner-Kopp sier at kaffen er verdt å vente på: - Kaffen er verdt å vente på, bekrefter han. - Kverner må bønnes og da tar det også lengre tid, forteller Barista.

Björn Afzelius-entusiast satt på vent

Tenker hun det samme som deg?
Den bredbeinte Trønderjenta, Ingo Moth Sirius, fyller 59 år på lørdag, noe som i følge henne selv ikke skal gå upåaktet hen. -Om det er noe som ikke skal gå upåaktet hen, så er det dette med fødselsdagen min. forteller Ingo i et leserinnlegg. Men ikke alt blir alltid slik man hadde planlagt det. I håp om å skape en "boost" rundt sin egen personlighet, hadde Ingo håpet å be med alle sine 789 facebook-venner på golfturnering ved Sperrevatn. Her ligger det ingen golfbane, så Ingo satte gode krefter i sving for å få byggetillatelse til å grave en 560 måls 18-hullbane i god tid til bursdagsfesten. Responsen fra kommunehuset uteble. -Jeg satte fem frimerker på en skikkelig solid konvolutt og la den i postkassen, nå har jeg ventet spent hele dagen uten så mye som en telefon. Jeg er redd hele bursdagsopplegget skal gå til helvete. sier den bekymrede firebarnsmor. På kommunekontoret skylder de på det nye Linux-systemet sitt. -Her har vi det ikke lett. forteller en fortvilet kommuneansatt. -Opperativsystemet vårt ligger brakk. Det er en drøss uåpnede dokumenter som blipper over skjermen som en humleflokk. Vi aner ikke hva vi skal gjøre. 

Gud avkrefter at Han stod for Skapelsen

Høssingjournalist Hjan Hardy har i en årrekke forsøkt å finne telenonnummeret til Gud.

Gud melder også at han ønsker å være "down" med menneskene, og bli kalt "Guder'n", eller" Gudebass"
I natt kom endelig gjennombruddet: etter at kommunens alternativgrossist og medium Elisabeth Trainer leste i Hardys hånd, fulgte han hennes tips om å stå opp midt på natta, dra ned gardinene, tømme blæra, rope "Bob Geldof!" femten ganger inn i fryserskuffene på kjøleskapet og taste fødselsnummeret til ordførerens dverghamster May-Lind to ganger på telefontastaturet. Da endelig fødselsnummeret var fravristet ordfører Hroar Stiltskin, var det ingenting som stod mellom Hjan og Gud. Og Hjan Hardy kom gjennom. I den andre sida av telefonrøret ventet nemlig Guds falsettstemme.

Hjan Hardy er for øvrig kjent for å være styremedlem i den heksedyrkende tvilerorganisasjonen Agnostica Hel-vet-icca.

- Som å se en science fiction-film

I samtalen mellom Hardy og Gud kommer det raskt frem at "Skaperen" ikke stod for Skapelsen.

- Jeg stod og så på, sier Han. Og utfyller: - Det var som å se en science fiction-film. Rett for aua på meg.

Og når skjedde dette? - Jeg har problemer med konseptet tid, minner Gud om. - Tidsaspektet er menneskeskapt, just sayin'.

Lover flere avsløringer

Vi kommer eventuelt tilbake til mer. Hardy er kontinuerlig i samtale med Gud, og vil mest sannsynlig komme tilbake med mer info fra Gud på et senere tidspunkt.

Kjent forfatter fant Skullerud på Høssingkart

En kjent forfatter fra Høssing ante fred og ingen fare da han besøkte Hødsing Boghandel for å kjøpe kart over kommunen våres. Det var da han hadde kommet hjem, kokt seg en kopp med nype og satt på noe gammel Miles Davids, at han brettet ut kartet for å studere Høssingvatn. På kartet var imidlertid vatnet byttet ut med en dårlig erstatning - nemlig Skullerud (landsby i Oslo, oppkalt etter Mentz Schulerud, red. amn.). Forfatteren planlegger å bruke kartet i research-øyemed, og har sendt regningen for kartet inn til Skatteetaten på vegne av sitt enkeltmannsforetaket. - Hva nå? lurer han. - Når jeg ikke kan bruke dette kartet? Plutselig har bokhandelen skylda i noe som på papiret typ 80 gram kan se ut som skattesnusk.

Når bokhandleren blir konfrontert med hendelsen, kaster han ballen over til utgiveren, Statens Eple- og Kartverk.

Kommunikasjonsdirektør Lesber Fløde III ved Statens Eple- og Kartverk beklager det inntrufne. - Vi kommer til å gå gjennom rutinene våre, lesper han i en voicemail til Høssingposten.

Fløde III sparker så ballen hardt over til sin gamle venn Melchior-Svend Hjei R. Havresen i Skatteetaten. Og han er løsningsorientert: - Nå setter vi alle sluser til i Skatteetaten og sørger for at storsamfunnet, representert ved meg og deg, betaler for det korrekte kartet, når det kommer ut, og får det tilsendt forfatteren, PORTOFRITT!!! Det blir en kostnad på 0, 003 øre på hver av Ola og Kari, sett at kartet koster ca 129 kroner pluss porto og det bor rundt regna fem millioner mennesker i dette landet. Dette vil komme i en egen post på selvangivelsen for 2012. Det blir en del jobb, men det er det verdt.

Så håper vi at dette blir løsningen for alle, og at det stilner rundt skandalen.

Forfatteren er kjent for sine mange og populære barnebøker som han har gitt ut på eget forlag i en årrekke.

Småbarnsforeldre ut mot forutsigbart babykonsept

Bæsje/tisse. Spise. Sove. Begynn forfra. 


Småbarnsforeldrene Jiffi og Melchior-Njål Tidsklemmerud har valgt å åpent stå frem og fortelle om det de oppfatter som kjedelige og lite spennende forhold ved det å få en ny i familien: det dreier seg om de samme gamle rutinene. Med bremfulle bleier, gulp og neddretne pysjamaser som resultat av lilletassens enfoldige herjinger.

- Vi hadde Gorm-Michail fra før, og nå kom Tassy. Henner har vi hatt et par måneder. Og det er lett å se at det er lillesøstra til broren sin, for at det er nøyaktig det samme; gulp etter amming, bæsjing og tissing etter det igjen, og så en blund, forteller Jiffi.

Nå står ekteparet Tidsklemmerud frem i Høssingposten og spør oss, spør leserne, spør samfunnet, spør lille Johnni på Høss-SFO for den saks skyld (han med kvisene selv om han bare er fire år, mista onkelen sin her om dagen John "Nillekunden" Sarasen, men ikke faen om resten  av familien sørger, er det noen som leser det her?) (Skjønner at du mener hver bidige innbygger i Høssing, men kutt ut det om Johnni og onkelen hans, red. amn.): Er det nødt til å være sånn? Kommer vi aldri videre? Og så videre.

Foreldrene og Tassy
- Det tok et par dagen fra fødselen, så kom mekonomen (nyføttbæsj, red. amn.). Da skjønte jeg, OK, det her godtar jeg. Det her aksepterer jeg. Her er kursen satt, tydeligvis, vi er ikke kommet ett skritt videre, sukker Jiffi.

Ballen er kastet.

DJ Arredondo til Sykt Chill Yooth Club

REPORTASJE

Arrangementsansvarlig Tough McCartney ved Sykt Chill Yuoth Club er i ekstase. - Helt fantastisk. Fabulous, sier han med sin sjarmerende eccant. McCartney har nettopp fått bekreftet at den unge, hypete DJ'en DJ Arredondo kommer til ungdomsklubben i slutten av september. DJ (står for desk jockey) Arredondo, en ung herremann fra et av Agder-fylkene uvisst hvilket er en reisende stjerne på det norske DJ-firmamentet.

Og klubben står klar til ungdommens innrykk når det hele skal skje. - Ungdommen har aldri tatt turen innom her, så nå blir det exiting å se om det blir liv! lover McCartney.

Sykt Chill Youht Club som ligger i utkanten av Høssing Sentrum, er en uoppdaget perle for de unge. Og for å holde klubben attraktiv for kids, har guttegjengen på seks som holder styr på sakene, sørget for finesser som dartspill, fotballspill og et enkelt utsalg av potetgull, sjokolade og coca cola har vært tilgjengelig for eventuelt besøkende. Og selv om gjestene altså fullstendig har uteblitt, har som et ledd i kvalitetskontrollen Bråtan Høss (59) og Jiovanni Fugelli (52) ukentlig testet alle spillene. Et tydelig slitent fotballspill må blant annet byttes ut. Manny Høstfølelsen (49) har alene holdt liv i dansegulvet, og brødrene Hämlevering (42 og 43), innflyttere fra nabolandet har foretatt kontrollsjekker på ukentlige leveranser av godteri og brus. Det er uvisst hva Tough (54) selv har bidratt med gjennom årene for å holde liv i skuta. Han kan likevel vise til en nesten fullstendig samling med Garbage Pail Kids-kort. Men de får ikke Høssingpostens utsendte lov til å se.

THE BOYS OF SUMMER, FRA VENSTRE: JIOVANNI, BRÅTAN, TOUGH, MANNY, BRØDR. HÄMLEVERING
Nå har "gutta gla'" dannet band for å holde en oppvarmingskonsert før DJ Arrendondo trekker massene til klubben i slutten av september. De kan friste med "pop med trøkk i". The Boys of Summer, heter de. - Et par egne låter, et par covers, lover Bråtan Høss, som har tatt på seg vokalistjobben.

Og til slutt en liten trøst for den som skulle være opptatt den kvelden: det er sikkert en god sjans for å få oppleve DJ Arrendondo på Høssing Trav og Stor kiosk i løpet av ettermiddagen.

Måtte slippe bibelen på pappa som barn

Mangeårig morsmålskeptiker Kafka Formfett slipper idag sin nye selvbiografi "Ett liv i Ruiner", den tredje i rekken av oppvekstskildringer fra Formfetts hånd.

I boka kommer han med sjokkerende opplysninger om oppveksten han hadde som barn, blant annet om da han som 3-åring ble hundset av sin far, den fremadstormende munn og fotmaleren Molo Formfett, som endte med at Formfett jr. måtte "slippe bibelen på sin far".

Kafka Formfett signerer den nye boka si hjemme hos sin datter neste uke og uka etter det, fordi som måtte være interesert.

Årets trulte

Vinner av Årets trulte ble Sinny "Mor Hal'hjerta" Byzantemum. Hun har gjort mye fint for dvergpetunias i kommunen. Vi gratulere!




Familiefar mistet viljestyrken

Cresendo Braathen langt tilbake i tid
(HØSSING) Det gikk i ball for den 21 år gamle familiemannen Erik Familievold da han skulle legge penger på en ny automat på Høssing Senteret. Familiefaren som også er en kjent og respektert akupunktør og lungelege fant nemlig ikke riktig valuta til "Sjal-o-maten" -en nyvinning blant Høssing Senterets mange automatiske automater. Hos "Sjal-o-maten" kan du får en billig penge velge mellom over 20 forskjellige sjaltyper, prøve stoffer, kombinere mønsteret og få sjalet printet ut og pakket inn som den perfekte gave. Familievold var i tidsnød da han skulle handle med seg en bryllupsgave til ektefellen Monica Skreensaver Familievold. -Jeg fant frem portomoneen, men fant ut at jeg hadde tatt med meg feil pung. Denne var full av pesetas og tilhører sansynligvis vår greske venn Cresendo Braathen. Pesetasene satt fast i pengesprekken, noe som førte til at Sjal-o-maten kortsluttet, vaktselskapet varslet, og nå sitter Familievold igjen med en bot på 100.000 pesetas. Det mistenkelige med hele episoden er at Cresendo Braathen er medeier i datterselskapet som leier ut Sjal-o-matene. Ser man på Braathens forretningshistorie ser man man at hans tildligere meritter består av tvilsomme bedrifter som Hankø Vindusknuseri, Volvat Amazone og Bislett 3D-service. Familievold tar nå saken i egne hender. -Nå tar jeg loven i egne hender. fortalte han stolt i går aftes.

"Innleid DJ" til kommunens sommerfest

LEDER
En gladsak og kilde til bekymring på en og samme gang: en opservang Høssingposten-journalist har biti merke i at det for augustbudsjettet til kommunestyret er satt av 5000 kr (kroner) til "innleid DJ" på kommunestyrets sommerfest fredag påfølgende uke.

Det er på en og samme tid godt å se at kommunen henger med i tidene og ikke lar seg forbigå av alt som skjer i hovedstaden. En "DJ" (disc jocey, red. amn.) brukes til å spille av musikkplater i små og store sammenkomster, såkalte evenenementer, i forskjellige rom for at det skal lages en stemning i den positive retningen.

Ordfører Hroar Stiltskin skriver i sitt sommerbrev at han ønsker å høre HELE Rattle and Humb (U2-plate, red. amn.) på sommerfesten denne gangen, og avslutter med å legge inn et stikk til skoleverkinspektøren som denne leser forstår er Deep Purple fans.

Samtidig må rette stolen mot bordet og spørre oss selv: de 5000 kronene, kunne ikke de vært brukt på en bedre måte? Kunne Hunny på gamlehjemmet endelig fått hummer til olsok? Kunne de ikke bakt ekte jønnebrød til barna i de kommunale barnehagene flere helger på rad for dette beløpet? Kunne ikke lille Edgjard få kliss nye kladdebøker for brøkdelen av denne summen? Kunne ikke søte lille Tippyjenta mi få seg en ekstra vaffel i ny og ne, hvorfor må jeg alltid være så streng med henne. Hvorfor. Hvorfor.

Mottoet for kommunestyrets sommerfesten vil være "OMSTILLING. BEVISSTGJØRING"


Liten tass observert

Egosentrisk tass fanget av fotografens blikk
(Høssing Skauen) En artig liten tass ble gjenstand for skeptiske gledeshyl da familien Applesmith fra Lillehammer skulle nyte søndags været i en av Høssing skauens mange gjengrodde stier. Eldste sønn Mavian Applesmith grep fotografi apparatet da han hørte et intetsigende stønn bak en bregnebusk. Den pelskledde vennen sukket yttligere oppgitt da den skjønte at den var oppdaget, men tok ikke til motverge. Men hva for slags krek det er snakk om, nei det viste seg å være vanskelig å stadfeste. Veterinær og iskremselger Per Inge med isbilen tror det må være snakk om et engangstilfelle. -Jeg har tatt fotostatkopi av fotografiet og oversendt det pr telefax til Zoologisk fakultet, men er usikker på om forsendelsen var vellykket. Per Inge med isbilen har i lang tid hatt problemer med synet og er i tvil om han har gjort alt riktig. -For det første grep jeg tak i et ark som lå her, det kan ha vært feil fotostatkopi. Det hjelper ikke at kona mi "rydder" i papirene mine non-stop. For det andre er knastene på telefaxen av typen mikro, og nummeret kan fort ha klusset seg. 

Vi tar gjerne i mot tips fra leserne om hva for slags tass dette er, og hva den skal hete.

Har du sett liten tass? Ta kontakt med Høssing Kommunes internett sider.

Familien Nigger føler seg stigmatisert

Hele gjengen samlet på Maihaugen :)
Høssingfamilien skal ha kjent bygde dyret på kroppen i følge et intervju med Høssing Menighetsblad. Talsperson for den aktive familien, Gimle Nigger, forteller at flere familiemedlemmer nå vurderer å flytte fra Høssing i protest. Stigmatiseringen skal gå på at flere av familiens medlemmer går for å være svært overtroiske. -Vi har merket oss reaksjoner fra omgivelsene i form av uhyggelige lyder og svevende vaskekluter etc. forteller skraphandleren med det belastede navnet. -Dette skal ikke knekke oss. Vi har alltid stått samlet, selv når bekymringer om nazistisk aktivitet og innavl har haglet som verst. Nå har familien gått til anskaffelse av våpen. -Flere av søstrene har bæretillatelse på håndvåpen. Resten av oss har invistert Nigger-arven i pul og bie... ops pil og bue mener jeg, heter det i intervjuet.

-Høssing skal bli mer som Bergen

Fremtids Høssingen.
I følge en ny utbedringsrapport fra kommunens Utbedringskommisjon heter det at Høssing skal gjennomgå omfattende endringer for å ligne mer på Bergen. Arbeidet skal starte til høsten og vare fram til høsten 2039, da skal i følge planene Høssing være nærmest umulig å skille fra Hansabyen i vest. -Alle er vel enige om at Bergen representer det perfekte samfunn på alle måter. forteller PR-sjef for Høssing Kommune Pål Strandtomt. -Bergensere har en enorm selvtillitt noe vi mangler sårt her i området. Årsaken må være at Bergen tilfredstiller alle krav til en moderne storby, og er på mange måter et drømmesamfunn. Vi vil gå til ekstreme ytterpunkter for å endre Høssing, men vi tror alle vil være fornøyd til syvende og sist. forteller PR-sjefen på nylært klingende bergensk.

Av planene som er offentliggjort framgår det bl.a. at Høssing skal få sin egen Brygge mot Høssingvatnet, det skal legges til rette for hvitmalt trehusbygging hulter til bulter i ulent terreng, og det vil bli reist "Syv søstre"-fjell rundt Høssing sentrum ved hjelp av reisverk i stål og kunstgress. Også Høssingfolket skal gjennomgå forandringer, det vil bli obligatorisk bergensk dialekt i grunnskolen og daglige selvtillitskurs ved couch Sally Juice. Fisketorv blir det derimot ikke noe av, da Utbedringskommisjonen enstemmig konkluderer med at fisk lukter sur fitte.

Kjært navn har mange barn

…er det et ordtak som heter. Og det kunne ikke passe bedre enn på vår kjære ordfører Hroar Stiltskin, som i morges ble far til nok et “lite føll Stiltskin”, som de sier i ordførerfamilien. Tack-It Stiltskin, skal den lille hete, oppkalt etter favourite heftemassemerket til ordførenens kone og den som fødte (samme person, korriger dette, forvirrende! red. amn.)


Bilde: Slik kan lille Tack-it se ut. Uvisst hvem underarmer samt hender tilhører. HAR DU TIPS OM HVEM ARMENE SAMT HENDENE TILHØRER? SEND SMS/KODEORD TIL PREBEN1985

Kom ikke til dekket bord

Greske Begredo Lesbos (43) flyttet som kjent til Høssing under andre verdenskrig...neida. Vi begynner den på nytt :)
Greske Begredo Lesbos (43) flyttet som kjent til Høssing tidligere i sommer, under påsikte om å starte godtebutikk i Høssing sentrum, under sterk påvirkning av den greske godteributikkeieren som forlater den lille byen som Lotta (Astrid Lindgrens figur, red. amn.) bor i, til barnas stores sorg, spesielt under påske. Hun bor ikke i byen til barnas store sorg, nei. DEN GRESKE BUTIKKEIEREN FORLATER BYEN TIL BARNAS STORE SORG. Skjønner du tegninga? Det viste seg at barna bare fikk godteri i helgene.

Uansett, da Begredo lette etter butikklokale tidligere denne uka, var det uten hell. Hvis bare Høssing Boghandel, som ingen handler i uansett, legger ned, kan det altså bli godter på barna våre. Alle hjerter gleder seg. 


Bilde: Begredo Lesbos med kone

Ny trend i hovedstaden

Trendanalytiker Per Paal Espen Fure Værbith har sendt Høssingposten en pressemelding om en ny trend på Grunerløkka, en av de mest trendige bydelene i "Oslo". Om ettermiddagene i helgene er det mange som går rundt med solbriller. En av disse dagene var det at plateaktuelle Jess Boardsen (27) snublet i klesstativet han har i hagen ut mot Grunerløkkagata, og slik falt hele den morkne stabasen i bakken, og den forkomne, unge rockestjernen lot klesvasken stå og gikk inn i leiligheten for å pleie bakrusen med narkotika. Neste helg meldes det om klesstativer med vått tøy som ligger i grasset rundt om på samtlige hager i trendige bydeler i hovedstaden Oslo. Det er ikke bare greitt å bo i storbyen, sier nå vi...


Bilde: Hjødne (67) så det som skjedde

Toppolitiker knust i sædgjørme

Du leste kanskje ikke helt riktig.



Hovedpolitiker for Høssingpartiet Venstre Om, Bruce Torgalmenningen (bildet, red. amn.), foreslo i Åpen Runde i dag å sette grenser for hvor lenge katter skal ha savnet-status. Denne diskusjonen blusset opp etter at Høssing Meieriet trykket gamle savnet-annonser med bilder av katter som i verste fall var meldt omkommet for lenge siden. Denne tabben gjorde mange høssinger lei seg. Det "rippet" opp i et minne de forhenværende puseeierne gjerne skulle vært foruten. Forslaget til Torgalmenningen ble godt mottatt av Hnoa-FS, Høssings lokale dyrevernsklubb for søte, som vil se nærmere på formodentlige elementer i forespørselen, ta disse under lupen så og si, og til slutt forsøksvis tilpasse disse til situasjonen, etter beste evne.

Bygde oppvaskmaskin av dongeri

oppvaskmaskinen, sett fra månen

Ja,  du leste riktig (hvis du ikke har dysleksi. Hvis du har det, les en gang til). En lokal oppfinner har bygd verdens (og kanskje universets. red anm.) første oppvaskmaskin av dongeri. Jøran Persson hadde nemlig 78 dongeribukser liggende til overs. Og av dem sydde han seg en oppvaskmaskin av rein dongeri.
- Nød lærer naken mann å lage oppvaskmaskin av det han har liggende, ler Persson.

Kona i koma
Kona til Persson hadde nemlig lagt seg ned i frivillig koma til Gøran hadde tatt oppvasken. Dette nektet Persson, og bestemte seg heller til å bygge planetens første byggverk av rein dongeri. - Det blir bestående av 96 % dongeri, for 100 % dongeri går ikke ann. Med en gang du bygger noe av 100 % dongeri, fordamper 4 % av dongerien. Så det blir 96 uansett, sier Persson.


Finner ikke bankID brikka si
Har du sett bank-ID brikka mi, spør Persson undrende. Si til leserene deres at jeg leiter etter`n. Dusør utloves, om jeg har dekning på kontoen. Det får jeg først sett om noen finner den, avslutter Gøran Persson.

Sykt egentlig

En mann på gata skal ha fått med seg en lyd type knæs som ble foretatt under lyktestolpe i Østre Høssing bydel  natt til i gåres. Ingen singnalement what so ever melder Lendsmannen om. Innenfor etaten kan det forespeiles straff innenfor enkelte typer mened eventuelt ikke. En stk kulp av merket "Sotra" ble senere funnet under hjulet til den påtrufne. Ingen er meldt for skaden. Vi kommer ikke tilbake med mer.

Ajatolla smeltet rottehjertene

Under den årlige talentkonkurransen Sjung 4 djur i helgen var det 14 år gamle Ajatolla Veltevik som stakk av med seieren og 200.000 kr i verdikuponger. Den spesielle konkurransen er et samarbeid mellom dyrebeskyttelsen og papp-produsenten Produksjons Papp A/S. Hensikten med tevlingen er å rette fokus på dyrs hørsel, og dommerpanelet består utelukkende av hørselshemmede gnagere. De firbente avgir stemmer ved å legge små nøtter i skåler formet som tungebånd. Under Ajatollas tolkning av Beasty Boys "You Got To Fight For Your Right to Party" puttet rottene og hamstrene i panelet ca 20 nøtter oppi tungebåndsskålene noe som skal være ny rekord. Premien ble delt ut av hunder i sjørøverdrakt.
Dyras premie ankommer.

Arrangør og PR sjef for Sjung 4 Djur, Sveinung Bissel opplyser at årets konkurranse gikk for lukkede dører. Bissel skal tidligere ha blitt kritisert for at arrangementet er så hemmeligholdt. Onde tunger vil ha det til at hele konkuransen bare er en illusjon inne i Bissels hode. Det avviser arrangøren kontant. -Her er 300 kr. Ikke skriv mer om disse anklagene. oppfordrer han i et nesten anonymt brev.

Streik fortsetter ufrivillig grunnet streikende riksmeklingsmann i kommunen


Siste nyeheter:
En gruppe sivilarbeidere som streiker pga. at dem vil ha høy lønn, må nå fortsette streikingen ufrivillig. Dette er grunnet at meklingsmannen som skulle megle fram høy lønn til arbeiderne, har gått ut i streik pga at han vil ha høy lønn.

Kommunen kan ikke gi dem høy lønn pga, dem har mange utgifter, sier talsmann, som jobber hjemmefra grunnet streik i barnahagan.

Annonse:
Jensen bakeri
Vi streiker aldri. Kom å kjøp fyrstekake og marengs!

Sommerfest burde tatt mer av

Året "Summer Party" lovet annonsøren

Det som var planlagt å være Årets kuleste opplevelse, ble ikke helt opplevelsen Fridtjof Johnsrud hadde tenkt seg.

- Feks var det bare to typer lett brus, og bare amerikansk potetgull (sour, cream and onions smak red anm.), sier Johnsrud oppgitt.

Det var også umulig å få sitteplasser i baren mellom 20:15 og 20:18, da var nemlig vaskedama opptatt med å vaske barkrakkene.

Bøtta
Jonas "Bøtta" Olsen kom ikke på festen.

tafatte spillere
Flere basketspillere fikk fritt leide under sommerfesten, uten at dette hevet underholdnings nivået betraktelig.

Hroar foreslår seg selv som Norges sexminister

Kompetanseordføreren


Under ukas intervju på Høssing kommuneadministrasjons intranett kommer det frem ordfører Hroar Stiltskin har en hemmelig drøm om å være kongeriket Norges neste sexminister. Høssingposten har fått et innblikk i intervjuet, som opprinnelig ble foretatt av Heineken Stilskin, nå kasserer (og ordfører Stiltskins sønn, red. amn.)

- Du vet, etter et langt liv med kona er det jo blitt en del man har prøvd ut. Man prøver jo å ikke gå lei av hverandre, innrømmer ordføreren. - Samme gamle kvinnfolket. Det er ikke fritt for at vi har fått en del stillinger "innabords" så og si.

Flirer godt


Han flirer godt. I tillegg til misjonæren, skal ordfører Stiltskin med frue også være god for bakfra, unnafra, "på kammerset", og "utfor". Det siste nye innen intimlivet på soverommet i ordførervillaen er etter sigende "unnarenn", men dette vil han ikke gå nærmere inn på. - Noe må overlates til fantasien, smiler ordføreren vår lurt.


Sexminister'n


Men mest av alt frister det å kunne ha sexliv på papiret. - Og hvorfor ikke ta det på nasjonalt plan, lufter han. Og vi lufter videre.

Maurdronning fødte trillinger

Illustrasjons bilde

Dronningen i en maurtue rett nord for Høssing gamle Hjem fødte i dag trillinger. Etter det Høssing posten kjenner til skal det ikke ha vært komplikasjoner under fødselen, og alle tre larvene ser friske ut, gitt omstendighetene da (red anm).

Naturombudsmann Fridtjof Olsen er glad for at enda et av naturens mirakel har funnet sted i Høssing.

- Hver dag dronninga i tua føder er en dag verdt å feire, og det er ikke akkurat sjeldent en dronningmaur føder larver! Slik beholder vi mangfold i kommunen, sier Olsen.

Olsen har nå feiret 564 dager på rad.

Larvene som fødtes er allerede på jobb som arbeidere og en av trillingene har alerede rukket å bli en høyt dekorert soldatmaur.

Høssingposten gratulerer maurens majestet, Dronningmauren.

10 av 10 høssingpolitikere ønsker å ligge med Hanne Bjurstrøm





Når politikerne fra Høssings ulike partier blir spurt om hvem de ville ligge med, hvis de bare måtte og det ikke var noen vei utenom, svarer de unisont Hanne Bjurstrøm.

Også "statsminister'n", ordfører Hroar Stiltskin, er klar i sin sak. - Det kan jeg ikke uttale meg om nå, du skjønner, jeg sitter i stua sammen med fru Stiltskin, svarer odføreren først når Høssingposten ringer mandag kveld. "Hanne Bjurstrøm", kommer det lakonisk i en SMS fra Stiltskin når telefonsamtalen er avsluttet.


Den eneste som ikke ville svare på spørsmålet var kasserer og formann for Hössepartiets tysk-innflytter-kontingent, Saga Blodt, som er aseksuell.

Heller ikke Herman Düne-Putewar II, leder i Politisk-komatøs Forening av 1947, ville svare på pollen, da han har ligget i koma de siste 65 årene.

Spiste opp klærne til ungen sin


Nei Jossbø (42), innflytter fra Abildsø og Høssings eneste megler, er meldt til Høssing Barne- og Autovern.

Jossbø er kjent som en sulten mann, både på penger og suksess, men denne gangen har han gått for langt. Den bælfeite nyhøssingen har nå spist leker og store deler av inventaret i huset han deler med kona Metmetica og deres ene enebarn, Justinica (3). Også på arbeidsplassen har det gått hardt utover til og med interiøret på lunsjrommet. Nei er derfor også anmeldt til Arbeidstilsynet.

Man kan nesten si at  han spiste opp klærne til barnet sitt.

Åt bajs midt i uken

"Det kan gå hardt for seg i Hønefoss" er det et utrykk som heter, og det fikk Vidar Sjelsbraaten fra Høssing erfare da han dro på weekend-tur med gutta. De fire vennene skulle handle inn utsyr til et cocktailparty og dro med minibuss til Hønefoss, der havnet de i ufrivillig kontakt med performance-kunstneren Trivilia, som er kjent for å ete alt mellom himmel og jord. "Vi hadde fått i oss et par mohjitos" forteller Vidar stolt "og var på vei for å gjøre noen ærend, da vi ramlet inn på et nachspiel der Trivilia allerede var i gang med å ete dritt. Vi drar aldri til Hønefoss igjen. Den  avgjørelsen tok vi der og da." Fra nå av kommer de fire vennene til å handle inn utstyr til Cocktail-party i fortrinnsvis Elverum, dernest Raufoss.

Lepjer i seg avføring hun, da vet du.

Tisset litt og så etter stol på Finn

Høssings nye blogg stjerne Minny Glasgows har hatt en rolig morgenstund. Når Høssingposten snakker med henne, har hun hittil bare "tisset litt og sett etter en stol på Finn" (nettbasert butikk, altså "Finn", ikke "tisset litt og sett etter en stol på Finn", hehe, red. amn.)

Snart er det frokost

- Om ikke lenge er det frokost, lover Glasgows.

Vil ikke si noe om stolen

Om stolen hun ser etter, ønsker ikke Minny å røpe noe. Ennå. - Dette vil jeg kanskje skrive om, lover hun.

Fakta: Minny er datter til hjemmekone Elda og renovasjonskonsulent emeritus Jånna Glasgows. Har på kort tid skapt en superpopulær blogg, oppkalt etter første såkalte bloggpost: "Lang på håret nå". Allergisk mot hestestøv og kjøttmøll. Minny ser ser pr 27.04.2012 om etter en stol på Finn (nettbasert butikk, altså "Finn", ikke "en stol på Finn", hehe red. amn.)

Folk rakk ikke oppvasken

Ingen rakk oppvasken i går. Det varsles i dette øyemed om trafikkork og rush i dag da mange kommer til å reise tidlig fra jobbene sine, for å ta igjen det forsømte.

Også den hunden ventes å ta i et tak når familien Skalkes-Juul må til pers med oppvasken i dag.


Norges duftlys hovedstad?

Du kan kjenne lukten nesten med en gang du entrer kommunegrensen. Duftlys av alle sorter. I Høssing bruker vi mer penger enn noe annet sted på duftlys. Kanskje ikke så rart med tanke på at en av verdens største produsenter av duftlys Duftlys Kongen ligger i Høssing. På denne fabrikken produseres over 20.000 duftlys i timen. Og stadig nye duftlys modeller kommer rullende ut av fabrikken skal vi tro en ny brosjyre fra Duflys Kongen.

-Vi ser at Høssingfolket er nokså konservative i sitt duflyskonsum, og tyr oftest til klassikere som Piroger, Snegleduft og Rosmarin. forteller markedsansvarlig hos Duftlys Kongen, Bodil Emperor (48). -Vår nye satsning nå er å få unge folk til å åpne "gluggene" for de fantastiske mulighetene duftlys tilbyr. Vi lanserer i disse dager duftlys-variantene Gotham City, Bamsepiss, Grøtlukt og den litt spesielle Kattepiss, som er noe á la Bamsepiss, men med odør av katt. 
Nevnte brosjyre.

Årets sommer hit 2012?

Høssingposten har hatt rett før og kan få rett igjen. I år setter vi knappene våre på at Ølguttas fengende, up-tempo rockevise "Jamen så vask ølbrillene gutt!" blir årets sommerslager.

Ølgutta er relativt ferske og består av brødrene Rønex Forte Jr og Maylord Forte.

- Jeg skal ikke kjevle under en stol at vi har brukt samme stressa slutt, for å si det enkelt, som i "Come On Mai-Linn" (kjent sang fra 80-tallet, red. amn.). Det lager stemning! lover trommis og halvpart Rønex Forte Jr.

Nå flytter gutta så og si inn på øvingsrommet i barndomshjemmet for å forberede konserten de skal holde under Tivolidagene i Høssing i mai. På konserten vil de i tillegg til hiten "Jamen så vask ølbrillene gutt!" fremføre tre andre selvkomponerte låter: "Lookout Mjøndalen!" "Verbatim, Verbatim" og "Googla meg sjøl i natt".



Høssingposten ble med Ølgutta på øving

Selvbetjent Amiga-entusiast kritiserer mat

Magne Vormehagen foran de aktuelle matvarene
Man skal ikke fleipe med førstekommisær i Høssingbataljonen Magne Vormhagen. Det har man nå lært på Mat Hjørnet´s Kolonial, der samtlige matvarer ble utsatt for en kraftsalve sist tirsdag. Den mangefaseterte dataeksperten gikk til verbalt angrep på bl.a. Kål, lammelår og fløte, Vormhagen skal ha blitt oppbragt etter at hans mor ble dårlig etter å ha spist fordervet mat. -Samfunnet vårt er utrolig positive til mat, men jeg ønsker å rette søkelys på de negative sidene ved nettopp matvarer! forteller Vormhagen i en pamflett som tirsdag lå strødd rundt flere av Høssings matvareutsalg. På en dårlig telefonlinje fra Kabul (Høssingbataljonen er på hemmelig oppdrag i disse dager) forklarer den prisbelønte Amiga programmereren at han spesielt lar seg provosere av ferske råvarer. -Ser jeg en fersk ert får det meg nesten til å spy, for og si det sånn. 

Nyhets døgnet: påsken 2012

Spente bein på litte gutten

Noen spente bein på lille gutten påsketorsdag. Den anmeldte ble ikke tatt notis av, og det hele ble uteglemt - til i dag.


Vakker kake gjenglemt på torget

Ingen krevde eiendom på en sjeldent vakker kake som ble funnet palmesøndag midt på - midt på - torget. Namsmannen krevde sitt ved 2-tiden.


Da vi gikk tom for spelt

Samtlige konditorier og andre utsalgssteder for bakst gikk tom for spelt i denne høytiden. Gårdbrukere forteller om dårlige spelttider.


Tannlege fikk føling

Langfredag ble ekstra lang for en tannlege fra kommunen som fikk føling på gentlemanscluben Røyskatt Torden Applikasjonsdotter Sieru? er visst kallenavnet på tannlegen, som ikke hadde sygdom fra før, men etter det vi kjenner fikk tilgang til noe søtt på stedet.
Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: