Slo til seg selv under snuoperasjon


Det var da førstehjelpsmedarbeider Lynne Johnsock skulle løpe inn i ordførerboligen for å avverge en krisesituasjon at volden hendte. I det hun ikke forstod inngangsdørens åpnemekanisme, men ble stående og hale samt dra i den, glapp den svette hånden hennes taket og rekylerte med et klask i eget ansikt. Lynne vurderte å snu og hente flere fra redningsteamet, og derfor blir aksjonen delvis karakterisert som en snuoperasjon.

Anledningen var at ordfører Hroar Stiltskin hadde satt en hvitløkssuppe i halsen etter å ha sett et nyhetsinnslag på TV om sønnen Heinekens oppførsel på et av byens bedre apotek.

Det er usikkert hvorvidt Lynne vil bli anmeldt for volden mot seg selv. Men spesielt skjerpende er at angrepet skjedde i ordførerboligen.

Høssingjente (22): -Store øyne må til

En lokal Høssing jente har tatt selvportrett hvor øynene hennes er veldig store. Dette er antagelig del av en ny "dille" blant ungdom. Jenten, som ikke ikke vil være anonym, sier til Høssing Posten at det er finere sånn. - Jeg satt der med mitt nye kamera og skulle bare prøve, sier hun. Bildet ble først oppdaget da jenten brukte det som profil bilde på internett samværstjenesten Facebook.

Høssings første postmodernist, Victor Nödtörftig, har følgende kommentar: -Nå blir det nødvendig å dekonstruere det maskuline blikket igjen. Igjen og igjen må vi gjøre dette! Det er veldig slitsomt, sier Nödtörftig, som begynner å bli ganske lei. - Da jeg tok master avhandlingen min drev vi med dette ustanselig. Dekonstruerte og dekonstruerte og dekonstruerte det maskuline blikket. Ikke før var vi ferdig med det, før det dukket opp igjen, og så var det på'n igjen!

Høssingjenta (22, var det vel) er ganske uforstående til denne kommentaren: -Jeg skjønner ikke hva han mener. Store øyne må til, avslutter hun.

Leserbrev: Den pølseknaskende hunden må vekk!


Meg på ferie med venninnene mine Sara og Jørga i Lillestrøm i 2004
Vi har vel alle opplevd det: man sitter seg ned på en koselig benk i parken med en deilig grillpølse fra Hjørnet Kiosk og skal til å ta seg en bit, og så dukker den opp. Den forbaskede fillebikkja som hopper opp og tar én bit av pølsa di. Èn bit! En jævla bit, og så stikker den av. Hadde den bare spist opp alt hadde det vært forståelig, men hunden vil bare ta én bit! Brødskive vil den ikke ha, jeg prøvde å tilby den en slik men den bare ristet på hodet. Det er pølsebit den vil ha!

Nei, dette stinker! Jeg vil ikke ha det sånn lenger. Noen burde jage hunden ut av livene våre. Her betaler vi skatt og avgifter og gud vet hva, og så er dette det vi får? En hund som tar en bit av pølsene våre? Forsiktig nå, Stiltskin! Hvis dette fortsetter slik er det ikke sikkert du forblir ordfører særlig lenge.

Mvh. Tirde Strandy

Desperate etter nye fotballdrakter

 
Draktene skaper forvirring på fotballbanen

Høssing Fotball klubbs juniorlag setter hardt mot hardt, får de ikke snart midler til innkjøp av nye fotballdrakter vurderer de å finne på noe annet. -Vi spiller i alt fra ballkjoler til trikoter laget av svinebust. Slikt blir det ikke god fotball av! sier trener Henny Patriarko. Den siste tiden har laget trent i drakter utlånt fra Høssing Spelet. Tunge drakter i strie med sverd og rustninger hjelper ikke på resultatene; i de siste 20 kampene har Høssingene gjennomsnittlig havnet under med 1000 mål. Nå håper de at samarbeid med det lokale næringsliv skal gi resultater. -Vi har snakket med Høssing Kiosken. Jeg tar en telefon til Frank nå til mandag, så tar vi det derfra. Mulig vi får låne noen t-skjorter med påskriften: "Spør meg om rusten spiker!" og det kan vi ta til takke med. sier den pedofile fotballtreneren.

Katt sleiket død fisk

En tilsynelatende vanlig katt satt og sleiket på en fisk Torsdag formiddag i Høssing Sentrum. Fisken, som kan ha vært fanget i Høssing Tjern, ser helt død ut i følge den lokale fiskeren Gregor Høss Jr.
"Den så død ut, ja." Forteller han om fisken som ikke lenger er levende.
Katten som bærer navnet "Pøssa" har egenhendig slått den siste livsgnisten ut av fisken, og tatt den med seg til en avkrok bak et lager nede ved brygga. Der den har satt i gang vedvarende sleiking av skinnet, kanskje i håp om å komme inn til det saftige kjøttet helt innerst i fisken som har avgått med døden. Aksjemegler Glenn Lanke vil ikke kommentere saken.
"Vi er fortsatt på en tidlig fase i denne saken, så dette vil jeg ikke kommentere." Kommenterer han om saken.

Min sokkekamp

Fra venstre: Mimmi Knausgård sammen med den utskjellte Sandra Ungeskrik Og Mas

De fleste høssinger kjenner garantert til komfyrdronning og tidligere innendørsprinsesse Mimmi Knausgård (68). Mens hun tidligere var å se hver bidige dag over hele jævla Høssing, slepende på den slitsomme bikja Nålev, lever Knausgård i dag det livet hun egentlig mente å leve. - Jeg legger meg klokka seks om morran, står opp hvert 5. min, tisser litt, eter et knekkebrød, leser en passasje i Knausgård, vekker bikja og legger meg igjen.
På sommerkveldene sitter hun gjerne på balkongen og strikker sokker til sine nærmeste mens hun drikker ren sprit for å ha det litt morro. - Jeg tar utgangspunkt i mitt eget liv når jeg hekler, og maser inn svært personlige historier i sokkene, sier Knausgård og holder frem en raggsokk som skildrer mattelærern hun hadde på videregående. - Han åt såkalt "flykrasj" under tentamen vår, og var skikkelig olm altså. Sokkene forteller sannheten!

Mimmi Knausgård og den slitsomme Nålev.

Gjorde entré 57 ganger



Skapte bruduljer med spesiell medisinshopping

Da Heineken Stiltskin (bildet) trådte inn på Høssing Pharmacy i går, forstod han uten å nøle at han hadde trådt inn over dørterskelen på feil måte. Herr Stiltskin var i ens ærend for å handle medisin for å døyve sine tvangshandlingsutfordringer, men det skulle ta tre og en halv time før denne handelstransaksjonen kunne finne sted og medisinen var kjøpt.

Ikke før unge Stiltskin hadde trådt inn og ut over dørterskelen 57 ganger, lå medisinen i handleposen og Stiltskin var på vei hjem. I mellomtiden hadde imidlertid den tvangstenkende Stiltskin forårsaket ett ribbeinsbrudd, et overopphetet hode, en sår ankel og et brukket krageben, i det forbipasserende på Høssing Handle Gade ikke var oppmerksomme nok på den intuitive ordførersønnen.

- Han Heineken trur han kan gjøre akkerat som han vil, bare fordi han er sønn til ordførern. Nå må jeg til doktern, fordi jeg snubla i Heineken da han kom ut av apoteket, sier en sliten Edy Gali-Mathias (85) som var den uheldige som brakk lårhalsen.

Hroar Stiltskins sekretær Dejly Basis (26) ble liggende på gaten med ribbeinsbrudd i det hun skulle hente ordførersønnen. - Stakkars Heineken blir rakket ned på av slemme gamle damer fordi de liksom får en liten skramme når han er syk, Heineken min, uttaler Basis.

Ordfører Stiltskin var ikke tilgjengelig for kommentar i går kveld. Sjefsfarmasøyt ved Høssing Pharmacy Eigil Bein ville ikke uttale seg om saken.



Her på Høssing Pharmacy hendte det som hendte.

Dagene blir kortere


I sin doktoravhandling om dagslengder fastslår Rita Russings at våre dager i snitt forkortes med hele 7 timer pr. dag. - Det kan være vanskelig å merke med det blotte øyet for vanlig folk, men for meg som faktisk tar doktergrad i dette er det helt åpenbart, sier Russing trøtt.
Om sine forsknignsmetoder vil Russing kun avsløre at hun spiser såkalt "flykrasj" til lunsj, og at mat er som bensin for menneskene. - Mat er som drivstoff for deg og meg, vet du.

Ukas blinkskudd!

Ukas blinkskudd!!Foto: Preben Go'herja

Det som skulle være en vanlig jakt tur fikk en ekstra snert da Preben Go'hjerta skjøt en lys levende hare inne i skogen. Først med rifla, så med mobilkamera. Da resultatet tikket inn til Høssingposten var det liten tvil om at dette var ukas blinksudd.
Vi møtte Preben i skogen for en kjapp kommentar: - Bildet er et såkalt stilleben. Stilleben er tysk og betyr stivt smil på tysk, og det passer jo godt siden smilet til denne stakkaren stivnet nokså kollosalt, ler Preben mens han går mot oss med en termos samtidig som han lukker det ene øyet og smiler mot solen.

Til å bli gære'n av

Høssinger i alle aldre plages av stadig mer irriternde duppedingser og annet elektrisk messingmøl som omgir dagens folk. I januar i år tok ordfører Stiltskin tak i problemet og nedasatte en kommitee for å konkretisere tingestene. Kort tid etter er de 11 mest plagsomme tingene fastslått og skisset opp i avansert 3D-modeller;

De plagsomme tingene i avansert 3D, Fra venstre; En Skratt, en øø-pungel, ei rønge, et selksapsklepp, ei tverrhøne, ei massiv silkefortgang, en fosinket lassaronpikk, ei dreibar ørneredet-dvd, en meningsbærende svingeding, avslørt sølvrunding og til sist en tosidet pervo med forhåpninger om fitte.

Sjelden halvannenliters

Servitørene på Den late vase ble møtt av en ublid skjebne da de i fellesskap skrudde opp korken på en vrien halvannenliters cola. - Vi var ti mann som holdt et skikkelig knipegrep om den mannevonde halvannenliterns da den ga fra seg en gasskammeraktig ulyd før korken føyk rett i brillene på Hans. Flotte briller som er vanskelig å bestille mer av, for å si det sånn.
Gjestene som satt i lokalet påstår derimot at hendelsen ikke fant sted og går langt i å antyde at Den late vase bare er ute etter blest og gode omtaler i Høssingposten. - Det vi som satt der så var bare vanlig servitør arbeid. Helt alminnelig service. De fløy mellom bordene og gjorde sitt. Helt alminnelig service.
Servitørene: T.v. Hans med intakte briller, sekunder før det smalt. Resten av gjengen har egennavn.

Jøkk besøker Høkk

Høssing Kunst Klubb (Høkk) får storfint besøk denne våren. Da holdes nemlig en stor retro spektiv utstilling med den kjente norske kunstneren Helgo Pære Jøkk. Jøkk er født i Høssing men har bodd store deler av livet på Abildsø. Nå vender han tilbake med gamle og nye verk. Hovedverket blir den 100 meter høye gullstatuen "Keiser uten schnitzel", som er Jøkks hyllest til det kinesiske folk generelt og kinarestauranten i Høssing, China Slottet, spesielt. Jøkk skal også vise sin performance "Musearm" der han styrer 10 forskjellige datamuser på en gang. -Vi er kry av å krydre kommunen med denne kryptiske kryssningen av en kunstner! sier innehaver av Høkk, Anne-Beate Kryto Phöck.

Stjal sjal

En matriark i 30-årene er etter lyst etter en u-heldig episode ved Rema 1000 i går. En trebarnsmor uten armer ble frastjålet 300 kr og et sjelden sjal fra Usa. Sjalet hadde innskripsjonen "Keep on rockin' in the free world" og lukter svakt av urin. Politiet har sluppet et fantombilde av tyven, og truer med å drepe alle 30-åringer i hele Høssing om ikke tjuven fakkes og sjalet kommer til rette.



Slik mener politiet at gjerningsmannen ser ut.

Se Høssing fra rommet


Høssing Kommunen har nå inngått en exklusiv samarbeids avtale med pilotene Burt Støvel og Nikolas "Nikker'n" Puff i Rom-HØSS A/S om å tilby salg av satelittbilder av Høssing og omegn. Støvel og Puff har nå i fem år drevet en egen rom satelitt som kretser rundt jorda, men særlig over Høssing, med tanke på å ta bilder. Nå blir det muli' for den jevne Høssing å skaffe seg egne bilder fra Rom-HØSS A/S til å henge på vegga:

-Vi ønsker å inngå en forpliktende intensjonsavtale med henblikk på å komme fram til en løsning, sier en talsperson for kommunens Samarbeidsutvalg for samarbeidsretta tiltak mellom Høssing Kommune og lokale aktører i Næringslivet. På sikt er meninga at det skal være for folk å få seg et bilde av Høssing sett fra rommet. På SIKT, altså.

-Ja, det er meningen, sier Burt Støvel, som selv har vært i verdens rommet flere ganger allerede. -Har jo tatt diverse bilder. Både med ganske proffe "space cameras", men også noen litt mer romantiske med farfars gamle Paralax-kamera, som gir sånne gule og uklare bilder som er så populært blant ungdommen.

Bildene blir i salg sånn etterhvert.

Nå må han høre på rekekongen

- Merkevaren Jækki Himkok får seg en alvorlig knekk hvis ikke gutten selv og støtteapparatet snart lærer av feilene. Det sier en Hilmar "Bøtta" Frix.

Jækki Himkok har de siste dagene ligget i hardtrening foran Norgesmester skapet i Call of Duty i blinde. Men de siste dagene har han begynt å bli jææævli breial på chaten, og de andre som er med i teamet hans er drittlei og har nå bytta til World of Warcraft i protest mot at "Jækki er blitt dønn umulig", som de selv sier. Dette truer hele greia.

Den tidligere Buskerud mesteren i rekecricket, Hilmar "Bøtta" Frix, mener dette er en klin ubrukelig strategi av Himkok:
-Misforstå meg rett: Gjør det billigst mulig, gidderu? Spill ball med meg nå. Nå er vi på lag her vett! God energi blir godt spill og dårlig energi blir dårlig spill, ikke sant. Verre er det ikke. Dette må Jækki innse temmelig kjapt, tenker jeg, hvis ikke går dette NM-et bokstavlig talt i dass.

Jækki Himkok (bildet) har markert seg som "busy" på chatten og svarte ikke på hotmail natt til idag. Vi følger denne saken.

Krabbe sluppet løs i Høssing Sentrum

Krabben Otto ble sluppet løs i Høssing Sentrum for et par dager siden. Ingen har sett den siden. Tord Mikael Tannhøss er stolt eier av dyret, men begynner å savne krabben sin. Kommer du over en krabbe i Høssing Sentrum bes du ta kontakt med Høssing Senskade Institutt, hvor Tord jobber. Forrige gang krabben ble sluppet løs ble den funnet under sykkelen til Rembrandt Torstensen. Men denne gangen har den valgt et annet gjemmested.
Dusør: En sekspakning med vørterøl, utgangsdato: 25/02 2010

Støtte til ny 3D-film fra Høssing


Fra filmen Høssing 3001. Scenen fra serverrommet.
Kulturklubben "Yes we can" med Maure Diarée i spissen har mottatt kommunens kulturstipend "KUL-tur 2010" på 59.000 kroner for utviklingen av en kulturell reise gjennom et virtuelt Høssing, gjenskapt kun ved hjelp av 3D effekter. Filmen blir nesten 2 timer lang, og viser scener fra hvordan Høssing-landskapet så ut før forrige istid, samt kjente Høssing-tablåer som gravlunden, møte hos pinsevennene og pisserenna på Høssingbråthen skole.

Turistsjef Jalle Sjøveien er fra seg av glede og ser for seg at filmen kan bringe millioner av turister til kommunen. "Når de ser dette kommer de til å drite i å dra til Roma, for å si det sånn. Har du vært i Roma? Bare piss! Bare piss!".

Filmen er forventet å ha premiere høsten 2016, og vil låne stemmene til lokale talenter som bl.a. Jøran Spissmus, Titty Brundtland og Waldorf Egennavn. Foreløpig tittel er "Høssing 3001".

Smile Hølet:

Krever 100.000 fra kommunen


Krever 100.000 fra kommunen
Høssing Kommunes advokater har mottatt tidenes erstatningskrav på 100.000 kroner fra en kvinne som føler seg dårlig behandlet ved flere anledninger.

Første gang var da hun ringte feil nummer og fikk snakke med feil person. "Dårlig service!", sier kvinnen. "Det var jo slett ikke den personen jeg ville snakke med, det var han andre." De tre andre gangene dreier seg om at hun har svingt feil vei og dundret inn en fjellvegg ved tre forskjellige anledninger. "Her burde kommunen ha varslet om følgene på sine nettsider".

Rådmann Skeid Wasabi avviser at kommunen vil etterkomme kvinnens krav. "Vi driter egentlig i kvinner her i kommunen", sier han.

70% mindre kannibalisme i Høssing


Nyttesløse holdningskampanjen

Kannibalismen i Høssing har gått ned med over 70% etter at Kebab Loftet satte ned prisen på hamburgertallerken fra 120,- til 99,-. "En svært gledelig utvikling", sier ernæringsekspert Krølle Pryl.

Kannibalismetradisjonen har stått sterkt i Høssing helt siden tredvetallet, og selv ikke holdningskampanjer som "Ikke spis opp kamerat'n min!" og "Bruk hode' – du har bare én kone" har gitt særlige resultater. Det hele toppet seg i fjor, da fylkeslege Jøff Bridges spiste opp store deler av klasse 7B på Høssingåsen Barne Skole, som han i lengre tid hatt satt på en helt unødvendig fete kur. Han ble av Høssing Lag Manns Rett dømt til å bli servert som forrett under kommunens tradisjonelle midtvinterspiknik som avholdes neste uke.

Inehaver av Kebab Loftet, Mornings Thordivel, sier at han hadde ikke ventet at prisreduksjonen ville få slike konsekvenser. "Neida", sier han i en presse melding.

Høssing-fyr fikk rabatt i Kaupang


Sånn kan det gå
Den heldige høssingen Jott Bevegner som flere ganger i det siste har dratt på frierferd til Wæx Likmus i Minnesota, har fått det for vane å ta en rast på Snaxy-Baren i Kaupang. Og tror du ikke han fikk rabatt! Totalsummen på 179,50 for kringele og saltstang og en og en halv liter Urge ble slått ned til bare 89,50, det vil si en rabatt på hele 90 kroner.

Årsaken til prisavslaget er foreløpig ukjent, men det spekuleres internt hos Bevegner i at det kan være ekspeditrisen som har et godt øye til ham.

Men selv om han kanskje har fått "napp" i Kaupang, skal han ikke la Wæx Likmus i "stikken". «NEIDA», sier Bevegner. «Jeg fortsetter med mine månedlige frierferder til Minnesund. Men du skal ikke se bort i fra at jeg kanskje tar turen innom Kaupang oftere» sier han. Jott Bevegener har tidligere vært forlovet med Tempo Stiltskin (f. Woo), ordfører Hroar Stiltskins nåværende fettberg av en kone. Men det varte ikke lenge. «Jeg trives nå best som ungkar, jeg», ler den ivrige frieren.

Høssing-barna gleder seg til Yoga Fire-konsert.

Klasse 4B på Høssing Kommunes Barneskole har vunnet en ekslkusiv konsert med rockegruppen Yoga Fire, og gleder seg ekstremt mye. Les mer på Yoga Fire sin blogg:
http://yogafire.blogg.no/1265479246_barnearbeidere_p_hssi.html
 
Gleder seg noe helt grønnjævlig

Burger og bursdag!

Den populære norsk-amerikanske hamburger kjeden Mc Donalds åpner sin første filial i Høssing nå på tirsdag. Daglig leder Lise Båndtvang opplyset om at det forruten salg av pommes frites, cola og hamburger blir mulig å feire store og små evenementer, sånn som pensjon, bursdag, konfirmasjon, ekteskap, skilsmisse, borgerlig konfirmasjon, borgerlig vielse, bar mitwah og forskjellige sånne "muhammedanske" fester inne på restauratens lokaler, noe som den følgende annonsen demonstrerer:

Svømme hallen gjen åpnet

Høssing svømme hallen er åpnet igjen. Som dere vet har hallen vært under gjenoppbygning og restaurering nå i snart en mannsalder. På onsdag forrige måned klippet derimot Hroar Stiltskin snoren som gjorde at hallen igjen kunne åpnes for svømm-ing. Åpningstidene er som følger: Mandag kl 10-17, Tirsdag kl 10-17, Onsdag kl 10-17, Torsdag kl 0945-1725!, fredag kl 10-17, lørdag kl 07-14, søndag kl 10.17-17.10. Dessuten er det nå utleie av flyte madrasser og liv hjelp utstyr til alle som holder på å drukne. Det koster ca kr 10,- per gang. VEL MØTT TIL EN GOD SVØMM!

DJ Bruksvennlig Verktøy bekreftet til Høssing


DJ Bruksvennlig Verktøy kommer til Høssing for å spille for alle seniorer i aldersegmentet 10-24 år. Bruksvennlig Verktøy er spesielt kjent for å være født i rottas år, og pleier å klippe neglene flere ganger daglig, til tross for at han er DJ. Vær på Høssingplassen klokka 21:45 4. mars, for å iaktta denne Disk Jockeyen på scenen.
NB: Han kommer til slakte en brennende elg på scenen. HUSK VERNEBRILLER

Fæl musikk er siste mote


Her er grafen
Det aller nyeste blant Høssings mangfoldige tenåringer er å lytte til grusom musikk. Professor i interessantologi Møsse Tørr har studert fenomenet nøye og har laget en svært informativ graf som skal illustrere trenden.

Han sier at ungdommene tyr til den avskyelige musikken for å demonstrere sin egen sjel, i den grad ungdommer har sjel. "Disse forferdelige låtene de hører på er et musikalsk uttrykk for ungdommenes kviser, pipete stemme og ubrukelige holdninger. Dessuten lukter de ille" sier han.

Elevrådsrepresentant på Høssing VGS, Millibjæl Østenskjold Veigrep, bekrefter forskningsteorien. "Jada, det stemmer det", sier han på twitter, og fortsetter. "Det er jo sånn det er".

Nå har foreldrene til ungdommene startet en egen ungdomsgruppe som skal lure ungdommene til å fatte andre interesser. Sammen har de gått til innkjøp av tennisrackert, billedvev og utstyr til å leke flasketuten peker på. Ved hjelp av disse midlene håper de at ungdommene skjerper seg og glemmer alt om Donkyboy og Datarock og Snow Patrol etc. Om ikke det virker har de en plan b: de har nemlig inngått en avtale med Kongsberg Våpenfabrikk om billig avlivning av de ufyselige små drittbarna.

Dust i BH anket egen fødsel


En dust i BH (56) gikk til det drastiske skritt å anke sin egen fødsel og unnfangelse etter å blitt svært skuffet over livet så langt. Blant annet har han tapt titusener på hundeløp og ble en gang påkjørt av en kvinne på kristi himmelfartsdag. Dessuten har han i over tre måneder hatt sangen fra Brelett-reklamen på hjernen.



Høssing Høyeste Rett har anket anken hans.

Anmeldelse: Min første kampbok

Knausmyr i ny pekebok for barn

Endelig foreligger en bok om Knausmyr for de minste! Norges og Høssings udiskutabelt mest omdiskuterte forfatter gjør nå sin entré i en pekebok for små høsserollinger og øvrige småvokste fra Norges land. Min første kampbok har blitt en flott pekebok med fargerike tegninger av skjeggete menn (hvor gjettekonkurransen går ut på å finne den riktige Knausmyr), antikvariater og barnevogner. Ungene lærer også å lese bokstaven Å som i Knausmyrs mantra "Åååååååååååååå". Et annet mantra; "Faen, faen, faen", behandles i moroverset "Faen faen faen/For mye melk/Nå har jeg vondt i ma'en"

Bokens illustrasjoner er mesterlig gjort av den populære barnebokillustratøren Liv Laga. Forfatter og opphavsmann Jan-Hake Avløs er mest kjent for å skjelle ut Høssings Kritikerlaug etter at samtlige ga sin unisone hyllest til Knausmyrs romanverk. Min første kampbok har blitt Avløs personlige vendetta i så måte - men barna vil elske det! Terningkast.



Illustratør Liv Laga

Kurtiserte feil type kvinnfolk

At det kan gå hardt for seg på kinarestauranten China Slottet er vel alle høssinger klar over. Lunkent menneskekjøtt


omsettes over en lav sko, og det hører til sjeldenhetene at stamkunde Richard Ambergris (72) ikke "får seg noe". Torsdag kveld kom han derimot til kort da han møtte sin overkvinne, den omstreifende Lisa "dangerous" Haraldsheim. -jeg håpet på en rask og kvikk suksess, for sant og si så er jeg vant til det! forteller Ambergris, som er kjent for å kun sitere deLillos-tekster i sitt daglige virke. Omstreifersken likte dårlig sjarmørens deLillos-referanser og lot seg ikke affektere av hans faste frase "du er snill, snill, snill, snill, snill. Herregud du er så snill og spesiell!". Ambergris har nå skuffet trukket seg tilbake til sin hybelleilighet på Høssing Gamle Hjem. På spørsmål om han kommer til å prøve lykken igjen p China Slottet, svarer han ikke uventet -neste sommer! (Reuters)

Fant Snickers på gata


Jonik Ruben Regndans (35) fant forleden en uspist Snickers-sjokolade på gata. Men hvem er den sin? Og hvordan havnet den der? Hundrevis av spørsmål dukker opp ved slike hendelser. Regndans, som jobber som luftskipentrepeneur i firmaet Høssing Luft Skip AS, slapp forrige uke 35 000 løpesedler med etterlysning av eieren av Snickers-sjokoladen over Høssing sentrum.

Reaksjonene har ikke latt vente på seg. Det som går under kallenavnet "Snickers-skandalen" tar nå opp det meste av ressursene hos kommuneadministrasjonen, som jobber på spreng for å få løst opp sjokoladeknuten. Riksavisene, også kalt Tantene i Ankersgata, har fanget opp saken og tror at "Snickersgate" i verste fall kan vippe Stiltskin ned fra ordførerstolen.

Også grasrota ønsker at noen tar ansvar. Hvor er eieren, roper demonstrantene fra Høssing Anarkistiske og antilederen deres, Reidar-Reidar Mjæl II. "Dette faller ultimately på Trond Giske, han har det øverste ansvaret her, som Næringsminister," argumenterer Mjæl. "Det er næringens skyld at produktene deres ligger og slenger i gatene. Som i denne saken, for eksempel, tror vi ikke at eieren kommer til å melde seg." Anarkistene har den siste tiden holdt fort utenfor Næringsdepartementet i Hovedstaden, i håp om å få fortalt et par fornuftens ord til ministeren. Mjæl, tidligere elev ved BI i Høssing, har som oppgave å ikke styre over noen av foreningens medlemmer. Mjæl forteller at beleiringen har vært vanskelig. "Det var snakk om at vi skulle sperre inngangen (til departementet, red. anm.) fra mandag til tirsdag, men da var det noen som i hvert fall ikke ønsket dét, og sov der fra tirsdag til onsdag, også noen da onsdag til torsdag og noen torsdag til fredag, og så videre. Med det resultat at vi har hatt et par trøtte Høssinganarkister hengende rundt hver dag, i stedet for samlet styrke. Jeg er glad det ikke er butikk vi driver, for å si det sånn."

Hyggelig utflukt

Sist mandag ble det holdt en hyggelig utflukt. Nikki Amstrad (t.v.), Harald Kava og Margareta Dong Hafslund tok med lurvete bikkjer ut i det fri for å kose seg med diverse tilbehør. - Det var ganske trivelig. Vi var der i kanskje tre timer og øvde på diverse triks, sa Nikki. - Jeg veit ikke jeg, kanskje vi burde, kanskje vi ikke burde fullbyrde? Jeg tar en telefon til Frank nå til mandag, så tar vi det derfra.


Hester i alle farver og fasonger.



Løste livets gåte på 10 sekunder

Medie og kommunikasjonstudentene Linny (18) og Maister (19) fikk mer ut av særoppgaven sin en elever flest. Av læreren hadde de fått i oppgave å knekke universets og tilværelsens kode. -Vi tok oppgaven meeget seriøst! sier Linny fra den silkemyke munnen sin -Men da vi begynte å stille hverandre disse store spørsmålene, følte vi oss så ufattelig små. Vi søkte trøst i actionfilmer og store mengder alkohol og det tok ikke mange dagene før vi møtte veggen.

Linny og Maister kom til seg selv i en nedrevet rønne i Askim uten penger, mat og ikke minst -uten noen særoppgave. -Vi hadde bare 24 timer til særoppgaven skulle leveres, og var fullstendig utmattet! sier Linny og refererer til den deilige, kjøttfulle tenåringskroppen sin. De klarte å kjempe seg gjennom snøstormen tilbake til Høssing, der de søkte ly hos Maisters bestefar Kent Vinterlandskap (80). Bestefaren fikk oppgaven forklart og det tok han bare snaue 10 sekunder å komme fram til løsningen på livets, universets og tilværelsens mysterium. -Kaffi, kaffi og mere kaffi! lød budskapet fra den pensjonerte fluebinderen. Og særoppgaven? Jo den stod til en 3´er!

Møteprotokoll avslørte høylytt hyling fra innesperret hund


Rekonstruksjon av hendelsen.
Under katastrofen var det en
spekepølse som sperret.
En svært nidkjær referent ansatt i kommuneforvaltningen ble sannsynligvis redningen for partyhunden Matzy som hadde blitt innesperret bak en pølse i Høssing Rådhus i løpet av natten. Da møtedeltakerne skulle lese gjennom referatet etter møtet bestod det nemlig utelukkende av ordene "huuuuuuuuuuuuui huii". Det viste seg nemlig at referent Tolstoj Mjæ hadde eksepsjonelt gode ører, som hadde plukket opp den klagende klynkingen til hunden i naborommet, hvor den var fullstendig innesperret av pølse. Brann- og redningsetaten ble tilkalt, og den ulykkelige hunden fikk komme ut. Pølsen ble retunert til sin rettmessige eier som tilfeldigvis viste seg å være direkte etterkommer etter seg selv. Han ble så gla' at han brøt ut i sangen "That's what friends are for" av Dissimmilies.

Geir Bakse Brundtland


Geir Bakse Brundtland og hunden hans Høssa var ute en tur i forrige uke. Det var da det slo dem. De hadde glemt å mate fuglen Harald den siste måneden. Det var også da det slo dem. Harald er en mellomstor fugl Sally Juice introduserte til Høssing for et par år siden. Den har til nå gått på rundgang i kommunen.
Det var da det slo dem igjen .

-Amerika er ingen føderalstat slik indianerane påstår! sier Brundtland -Amerika er et angolemsk yrkesvalg. Et himmellegemenes golden retriever, om du skjønner! 

Til tross for dette har Brundtland sendt en søknad til styresmaktene om å få opprette en straffeanstalt i Høssing som skal straffe de aller aller styggeste av oss med elektrosjokk forkledd som kaffekos. Dette planlegger han å gjøre med en ny type elektronisk mariekjeks som akkurat har kommet på markedet.

Og hva med fuglehunden Høssa? Det lille dyret har lagt noe innmari vanvittig på seg etter det ble kjent med hunden til Inge Lønning, som har vært på flere visninger i Høssing og vurderer å flytte til kommunen. Inge Lønning altså. Det var da det slo dem. Høssa, som pleide å være kjæledyret til Georg Johannesen, likner mest på en tapir. Dette etter at Geir Bakse Brundtland utsatte den for ekstrem stråling på Kola-halvøya.

Det var da det slo dem en siste gang, vi må huske å kjøpe nytt autovern til kjellerboden.

Tørket vekk gliset til samtlige

 Publikum tok plass i aids-gyngestolen.
 Den utskjelte melodramatikeren og diabetikeren Yggis Detronær holder i disse dager musikalsk standup-show på menighetshuset. Showet heter "Du trenger ikke være gærn for å ha Diabetes 2 -men det hjælper ...IKKE!" og skal holdes hver dag i lunsjtid fram tik sommeren. I showet setter Detronær fokus på livet som diabetiker, men også på dyreplageri, sanitet, karma sutra og flymat. Komikermusikeren har tidligere fått på pukkelen for å "kødde" med alvorlige temas. -Denna gangen så blir det ikke så mye kødd, jeg kommer ikke til å satse på latter, men heller hoderystelse og spytteklyser! Og jeg kommer til å holde meg langt unna temas som hiv og aids. 


De første 10 showene har kun hatt én publikumer, Detronærs aids-syke mor, Gønny. Hun har til gjengjeld lovet å stille trofast på hver eneste forestilling. -Sønnen min synger ikke så bra. Han er ikke spesielt morsom. Men han har glimt i øyet! fastslår den tissatrengte løkentusiasten (89).
                                        
       

Kypriotiske krøplinger kryper til korset

(TORP/HØSSING) Stadig flere flerkulturelle feller tenner i følge riksmålsforbundet. Tannfelling, fedme, krøll på linja og stive skuldre er noen av grunnene til at et stadig større publikum henvender seg til gudstro, men ikke mange kommer til himmelrik tror Høssingprest Saagaarvirundt. -Sansynligvis kommer de fleste Høssinger til helvete, men dette vet vi svært lite om. Det finnes visstnok områder som er mindre jævlige der. Finn disse. lyder tipset fra soknepresten. I følge menighetsbladet "Svampen" har Høssing kirke vært fyllt til randen av håpefulle krøplinger og utlendinger den siste tiden. Kirkeasylanter har startet sitt eget nycirkus. -Dette er ute av kontroll! sier en trofast kirkegjenger. -Jesus ville snudd seg i grava! sier en annen.

Salget av voksenbleier har eksplodert

Stalinistisk Sentralbyrå melder at salget av engangsbind i voksenstørrelse fyker til værs.

- Jeg skal ikke prøve å skyfle under en stol at vi skvises nesten i stykker av en kundemasse som totalt har mistet kontroll over blæra si, uttaler produktsjef Syrian Downs jr. på den lokale sanitetsproduktfabrikken Unnarennet. Downs jr. synes situasjonen nå er så flau at han har flyttet til en hemmelig adresse, nærmere bestemt Sæbeflytveien 32.


J. Brylstad i arbeid med nye inkontinensstatistikker.

Fylkeslege i Høssing, Jakop Brylstad, kan bekrefte problemet. - Ja, det er ikke akkurat "kontroll på kontinentet", hvis du skjønner, fniser Brylstad. Fylkeslegen legger skylda på cafe látte-trenden. - Folk er ikke vant til å drikke så mye kaffe her i Høssing. Da spruter det ut, da vet du, før eller siden.

DENNE ARTIKKELEN ER IKKE SKREVET AV KARSTEN ALNÆS

-Knausmyr tvinger oss til å re-definere hele nidvise-sjangeren



Den kjente Høssing-lyrikeren og heste veddeløpsentusiasten Jan Åse Knausmyr (abildet) sin aktuelle nidvise-føljetong, "Skamm for Høssin", har utløst et ras av diskusjon rundt selve nidvise-sjangeren i kommunen. Det er ikke bare tenåringsidolet Bompiloo fra Australia som får det "glatte lag" i Knausmyrs nidviser. Listen strekker seg langt også inkluderer både Truth Nickodemus i videobutikken blant annet. I nidvise har Knausmyr en hang til å trekke bruken av seg selv inn i visen. Slik får visene også et selvbigrafisk skjær over seg, mener stipendiat i nidvitenskap ved Høgskolen i Høssing (HØHØ) Victor Nødtørftigsen. Foruten dette mener Nødtørftigsen at det er et gigainteressant aspekt i at nye strofer legges til underveis og gamle knæses ut.

I en kronikk i forrige ukes Høssingposten skriver barnebokforfatter Jøss Dönerengen, "Selve autentisiteten i Knausmyrs prosjekt er jo grensesprengende, men jeg vil understreker samtidig at prosjektet befinner seg i en skillebekk hva etniske spørsmål angår." Høssings Forening mot Narssissisme, som er gjenstand for nitten av de foreløpig 26 nidvisene, stiller seg undrende til debatten: "Hvis hele poenget med bingo er å vinne i lotto, forsvinner litt av poenget. Det blir litt av det samme med Knausmyr; du fødes inn i en verden, og så er du nødt til å spise litt hver dag for å få i deg litt næring. Hvor demokratisk er ikke det?", sier pressetalsmann i foreningen, Kristine fra Jømens Land. Knausmyr selv, som befinner seg i eksil i Hokksund mens han skriver de tre neste nidvisene, sier han ikke kan forholde seg til spørsmåls.

Leonardo Cohen til Høssing? Nei.


Venter forgjeves: Nina Spjæl
Det har av og til blitt spekulert i om sangeren Leonard Cohen skal komme til Høssing. Allerede i 1984 ble det satt i gang en innsamlingsaksjon kalt "Sammen for det samme!" som skulle sponse byggingen av et midlertidig eiffeltårn til ære for den utenlandske sangerens ankomst, i tilfelle han kom innom. De 1056 kronene som ble samlet inn ble satt inn på høyrente konto.

I 1992 florerte ryktene på nytt, da ivrige tenåringer mente de hadde sett en digital 3D-versjon av Cohen flyte nedover elva i retning Høssing Mølle. På dette stedet ble det dermed bygget et amfi av sandsekker, og mikrofon og sceneteppe ble leid inn fra en nabokommune. Men etter 10 dager i provisoriske køyesenger dabbet interessen av hos tenåringene, og de dro hvert til sitt og har aldri sett hverandre igjen.

Hos noen Høssinger lever entusiasmen i beste velgående. En av disse er Nina Spjæl, som reiser rundt i kommunen og klipper gresset gratis hos folk for at det skal se pent og pyntelig ut til Cohen kommer. Med seg på reisen har hun en spenstig liten cowboyhatt som skjermer for solen, samt en Soloflaske som hun fyller opp med vann underveis for å hindre at munnen blir tørr.

Men nå har det desverre kommet et brev, muligens fra artisten Tor Endresen, som antas å være en venn av Cohen. Her står det noe som kan tolkes dithen at Cohen IKKE kommer til Høssing. Videre nevnes død og fordervelse, samt evig pinsel og tap av penger. En håndskriftekspert fra hovedstaden kan sannsynligvis bekrefte at brevet er mer eller mindre ekte.

På grunnlag av dette har kommunens kulturkomité iverksatt folkeaksjonen "Fuck Leonard Coen", som oppfordrer gamle og unge til å pisse på Leonard Cohen-platene sine og brenne de opp. "Regningen for tennvæsken kan de bare sende til Cohen sjæl", sier Wagner Spock Atlas, leder for kulturkomiteen.

Såntno' vil vi ikke ha!


Nei, takk!
Samferdsel hører ikke sammen med kreativitet, har Høssing Høyesterett bestemt etter en tornado av klager rettet mot det nye kollektivselskapet Geiger Alternativ Transport & Lignende som etablerte seg i Høssing før jul. Blant annet har selskapet gjort seg bemerket ved å etablere en direkterute med buss mellom Høssing og Beijing. For å få til dette har de startet arbeidet med å drille en tunnel nedover i retning kina, "tilfeldigvis" rett vis avis China Slottet. Selskapet har allerede solgt billetter for tusenvis av kroner til kona til Noi som arbeider på China Slottet. Hun har nemlig hjemlengsel, og lengter dermed ofte hjem. Til Kina, altså.

Firmaet har også høstet motbør for å gi rabatt til ungdommer som ligger med ledelsen.

Pressetalsmann Gerry Boatface i Geiger Alternativ Transport kommuniserer bare via bløtkakepynt, og sier i en pressemelding at "Til lykke med konfirmasjonen, Rufus!!!".
Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: