Jukket seg inn i norske hjerter

Iglo i velkjent stil.
Nå er Høssings mest populære menneske for 2011 kåret av Amerikas Forente Stater. Trond Giske delte ut prisen som er et stipend på 3190 kr samt fri ferdsel i Muldvarpreservatet ut året. Vinneren i år ble 2-barnsfaren Iglo Dreston (57), som har plassert Høssing på kartet bl.a. ved å spille i en rekke norske amatørfilmer. I suksessvideoer som "Hold deg til manus" og "Trekk deg langsomt ut, Major Wúlbråten" har Dreston traktert hjertevarme rolletolkninger av virile menn. Hans spesialitet er fremragende jukking og glimt i øyet. For folk flest i Høssing er sjarmøren mest kjent som eieren av en Opel Astra som forholdsvis ofte står feilparkert utenfor China Slottet. Iglo Dreston sier i et telegram at han er glad for prisen, særlig fordi han har fått beskjed av legene at han ikke har lenge igjen. Max 20-40 år i følge prisvinneren.

Slumset unna med trekantspill


Fotball er som kjent mest spennende når det er nogenlunde jevne lag som konkurrerer, og spennende ble det definitivt i helgen. Det var duket for et oppgjør mellom Høssing Bollklubb (HB) og Abildsø Ball Club (ABC).

HB har hatt en kjempesesong så langt, og innsatsen på Høssing Stadion og Kiosk var forsåvidt god. Men ikke god nok. For mens høssingene kan stole på talent, samspill, energi og god ledelse, kan erkerivalene i ABC lene seg på hellet. Ren slumsing med trekantspill førte til et mål for abilderne slutten av første omgang. Og det ble ikke bedre i andre runde - da HB forsøkte seg på tokantspill, begynte det å regne. Banen ble søkk våt, og spillerne fikk problemer med amfibier som trakk til området. Deretter fikk HBs keeper Jæila Støyset en bot på 5000 kr for distraksjon av publikum. Boten ble betalt på stedet.

Kampen ble avsluttet med en ydmykende straffe på overtid. HBs forsvarer Jægg Getz sin "fot" er viden kjent i Høssing, men krympende målskiver midt på banen førte til at rebusen ikke gikk opp. Uavgjort+én i mente til Abildsø denne gang, altså.

Folk hadde stått og gledet seg lenge

Ytterliggående ironikere herjer på gravlunden


Nyheter


En gruppe ytterliggående ironikere har sendt ut en pressemelding om at de har "skjøvet noe" på gravstøttene på Høssing Gravlunden. Nå lever folk i frykt for at nettopp deres pårørende avdøde har fått skjøvet på gravstøttene sine, selv om dette ikke er mulig å se med blotte øyne.

VET DU NOE OM DETTE? LEGG IGJEN NOTIS PÅ TRAPPA TIL "DØGNE-WILLY", YTRE HØSSINGTRAPPA

Testamenterte alt til seg selv



Da tyskefødte Jürg Jølp Nyn døde tidligere i vinter, var det mange familiemedlemmer som gledet seg til å arve noen "ører". Men Jølp Nyn, som bodde i Søndre Høssing sine siste 30 år, testamenterte alt til seg selv. Nå må det planlagte familiegravstedet ryke og reise; Gamle-Jürg blir nemlig trolig gravlagt med alt sitt løsøre, kontanter, aktiva og passiva. Og da blir det ikke plass til andre døde kropper. Dette for å sikre at det nettopp er Nynnemeister som er den som alt tilfaller etter døden. Trolig skyldes den originale ordningen det at Jølpebassen var medlem av Jønnesamfundet, et hedensk trossamfunn oppkalt etter guden Jønn, hvor man etter skikken gravlegges med sine mest aktede gjenstander.

Også terrieren Janny måtte bøte med livet, da den skulle legges ved sin eiers side. Terrieren hadde navn etter Tyskerns favorittmusiker.

Tradisjonen tro, når en tyskfødt har bodd mer enn 20 år i kommunen, fikk også The Jølpster et uendelig antall kallenavn til sin person. Jürgelürg drev erotikabutikken Smüts i over 10 år.

Det er for øvrig aldri før registrert at en privatperson har testamentert alt av innbo, fastøre og løsøre til seg selv.

Jürg Jølp Nyn taler i Jønnesamfundet, som er veldig populært i kommunen.

Halle Berry til Høssing?


Da styret i Høssing Vann- og avløpsetaten! (HVOA!) vant en større pengepremie seg i mellom i november, satte de seg ned for å finne ut hva millionene kunne brukes til. Da Høssingposten fikk kikke i sakspapirene, fant vi blant arbeidsparolene (uredigert av avisen, red.anm.) "Mer basilikum til Høssing", "Æresdoktorpost til Thorbjørn Hirr", "Gjør Rådhuset om til vårt eget Knesset", "Bygge opp modell stall i Høssing (Høssing Modell Stall)" og "Mer grape fruit er sundt - ta grep (spiller på ordet grape)". Men ideen som høstet mest frukt blant styrerepresentantene var å få den amerikanske skuespilleren Halle Berry til å besøke HVOA!. Frøken Berry skal visstnok ta 5 millioner for utenlandsbesøk, en sum som fremdeles er mindre enn pengepremien. Det var "Statsministern" Hroar Stiltskin som klekket ut ideen. - Jeg så en film som går på Høssing Kino og Kiosk nå, Monster's Ball het den, forteller ordfører og HVOAS! styreleder Stiltskin. - Jeg fikk så sans for hun Berry, legger Stiltskin til.

I så fall vil det være andre gang Høssing kan vente å få besøk av en neger (se tidligere sak om president Obames mor).

En forespørsel er nå sendt Halle Berrys amerikanske manager. Resten av pengene blir brukt på å hente inn ansatte ved lignende etat i Avløs, en by vest for Hovedstaden, da disse anses å ha spesiell skikk på avløpsrelaterte problemstillinger. Kan vi håpe at vi endelig ser en løsning på avløpsutfordringene i Høssing kommune?

– Cirkatider holder bussen igang


H«Når går bussen i dag?»
«Kvart over halv!» svarer sjåføren.
Når Høssingbussen kjører, er det svært få som vet. På hjemmesiden til Høss-Buss A/S står det oppgitt at bussene har avgang fra en av kommunens tyve bussgarasjer kvart på hvert hele kvarter fra kl. 8-10 og deretter øker hyppighetsgraden med pluss/minus fem minutter for hvert tredje kvarter frem til kl. 17, da kveldsavgangene overtar med avgang syv ganger i timen (med et opphold på 17 minutter for lovpålagt tissepause for sjåførene en gang mellom 19:30 og 21). På helligdager og torsdager går bussene med variabel hastighet på strekningen Lulu's Bazar-Avlatvatnet og holdeplassen Tafjord betjenes ikke (unntatt ved 13:30-avgangen) og ellers går bussene 3 ganger i timen pluss en ekstrabuss kvart over.

Men mange opplever at dette ikke stemmer.

Katja Kringsjå skulle ta bussen ned til sentrum for å overvære avdukningen av den nye Whopi-statuen forleden og ble stående og vente på bussen i ni timer i sprengkulda. – Til slutt måtte jeg slenge granbar i veien for å få stoppet en bil som jeg kunne fått haik med, sier hun. Hvis ikke kunne det gått riktig ille. Og hun er ikke den eneste som har opplevd dette. Flere andre har også opplevd det.

Pressetalsmann Snorky Jickert i Høss-Buss A/S sier det er ille at folk ikke kan lese skiltinga. – Akkurat den aktuelle dagen var det VM-cup på TV og det stod det svære oppslag om på endestasjonen. Det sier seg jo selv at folk ikke kjører buss når det er VM på TV.

Høss-Buss vurderer nå mulighetene for å saksøke Katja Kringsjå for å ha oppholdt seg ulovlig på bussholdeplassen.

Hvem veltet krakken?




Høssingkvinnen Conny Liebe Høssander (bildet) reagerte med sjokk og vantro da hun i ettermiddag kom over en veltet krakk i nærheten av sin egen oppkjørsel. Hvor krakken kom fra og hvem som er dens eier er spørsmål som tyskfødte Liebe Høssander bare kan drømme å få svar på.

Derfor spør vi i Høssingposten dere: kjenner dere krakkens eier? Krakken er av farge sort, ellers vanlig på alle måter. Ring eller send sms.

– Får ståpikk av å hamre


Stormund og Audi Trolin er to joviale bestevenner med en spesiell begivenhet i sentrum: de får ståpikk av å hamre. Den gledelige oppdagelsen kom da de bygde et hundehus til deres felles, imaginære cocker spaniel "Mors kjærlighet" uti hagen.

– Ja, vi sto og hamra og snekra og så kikket Audi bortpå meg med et skjevt smil, og da skjønte jeg at det hadde skjedd ham også. Vi hadde ståpikk begge to! sier en sprudlende Stormund.

Ståpikken bruker de til å måle med når de snekrer.

– Stormund har 12 cm og jeg har 10, så akkurat det er veldig greit, sier Audi.

Whoopi statuen alt skjendet


Den splitter nye Whooppi Goldberg statuen i Høssing kommunen vår er alt blitt skjendet, bare timer etter den ble ferdigstilt. Den antatte hjerningsmannen har spraylakkert Whoppis venstre sandalsåle med slagordet "Alpinsport ruler". Pressetalisman Mons Gulvfald ved Høssing Politikammer A/S vedgår at de står med to tomme hender i saken:

– Vel, det er jo åpenbart en alpinfrelst ungdom som har vært på ferde her. Rettskrivningen er jo upåklagelig, noe som tyder på at vedkomne har høyere utdannelse. Det kan være en seriemorder som er på frifot her. Sporene i snøen avslører at skurken bruker Ecco-sko, men disse er jo svært populære i Høssing, så vi har ikke mye å gå på.

Store politistyrker patruljerer nå gatene i Høssing sentrum på utkikk etter alpinfrelst ungdom.

Nidvise om Tom Skagerrak ryster Tom Skagerrak i grunn vollene


Jockey og kabalutvikler Tom Skagerrak (bildet) har nå fått en nidvise tilegnet egen person. Visen spilles daglig på Radio Høssing. Skagerrak er også kjent som den eneste som stemte mot statuen av jødinnen Whoppi Goldberg fordi han mener at høssinghumorist Tein Ruben er aller morsomst og derfor den som mest fortjener en statue. - Jeg er ristet i grunn vollene, forteller Skagerrak. Nå oppfordrer han viseforfatteren til å tre frem i lyset.

Visen går slik:
(mel. Små rumpetroll)

Tom Skagerrak, Tom Skagerrak,
et litte runke troll

Tom Skagerrak, Tom Skagerrak,
et litte runke troll

Tom Skagerrak, Tom Skagerrak,
et litte runke troll

Tom Skagerrak, Tom Skagerrak,
et litte runke troll

Små runketroll, små runketroll
er Tommebassens, det

Små runketroll, små runketroll
er Tommebassens, det

Små runketroll, små runketroll
er Tommebassens, det

Små runketroll, små runketroll
er Tommebassens, det

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Ko-ak-ak-ak, ko-ak-ak-ak
ko-ak-ak-ak-ak-ak

Whoppi-statuen snart klar


Det muntre hode til Whoppie Goldberg heises på plass på
bysten som skal muntre opp livende våres

Etter en rekordhurtig saks behandling og en tilsvarende grensesprengende innsats fra utlendingen og billedhuggeren Josh Knorr står nå Whoppi Goldberg-statuen på HøssingTorget snart klar. Den nesten 68 meter høge statuetten har fått tittelen "Vi samles i sorgen – hverdager mellom 13-15, søn- og helligdager 17-18:25" og er utformet i lokal pukk fra lokale pukk verket. Den store avdukingen skjer på kvelden 5. desember da Kristoffer Joner og Willy Brandt skal trykke på knappen som setter igang den sakte rotasjonen som statuen skal utføre, og da snakker vi sidelengs, ikke rundt og rundt.

I tillegg til å rotere, skal statuen også flakke med blikket og sige ned i bakken.

Hvordan blir Whoopi?

Høssingposten publiserer i dag de tre forslagene til Whoopi Goldberg-satuen som skal reises på torget. Har du en personlig favoritt?
"Mørkets Fyrstinne"

"Avdanket kvinnelig humorist"

"Våres favorittnegresse"

Snart klart for Whoopi-statue

I snart 27 år har tvillingbrødrene Kropp og Adrian Søyle samlet inn penger for å få reist en statue av den amerikanske skuespillerinnen og komikeren Whoopi Goldberg. Tvillingene har nå fått godkjenning fra kommunestyret for plassering av statuen midt på Høssingtorget. Statuen skal lages i marmorstein, og kunstneren bak er Høssing-kunstneren Brita Saumfart. Høssing elsker Whoopi Goldberg, på videobutikken Märtha Brosnan kan man melde om at etter Gremlins I og II finner vi hele tjueto Whoopi-filmer på topp10.

Statuen skal avdukes på julaften, og det vil bli servert gryterett.



Glemmer aldri 9/11

Revolusjonerte den IT verdenen




ANNONNSE
NY maskin ute. Kan revolusjonere bransjen helt! Har ett par liggene. - Lyd, bilde, mm. tilbyr den til en stykkpris pr 400,- KR
Stikk innom jømthauen (v kebab sjappa) får ett eksempelar

- Hilsen Torgersen 8

- Tar gjerne i mot Dönerengen, jeg


Jamon Høssetruten, med ukjente barnet

Jamon Høssetruten, bedre kjent som tidligere kioskeier og nybakt suksessforfatter og forlagsmann med Visdoms Ord, tar opp tråden med Jøss Dönerengen og hans disputt med Heitann Forlag, som vi skrev om tidligere denne uka. Nå sier han seg villig til å gi ut "Du er et villsvin, Inger Merete" på sitt Eget Ansvar Bokforlag.

- Jeg tar gjerne og gir ut boka til Jøss, jeg. Det skulle bare mangle, holdt på å si, forteller Høssetruten.

Høssetruten ringte inn til Høssingposten og kastet vanten lørdag formiddag. - Jeg gir ut ei bok. Ei bok! Og så står jeg bedre rusta enn etablerte Heitann Forlag til å gi ut boka til Jøss? Jeg sier "Jøssenammen", jeg altså, sier forlagsmannen fra Høssing nordre. - Jess, dette her skal gutta få til, bekrefter han.

Toddy Kreta fra Heitann Forlag stiller seg forsåvidt positiv til saken. - Jeg sier forsåvidt go for it, jeg altså. Lykke til med omslaget, humrer Kreta.





Høssingposten har ikke lykkes i å få kontakt med Jøss Dönerengen. Har du tips til saken? Ring eller send MMS/SMS.

Jøss Dönerengen forlater Heitann Forlag


Barnebokforfatter Jøss Dönerengen (bildet, nederst til venstre) er i harnisk. Etter å ha gitt ut nærmere 40 bøker på Heitann Forlag, har han nå blitt blitt blankt refusert - på eget forlag. Det er barneboka "Du er et villsvin, Inger Merete" som nå nektes selskap med de andre bøkene i Dönerengens etter hvert så omfattende katalog.

- Jeg har aldri opplevd makan! tordner Høssings største barnebokforfatter. - Her kommer jeg med den ene bestselgeren etter den andre, og så velger de plutselig å ikke gi ut sistemann, for å si det sånn.

Han innrømmer at den siste boka, "Barn av Rein Buen", var vanskelig å selge for forlaget. Handlingen var lagt til en stue som lignet mistenkelig mye på Dönerengens egen, hvor stuemøblene ble levende og pratet med hverandre utelukkende om hollandske værfenomener. I følge Toddy Kreta, sjefsredaktør ved Heitann Forlag, solgte "Barn..." bare 236 eksemplarer. - Eller 35, hvis vi ekskluderer kjøp gjort av den omfangsrike familien til Jøss, presiserer han.

Jøss Dönerengen forlater nå forlaget. Samtidig frir han til andre forlag som måtte være interesserte: - Jeg bare sier "Du er et villsvin, Inger Merete". For å gi deg noen stikkord. Villsvin. Parkeringsvakter. Gatelykter. Vanlige folk. Pruting på dyre ting. Omnipuppet er tilbake. Tetriskongen titter innom. Detta er ei jææævlig bra barnebok.

Nytt kart over Høssing gjør det lettere

Nå har Høssing Ortopediske Selskap lansert et nytt og moderne kart over Høssing som skal være til glede for alle som ønsker å navigere seg rundt i kommunen. Også her på internett kan du ha glede av å scrolle deg rundt i ruten nedenunder:

Stor klemfare i sentrum


Hugo T. Malurt i studio
Hugo Tor Malurt (31) kommer til å "burne" rundt i sentrumsgatene i sin elektriske rullestol de nærmeste dagene, og advarer mot stor klemfare i en pressemelding.

– Når jeg svinger holder jeg ofte ganske høy fart, og da er det fort gjort å bli klemt mellom hjulene og de elektroniske komponentene, hvis man ikke holder god avstand. Når du hører fire korte støt etterfulgt av et langt tut på hornet, da vet du at det er jeg som kommer, og det er bare å kaste seg i grøfta.

Den elektriske rullestolen er av typen PowerMad 3200 XL (extra large, red. anm.) og kan komme opp i fantastiske 36 km/t hvis man kjører nedoverbakke. Det hele er ifølge Malurt en del av et større Virtual Reality-konsept som kommer til våren.

Ligafinale endte med keepers scoring mot 3-0 i bortekamp mot uavgjort på Geiger Stadium


Stang inn, stang ut
Den store spenningskampen i morges, mot den direktesendte TV-finalen i tippekampen uavgjort endte med serieliga til Arndvord FCK som har meldt overgang til Lillebrann stadion i morgentimene. Hjemmelaget åpnet sterkt med en uventet pil-formasjon i retning målområdet før en uventet corner fra sidelinjen sendte hatrick i stang-inn mot bortelaget Uavgjort.

Etter pausen kom UEAFA-cupen på hjemmebane inn i borteligaen med 4-1 seier mot Hønefoss og styrket kampen med hjemmeseier mot Ligafinalen uavgjort. Det hele endte 4-2 mot ligamester bortekamp uavgjort.

Fant slettsnok bak øreflippen


Betania Varmtvannsdatter Snøfald (89) våknet i morges med en slettsnok av middels størrelse på sin egen hodepute, nærmere bestemt bak øreflippen. Men før Snøfald rakk å varsle foresatte eller naboer, hadde hunden Janitsjar-Kimmy spist den opp, med hud og hale.

- Således rakk jeg ikke å gå den nærmere i detaljene, innrømmer den pensjonerte vindfangentusiasten. Men den eldre damen har flere interesser: - Jeg bare elsker Lydbokforlaget, vedgår stolte Janitsjar-Kimmys eier, som blir 90 år neste uke. Og hun avslutter med en hilsen til forlaget fra hovedstaden: - Mer derfra, helst!!!

Det var med en snok av denne typen det hele skjedde

- Ingen sa til meg at verden varte til påske


UTENRIKS:


Høssings store bibelforsker Gjøtta Knesset befinner seg i disse dager ved foten av Sinai-fjellet, hvor hun leder et team med flerspråklige arkeologer og andre som forsker på bibelhistorie. Knesset og hennes team fant søndag en helt spesiell tavle med hebraisk skrift. Og innskriften betegnes som intet mindre enn et mirakel: det er fortellingen om Judi far (pappaen til Judas, red. anm.) som levde som en eremitt, og vokste opp i dommedagssekten Siste Års Hellige Ltd. Sekten ventet at apokalypsoen ville inntreffe hvilket som helst år, med alltids før påske (dvs i løpet av andre del av vinterhalvåret, red. anm.). Til slutt meldte Judi far seg ut av sekten, og uttalelsen ved slutten av "abonnementet" har overlevd tidens tann ettersom den er skrevet ned på denne steintavlen ved Sinai. Uttalelsen lyder: - Ingen sa til meg at verden varte til påske.

- Et skuffet og desillusjonert medlems uttalelse, tolker Gjøtta Knesset det som. - Dommedagssekter på denne tiden var kjent for å ha 30-40 års bindingstid. Derfor var Judi far oppimot 60 år da han brøt ut og klatret opp i et tre for å leve som en eremitt.

Slik kan faren til Judas ha sett ut

– FYTTIKATTA FOR EI MARKEDSPLASS!


Yrende folkeliv foran linsesaft-boden på gardstun i helgen
Dritkåte familiefedre fra hele Høssing prosti har tatt turen ut til garden til "Bønna" Steppenwolf på riksvei 9 i helga for å sikre seg den spesielle linsesaften som han har tappet på brusflasker og kaffekanner og solgt over disk utenfor fjøset sitt i helgen.

Det sies at saften gir mennene en spesielt barsk røst som de kan bruke til å overtale konene til både det "ene" og "andre" med (henholdsvis sex og matlaging, red. anm.). Også yngre såvel som gamle har tatt turen, og alle er enige: FYTTIKATTA FOR EI MARKEDSPLASS! Det var også lagt ut buttons med bilde av Steppenwolfs yngste datter for salg.

En god del beboere saksøker skaperene bak Dawson's Creek

Populær scene fra filmen


De siste månedene har flere Høssingbeboere undret seg over hvor den populære serien Dawsons Creek har blitt av. En gruppe Høssinger bosatt på eldresenteret har gått til innkjøp av plakater, kulepenner og en Dawsons creek hjelm i flere farger. De har også startet en innsamlingsaksjon til inntekt for Freddy Samoa, som har Dawsons Creek som spesialfelt. Dette i håp om at en eller annen TV-stasjon skal få miniserien tilbake på lufta.

- Hvor har det blitt av Cody og Bryant, er det mest spurte spørsmålet hos helsesøster på Høssing Skole. "Er Jody egentlig homo" er på vei opp topp 4-lista over mest spørte spørsmål. "Blir Jen og Brandy sammen eller" er ukens nykommer på spørsmål om serien. Hvis TV-serien får lov å fortsette, vil mange nysgjerigge Høssinger få svar på disse spørsmålene og mye mer.

Sprøytet ananassaft på hunden

Det gikk hett for seg under intimkonserten med den syngende hunden Amor på China Slottet i går aftes. Flere tilskuere skal ha blitt svært opprørt av en kommentar fra scenen om at "Høssing er et ormehøl." Resultat skal ha vært at flere forlot lokalet, mens andre tilskuere var mer ivrige og kastet div. typer juice på artisten. Amor reagerte momentant med å forlate Høssing i sitt helikopter, og krever fullt honorar for resten av sin Høssing-turné. Honoraret består for det meste av kjøttbein, men også rariteter som milkshake og rattkjælke. Manager Thor Hendre Variasjonsen beklager hele episoden. "Amor hadde fått lite å spise, og var utbrent. Slike overtramp skal ikke skje."
 Amor og hans kone nr.3 Adjustica.

HIV-positive rotter inntar Høssing

Rotte med HIV (et virus red. anm.)
Hundrevis av rotter har den siste uka krøpet opp av vollgraven som omgir Høssing og løpt mot sentrum i en slags panikk. De første undersøkelsene som er gjort på stedet peker på at så mye som 95% av rottene kan lide av det lite kjære men kjente viruset HIV. I følge den lokale forskeren Jens Støpsvand kan HIV være en av forstadene til  den enda verre styggdommen AIDS
Har sett mange rotter med karies eller som lider av alzheimer, men HIV. Det skal du lete lenge etter før du ser en rotte med. Og hvis du ser det. Løp til nærmeste praktikant med en gang. Står det skrevet svart på hvitt på en stensil utdelt av kommunale ansatte på minstelønn.
 Støpsvand håper og tror de fleste rottene forsvinner  i løpet av helgen da Høssing Skytefestival for svaksynte går av stabelen.

Skal krøkes tidlig


Høssing lag for metafysisk spekulasjon arransjerer transcendental katarsis på Høssing tunet onsdag hele dagen fra 7 om morgenen til 7 på kvelden. Yasser Gundersen (76, bildet) er en av dem som har vært ivrig og booket seg inn til katarsis rett før morgenkaffen. Ettersom at katarsisen kan være nokså krevende ønsket Gundersen å få den unna gjort så tidlig på dagen som mulig.

Klasse 4a på Høssing Barneskole kun et resultat av manglende angepilleutsalg i Kommunen

Ifølge en representant for de foresatte til samtlige elever i 4a på Høssing Barneskole, skal det ha vært manglende apotekutsalg på Høssing 9 mnd før tidsrommet alle i klassen ble født på.  Den 14. februar 2001 skal Høssings eneste apotek ha gått "forjævlig konk" i følge en lapp de hadde hengt på inngangsdøra.
 Et nytt apotek åpnet ikke før i påfølgende mars måned. På toppen av dette, falt dette konkursboet også samtidig som ordfører løsna på alkohollovgivningen og lot "kranene renne fritt for å si det sånn" for å "få fart på denne gørrkjedelige kommunen". Den ordføreren døde senere av skadene et livslangt alkoholsmisbruk påførte han. Alikevel rakk dette å føre til en storm av fødseler, graviditeter og annen styggdom på sjukehuset helt fram til november 2001.

 De foresatte lover å adoptere bort mesteparten av ungene innen 2013.

Slappet så mye av at hun døde




Monn Monn Rotschildt (39) døde i går av skadene etter en drøy ukes intens avslapning. For knapt to uker siden gikk fru Rotschildt ut i media og advarte at hun ville demonstrere i sofaen hjemmefra om ikke betingelsene ved frivillighetsarbeidet ved Høssing Ungdoms Skole ble utbedret øyeblikkelig. Blant sakene som den nydøde klaget på, var manglende materielt og økonomisk utbytte fra frivillighetsarbeidet, og at det ga "den frivillige lite tilbake" i form av inspirasjon eller "hva som helst egentlig". Men skolestyret stod på sitt.

- Dette er tragisk, forteller rektor ved skolen, Irene Bang Olufsen Jr. - Samtidig vil jeg si at vi mangler en del viskelær. Ikke at det har noe med Rotschildt eller Rotschildts død å gjøre! skylder rektoren seg å påpeke. - Ikke nødvendigvis.

Monn Monn Rotschildt var også kjent som en foregangskvinne innen melk.

Vi lyser fred over Monn Monn Rotschildts minne.

Masse problemer på Høssing Ungdoms Skole

I fjor vinter startet kampanjen "Nå tar vi det helt med ro, dere" på Høssing Ungdoms Skole. En motivasjonskampanje satt i gang av daværende rekotor, Pimpernell Is-Saksenhausen. Formålet med aksjonen var å la elevene slippe regler og moralske pekefingre, og heller finne ut på egenhånd hva som var rett og galt. Is-Saksenhausen uttalte den gang at "Våre elever har blitt uselvstendige roboter, som ikke reflekterer over egne valg. Vi har ingen problemer med orden og oppførsel på skolen, men vi er redd det skyldes de strenge reglene våre, og ikke elevenes egne valg."
Elevene chillern med denne typen hjelpemidler.
Sjokktall
Dermed ble det slakket voldsomt ned på skolens reglement, det har nå gitt resultater. I følge en intern undersøkelse har nå skolen en frammøteprosent på 14% mot tidligere 100%. Videre kommer det fram at over 90% av elevene har prøvd marijuana i løpet av siste døgn. 4 av 5 elever har vært i slosskamp, eller opplevd seksuelle overtramp i løpet av siste døgn, og gjennomsnittlig snandpunktskarakter på skolen er nå 2,8.

I høst har skolen fått ny rektor, etter at Is-Saksenhausen ble arrestert på en flystripe i Hammerfest med 2 mindreårige prostituerte jentebarn og en sekk med ulovlige kopier av gospelalbumet "Skruk -Slipp mine føyter fri", som i følge påtalemyndighetene var planlagt solgt på svartebørsmarkedet i den kristne delen av Hammerfest.
Piratkopier av denne CD-en var det som var.
Nye koster
Den nye rektoren på Høssing Ungdoms Skole, Irene Bang Olufsen Jr. forteller til Høssingposten at ennes intensjon er å stramme opp både elever og lærere på skolen. "Vi har å gjøre med en gjeng umotiverte hasjhoder her. Mitt mål er at i løpet av høsten, skal regelmessige kontrollinspeksjoner og kompismassasje, gjøre alle mer skjerpet."

Nabintu mest populære navn i Høssing


I følge en fersk rapport fra kjønnsnavneforsker Hanne Hakastad Roppastad Jøffastad er det navnet Nabintu som gjelder når høssinger skal døpe sine nyfødte pikebarn. Bare i år er det kommet til 315 nye Nabintuer i Høssing kommune. Og flere skal det bli, skal vi tro forskeren. - Jo, du kan tro meg, sier hun.

Feltprest Barny Herland (bildet) ved Høssing kirke har biti merke i navnetrenden. - Det er et lass med nye Nabintuer hver fuckings søndag, bekrefter presten.

Nabintu er opprinnelig et lånord fra det afrikanske språket kiswahili og betyr "kråkereir". Men det har flere meninger. En annen tolkning er "unødvendig sjukesøster". En tredje betydning er "måse".

Evneveik fløytist møtte veggen

Folk har stor tiltro til jazz, skal vi tro memoarene til frøken Agrethica Pippo, hjernen bak Frøken Pippos institutt for evneveike jazzmusikere. Her har alt fra språkdøve tubaister til cellister med balanseproblemer fått utfolde seg fritt i alle år. Sist uke fikk vi høre om Pistasj Armadillo, den sykt evneveike fløytespilleren som ikke klarer å sette grenser for egen virelighet. Neste uke får vi kanskje høre mer om ham, da han planlegger et mareritt rundt kloden i en gullbelagt Ford Fiesta.



Alle som hadde gledet seg til Christmas har fortsatt ingen grunn til å glede seg.

Husker ikke om han får inn TV3

En lokal mann fra ytterst i Høssingfjorden ble fredag lagt i bakken av en omvandrende kirurg. Den lokale mannen hadde glemt om han fikk inn TV3 på sin nyinnkjøpte TV. I følge lokale kilder skal mannen ha hvileløst gått rundt i diverse lokaler i håp om å komme på om han fikk inn TV3 eller ikke. Etter 43 virkedager med gåing rundt i lokaler hadde mannen fortsatt ikke husket om han fikk inn den populære TV-kanalen eller ikke. Dette gjorde han og mange andre fly forbannet, og det var derfor kirurgen måtte legge han og flere andre i bakken. Bakken han skal ha blitt lagt i skal ha vært en blanding av gress, jord og litt småstein.

Høssingkvinne fødte døvstum øgle


Jordmor Netta Chipsdottir og den nyfødte krabaten

Det var i går kveld at det kom en øgle til verden på Høssing Kommunesykehus.

Eldridge Beatlesmania (34), som ønsker å være anonym, bekrefter overfor Høssingposten at det er hun som fødte øglen. - Øgler er jo små også, når de er babyer, og derfor ante jeg ikke engang at jeg gikk gravid, forteller den anonyme høssingkvinnen.

Den nedkomne kvinnen har heller ikke tatt hensyn til graviditeten hun ikke visste om, og har inntatt både alkoholenheter og sigaretter under barsel. Dette frykter hun nå kan ha konsekvenser for øglen. - Men den kan også gå gjennom hele livet uten at vi finner ut om det er noe galt i det hele tatt, forsikrer den ferske øglemoren.

Øglen er ved god helse, bortsett fra at den altså er døvstum. Dermed var det formodentlig ikke så mye støy og ståk da øglebabyen kom til blant oss høssinger. Og det må vel kalles en behagelig velkomst.

Øglen, som ennå ikke har fått noe navn, kalles bare "Lillebror". Vi ønsker Lillebror velkommen!

Ungarn for fullt kjør





Nå er det Ungarn for alle pengene til Høssings fattige. På bekostning av dyreliv. Skal vi tro Ungarnpatriot og lekmann Trønn Juritzen. Han står nemlig i bresjen for en forhelligelse av konseptet Ungarn over hele Høssing. - I løpet av månedskiftet Januar/Februar skal hele Høssing dekkes med ungarn effekter som sykler, brent kylling, halvåpna tranflasker med mye mer. Det blir en folkefest utbryter Juritzen. En folkefest uten sidestykke. For paven av Ungarn forbanner sidestykker. Og han forbanner flaggermus. De må utryddes

Fred og miskunn ingen selvfølge

Ikke alle i Høssing Kommune har det like fett iflg. kilder vi har vært i kontakt med. På våpenskjoldet til kommunen vår står det (med små bokstaver): La de ufødte barn prege kommunen vår. Denne visjonen blir ikke godt nok ivaretatt. Fostere fra heele kommunen glimtrer ved sitt fravær i nesten alle samfunnsdebatter, og i følge nettstedet Wikipedia er ikke fosterlivet noen dans på roser. Trangt, vått og klissete er stikkord som går igjen. Jordmor Vanessa Babylon på Høssing Fødestue forklarer at de fleste fostre er sjeleglad for å komme ut fra mors mage. -"De skriker av glede , for å si det sånn." ytrer jordmoren, som også er numismatiker.


Foster på avveie.

Høssings yngste spenolbruker med nok en uttalelse om tørrgjær


Frank Olsen med sine beskjedne 3 års  erfaring i kokk og servicebransjen tar nok en gang ordet for en opphetet diskusjon rundt tørr gjær.  Den tidligere ordstyreren åpner for at lokale bakeri kan og bør inkludere den sagnomsnuste tørre gjæren i sitt sortement.

Frank fremhever flere gode sider ved tørr gjær, blandt annet at den kan lagres over tid, lett å transportere, etc. Skal vi tro den lille lydbokentusiasten så er gjærtypen midt i blinken for høssings mange ikke-flerkulturelle innbyggere.

-Gjær som er tørr inneholder færre skadelige stoffer enn sin navnebror, gjær. Sier Frank i et rundtskriv som er sendt rundt med eseltransport i Høssing. - Eseltransport er det eneste reelle alternativet til Høssing Post & Servicetransport, som er ledet av en gjeng ubrukelige barnehageunger. legger Frank til.

-Fuck Nynazisme. avslutter den nylig fødselspregede mannen.

Tidligere toppløs gav bort mat på fjellet


Dizzie-Anita Mjødsesong ønsker
velkommen til bords – til fjells!


Etter en lang trompetsolo etterfølgt av fire korte støt (tut-tut-tut-tut) begynte Dizzie-Anita Mjødsesong å dele ut rasjoner med mat til slitne fjellklatrere på Høssingtinden (480 m.o.h). "Den gode samaritaner" setter gavmildheten i sammenheng med et enormt aksjeutbytte foregående år – flere tusen kroner skal hun ha fått.

I gavepakkene som stort sett havnet i buken på et utdrikningslag fra Hitra skal det ha vært både kvikk-lunch, makaroni og en hjemmelaget pepperkakeblanding med hemmelig oppskrift.

Nå oppfordrer den tidligere toppløse kvinnen (senest for noen måneder siden var hun uten topp) andre til å gjøre det samme: – Det hadde vært greit om andre delte ut mat til andre, gjerne signalisert med trompetsolo og fire korte støt (tut-tut-tut-tut) på forhånd. Tenk på alle de som sulter. Nede i Kamerun f.eks. kunne de innført samme systemet. Asia er et annet problemområde.

Nå skal en spesialoppnevnt drittkommité i kommunen vår undersøke om folk er interessert i dette. – Det hadde vært greit, avslutter Dizzie-Anita.

Holdt på å si i fire timer


Kommunestyremøte:

Da kommunestyremedlem Klein Jømtstress (også kjent som eier av tidligere omtalt koala, se under et sted, red.anm.) skulle holde gårsdagens "onsdagsinnlegg" i Høssing Rådhus, brukte han fire timer på å komme til saken. Hele hans innlegg bestod av introduksjon og digresjoner og omveier, før han altså, da vaskepersonalet meldte sin ankomst i 20-tiden, omsider kom til saken. Da rotteeier Jømtstress (58) holdte på å si såpass lenge, var det ikke uventet rimelig tomt i rådhussalen til slutt. Men to unge lokalpolitikere holdt ut: Bønne Freedom fra Høssing Få På Grønt Partiet og Ariel White fra Motstandspartiet holdt ut de lange timene.

- Heldigvis er det lov til å røyke i salen. Ingen tvil om at det er Bush som står bak. Vet Jømtstress hva som skjedde med Tårn 7? Det virker sånn, sier Freedom og refererer til 7/11-ulykken i New York.

White fra Motstandspartiet hadde bare ett ord for seansen: - Jødisk!


Totten ulmet - øglesønn i kasjotten

To drevne damer av type hottentott ble sent i går aftes behandlet dårlig, i følge Høssings mest fortrolige vitne ever. Den ene skal ha skadet lymfen etter en bobleplastulykke, mens den andre fikk i seg for mye snacks.

Den som alikevel ble krenket mest i løpet av gårsdagen var undertegnede, som fikk to kilo apekjøtt over storetåen. Slå den!



Feil kommune?

Høssing Historielaugs nye veveklubb møter motstand

Høssing Historielaugs veveklubb, Vi På Høssing Vevestuggu, ønsker å verve flere medlemmer. Veveklubbens styreformann og hittil eneste medlem, Sally Juice (også kjent coach i kommunen), har tatt i bruk et spesielt slagord for å få tak i flere veverskekandidater. Slagordet lyder således: "Veving macht frei".

- Man må sette det litt på kanten for å komme gjennom, begrunner Sally Juice. - Våkn opp! brøler hun i telefonen.

Gamle høssingbeboeren Hjan Salvador (85) går i bresjen for de som føler seg støtt av slagordet: - Jeg går i bresjen, sier han. Salvador og kumpanene hans ventes å holde en demonstrasjon utenfor Rådhuset under parolen "Historieløse Sally Juice og veverskene hennes, i det minste de potensielle" i morgen torsdag etter nonsmat.

Perry Hakastad ved Høssing Politikammer har ennå ikke mottatt anmeldelse av veveklubben ved fru Juice, men velger å vente, samt se det an.

Kommer medlemmer fra historielauget til å være tilstede ved demonstrasjonen? Styreformann Sally Juice har mer på lager: - Kanskje jeg tar en tur, for å dempe astralnivået til samtlige! Jeg vet ikke. Nons er ikke noe klokkeslett for meg, det sier meg ingenting. Jeg følger min egen klokke. Følg din egen klokke!!!

Sally Juice, slik vi kjenner henne.

Har du tips til denne saken? Hjølp Margot ut av vinduet, og ring 80-80-80-80-80. Tips mottas.

CowBoy & Indianer fest i Høssing

På lørdag var det cowboy og indianer fest her i Høssing. Man skulle ta med grillmat og drikke og de som ville kunne kle seg ut som cowboy og indianer ( me fjær på hodet)

Mange var innom Toys r'  us og handlet litt stæsj til festen (ikke kjøp kruttlapper der, de smeller ikke!!!!!)!

På festen var det diverse leker, både å kaste lasso, kanin jakt osv... Og gullgraving for de minste. Blandt annet folk som er 3 år var med på dette.

Tross dårlig vær på lørdagen hold det på utover natten. Til og med et stort partytelt var det satt opp. da koste folk seg skal vi tro jimmy Heitmann som var tilstede.

Mange valgte å reise hjem midt i festen og for å ta inn hestene de hadde med seg på festen, for de tåler ikke å stå ute om natta. Så det ble ingen suksess akkurat. Klokka 10. hadde alle tatt drosje hjem, og festen var det mange vil kalle avsluttet.

Bøtte sto i veien for annen bøtte

Forargelsen skulle ingen ende ta her forleden for sakprosaforfatter Ellen Brekkesegvold fra nokså nord i kommunen. Hun skulle som vanlig brekke seg etter å ha skrevet et usansynlig dårlig manus til en sakprosabok med arbeidstittelen "Informasjon om dårlige gener blandt småjenter." Uheldighetene startet da Brekkesegvold skulle finne ei passende bøtte å "gjøre sitt fornødne" i. For foran den vanlige bøtten stod en annen bøtte som var helt uaktuell til å benytte til oppkast. -Den bøtten var ikke den bøtten jeg var på utkikk etter, for å si det sånn. kan forfatterinnen fortelle. -Jeg har visse krav til matriale, farge og volum. Det vet mannen min alt om, for å si det sånn. og refererer til det kjente faktum at herr Brekkesegvold har, tross sin hvite hudfarge, et kølsvart og enormt kjønnsorgan tilsynelatende av elefanthudmateriale. Ansgar Brekkesegvold har flere ganger stått fram i media med sin lidelse som kalles afrosekvensiell pigmentforstørrelse. Ekteparet på 2 jobber nå med et felles sakprosaprosjekt med arbeidstittel "Informasjon om negrotiss på kvit mann".
Dem aktuelle bøttane. Den vanskelige bøtten t.v.


Debuterer for full hals


Lokalkoret "Stroganoff", med medlemmene Gert R.I.P. Jøye, Flemske Svärd og Please Nydalen III skal endelig, etter tre år med øving, ha sin urfremførelse. Debutkonserten har de lagt til China Slottet, og hvis alt går som planlagt finner den sted rett over Høssing-olsok (ultimo september).

Stroganoff-gutta har spesialisert seg på sang, og sanger fra Kreta især. - I alle fall sanger fra Syden, bemerker Svärd og Jøye i kor.

Men hvorfor navnet "Stroganoff"? - Det stod mellom "Thomas de aQuickas", "Radiohead", "Gunvors Hals" og "Trond Pretendentene", så da ble det "Stroganoff", for å si det sånn, forteller Nydalen III.

Da er det med andre ord bare å sparke av seg kippersene og stålsette seg for litt humoristisk kor til Høssing-olsok er over!


Stroganoff-gutta (fra venstre) Flemske Svärd, Please Nydalen III og og og Gert R.I.P. Jøye fra deres forrige korprojekt, det kortlevde "Sam Eyde Hardt".

"Kongen av kretsmesterskap" har funnet formen


Bertel "Næmmen" Jøssenammen Dae, også kjent som "kongen av kretsmesterskap" kan stolt fortelle at han har funnet formen. Dae løper nå Høssingskauen på tolv blank, skal vi tro den stolte springeren. Alt er dermed klart til den nasjonale utendørsstafetten neste år. - Jeg løp med den ene fingeren godt inni navlen en gang også, men da ble det litt over tolv, sier Dae. Med andre ord må han løpe med fingrene i vanlig posisjon skal han gjøre det som sprekest i neste års stafett, som finner sted neste år.

Bertel er godt kjent med konkurranser fra før: som liten jønn sang han med Sølvgutta, og gjorde det skarpt også der.

Skulle bare handle på butikken - kontaktet brannvesenet


- Jeg skulle ha melk. Melk og brød. Melk og brød. Og eddik. Og eddik. Eddik, ja, forteller privatpersonen Tom-Tom Belgia (45) da han her om dagen skulle handle. - Men tror du ikke, fortsetter han. - Tror du ikke at jeg hadde ikke mer enn skumma over avisene, så ringer de butikkansatte over veien til brannvesenet? Så den overskriften deres stemmer nok ikke helt, påpeker Belgia. - Det var det at jeg ble ståendes litt lenge foran avisene som gjorde at personalet fattet mistanke, for å si det sånn.

Telefonen gikk altså direkte til brannvesenet. Og historien slutter ikke der. Brannvesenet var ute og slukket en ulmebrann i søndre Høssing, og kunne ikke komme til før halvannen time senere. Da var allerede privatpersonen gått.

Høssingposten var på stedet mandag ettermiddag og konfererte med brannmannen Jan Samtvann som spiste lunsj utenfor brannstasjonen: - Jeg skjønner ikke hva som har skjedd, sier han. - Jeg skjønner ikke hva som har skjedd.

Det er i alle fall det han sier.


Det var i matbutikken på andre siden av brannstasjonen det skjedde

Liker ikke slutty damer på trygd

Jensemann Iversen gidder ikke lenger rote med damer som går på trygd å er slutty. Det skriver han på sin egen blogg nemlig.
- Damer som spiller karacha eller munnspill om du skjønner hva jeg mener, går greit. Men ikke sluts eller "hoes".
Så dette er dårlig nytt for Høssings 450 000 sluts og de 3091 damene som går på trygd.

Dyslektiker'n på avveie

Tirsdag morgen ble Høssings kjære og kjente dyslektiker Rolv Jungredd  borte fra sitt faste avlukke på Grannys Pub & servering. Polti har vært på åstedet og fant ikke annet enn ei diger sleiv Jungredd bruker til middan.

- Ja han Rolv han rolv, han bruker altid sleiv til middan han. Stakkar, greier ikke lese seg fram til å bruke kniv & gaffel på brosjyren han har fått fra felleskjøpet.

Brannmann på stedet, Gunnar Melby er en av Rolvs nærmeste. Og har en såkalt krabbeklo-arm, som kan gjøre stor skade på inventaret. Såpass stor skade at husbandet på China Slottet gikk av scenen i protest en gang han var på besøk der.De har også laget en oversikt over hva som kan gjøre skade på inventar:
  1. Søppelsekker m/hull i som ligger å råtner
  2. pønkere
  3. krabbeklo-arm
  4. 90-talls disko med egen Dj (gjorde stor skade på varmtvannsberedern da den ble bært opp på scenen og crowdsurfa med)
  5. Ville dinosaurer (som de i Jurassisk Park, Flint stones, etc.)

Går inn for bredere hoftepartier

(SAGDALEN) Kiropraktor og drømmematriark Seffy Cluedo(45) slipper i disse dager sin tohundre siders rapport om norske hofter. I det hele og det brede ønsker han bredere og mykere hofter blandt nordmenn. Han tror sviskekompott og grøt kan gjøre underverker. -Nordmenn har generellt sett harde hofter etter min mening. Forskning jeg har brukt på kona mi tilsier at kompotter av diverse slag er forebyggende mot harde hofter. 
 Fremover skal Seffy finne ut om denne typen formykning av hofter kan overføres til mus, små hunder og amfibier.
Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: