Runestein funnet



Søndag formiddag ble en liten runestein funnet i blomsterbedet til enkefru Grem. Linn Grem kan fortelle om hvordan runesteinen ble funnet, men velger å ikke gjøre det.

Professor Jørn Knirk ved Høssing Oldtidsmuseum har allerede tolket innskriften, som lyder ca så her: En rottevrist, to høssingravners sykeleie, tre falker fra hovet, fire slanter mjød, fem kjønnsmodne trellers lepper.

Mest sannsynlig dreier det som en oppskrift på en Høssingvolves trylledrikk, kan professor Knirk fortelle. En volve var en slags spåkjerring, en kvinne med magiske evner, som hadde en spesiell posisjon i jernaldersamfunnet.

Oppdatering: minstepensjonisten og finneren Grem har en stund forsøkt å selge runesteinen til museet, men følte seg forsmådd da museumsbestyrelsen ved kasserer Kaci Speci Daler fredag kveld egenhendig innhentet den vetle runesteinen. "Å, jeg hater uttrykk som vetle," kommenterer hun til Høssingposten. "Vennligst ikke bruk det." Synd ikke Daler sitter i Høssingpostens redaksjon, da!

Progressive brilleglass utstrålte negativ energi

Brillenes negative energi i full sving

Høssingjenta Agathe Inngjerdet opplevde alle brillebrukeres mareritt, da hun natt til mandag ble utsatt for sterk negativ stråliv fra sine nye progressive brilleglass. Brillene var kjøpt for halv pris på Gröphte's Gull og Optikk som et direkte resultat av at Inngjerdet syns undertekstene på Harry Potters siste film var noe uklare. De kjipe vibrasjonene oppstod etter et bedre måltid på Kinarestauranten og virket inn på Inngjerdets moral og dømmekraft, og fikk henne til å kaste seg inn i en ellevill dans med Høssings løse fugler. Nå vurderer hun å kreve erstatning fra den jødiske brilleselgeren Gröphte. "Jeg krever at jeg får tilbakebetalt brillekostnadene pålydende kroner førr, samt mine utlegg for drinker på Kinarestauranten." sier Frk Inngjerdet i en kommentar.

Svineinfluensaen rammer Høssings høyreekstremister

Lille dyret til nynazistene: Smittekilden?

Høssings to nynazister, det innflyttede ekteparet Josef og Niesa Fartsdomp, er slått ut av svineinfluensaen. "Det rammer aktiviteten vår totalt. Jeg og Josef ligger rett ut," melder Niesa Fartsdomp oppgitt. "Klart, det er ingen som vil motta løpesedlene våre, når det er så tydelig at vi er smitta. Folk er redde for å bli syke." Skjebnen vil til at det eneste Josef tåler å spise, er koshermat. "Og nå som vi ikke engang får løpegutter til å løpe det ærendet, de også er redde for å bli syke, sliter vi ordentlig. Om ikke lenge er det hanukkah, og da håper jeg vi har blitt friske, sånn at Josef får spist litt igjen. Han er blitt så tynn atte. Reine puslingen."

Fotvorteberøring meget populært

Edjuka Hermanske er general på fjerde året


Det var godt frammøte på årets Sexhibition som fant sted i Speiderstua neppå Snippen. Årets tema var "avvik", og man kunne treffe interessegrupper for en mengde kvasiseksuelle bevegelser. Årets "snakkis" var nok det stadig voksende fotvorteberøringsmiljøet, pulemaskinen Satantan og det hydrauliske tvillingparet Nasareth, som fra sin lateksbod tilbød nakkeskudd på gammelt Høssingvis. Det var en het og dampende Sexhibition-general som møtte Høssingposten. Edjuka Hermanske er general på fjerde året, og var svært opphisset over en vellykket festival. "Detta var kjempemoro." renner det ut av kjeften hennes. "Detta var kjempemoro."

Sally Juice efterforskes for fusk


Fortvilte kursdeltagere raser

Den prisbelønte og klarsynte veversken Sally Juice er nå i søkelyset til lokale myndigheter etter en rekke klager på hennes såkalte "spiritual workshops". De fleste klagene går på at deltagerne aldri har sett snurten av Juice, selv om de har ventet i lange tider på kursholderen. Sally Juice er kjent for å ikke oppgi noe klokkeslett for sine arrangementer, da hennes mantra er "Følg din egen klokke". Mange spekulerer nå i om Juice kynisk utnytter deltagernes usikkerhet omkring tidspunkt, og at det i virkeligheten ikke arrangeres noe som helst. Sally selv sier i en kommentar at hun ikke kan forstå kritikken. "Jeg kan ikke forstå kritikken" sier hun "Jeg kan ikke forstå kritikken".

Brita satt fast i honning

Forrige uke satt beklageligvis Brita Kvist-Koos fast i en bøtte honning. Ifølge Høssing Påtalemyndighet skjedde dette etter at Brita (kjent fra Høssing Optikk og Tobakk) forsøkte å påtale et spann honning med en brødskive. Under den påfølgende rettsaken kommer det til å bli snakk om å endre turnusen, siden amtmann Veronica Kapslåkk-doch-Söpl nekter å godta at påtalemyndigheten kan investere i påtalen til rettslig forfulgte kvinner uten videre. I en kommentar sier Brita at hun ikke vet hva dette betyr.

Min farmors tanter

Nå er den her!

Høssing Historielaug utgir i disse dager boka "Min farmors tanter", et historisk tilbakeblikk på søstrene Lysfonteneau, de tre veverskene ved Høssingveveriet. Hovedredaktør Bern T. Lysfonteneau er selv nevø av veverskene. "Jeg bare likte tittelen så godt," kommenterer han til Høssingposten. "Jeg bare likte tittelen så godt".

Boka tar for seg søstrene Tyrr, Fikk og Swing Lysfonteneau, tre vevre piker som tidlig ble tatt opp i veverkunstens indre samt ytre hemmeligheter og kretser. De reiste aldri utenfor Høssings fylkesgrenser - de trivdes best hjemme som koldjomfruer, eller bak vevene på Høssing Vevestuggu. Grunnet hygieneutfordringer og spesielle vekstvilkår vokste de tre søstrene sammen en gang rundt 1950, før de døde simultant ved pinsen i 1952. "De satt alltid så tett foran veven," erindrer Bern. "De siste årene flyttet de seg ikke fra veven i det hele tatt".

Sally Juice, Høssings eneste gjenlevende veverske (på hobbybasis), forestiller seg at boka vil sørge for at interessen for veving vil ta seg opp igjen. Derfor vil hun holde vevekurs for nybegynnere i gamle Høssing Vevestuggu. "Vi begynner i vinter, men jeg ønsker ikke si noe tidspunkt for kurset. Følg din egen klokke," oppfordrer hun.



Bern i arbeid ved tantenes vev.

Rottepatrulje henvist til mørk krok


Høssingspeiderns mest hardnakkede patrulje, den sagnomsuste Rottepatruljen, truer som vanlig på denne tiden av året med å sprenge campingplassen. I år som i fjor har kommunen fått skriftlig advarsel på skinnfelle om at Høssing Camping Plassen skal sprenges til himmels. Grunnen er at Rottepatruljen mener de har krav på området, og det vises til et 500 år gammel vedtak, nedtegnet av Rottepatruljens grunnlegger Tættis Grimase, der det står at området rundt Høssingvatn kun skal brukes til "stiffinning, rævkrok og andre aktiviteter der af Rottepatrulien maatte begjaere." Kommunen orker som vanlig ikke å forholde seg til Rottepatruljens henvendelser.

Kultur- samt forskningsnyheter

Kultur:Ny bok om dunst heller i mørkere retning. Kritikere gir 6 av 6 mulige øyne på terningen.

Forskning:
Stor dødelighet blant Høssings eldste.


I følge stalinistisk sentralbyrå er det en merkbart større dødelighet i aldersgruppen fra 75 til 100 år enn i befolkningen ellers. Forsker ved SIHTEF (Selskapet for industriell og teknisk forskning ved Høssings tekniske høgskole), Dan Bryn Joll sier det ikke er noen entydig forklaring på tallene som blir lagt frem, men peker på årsaker som alder, sykdom og livslede som mulige faktorer.

Ta Høssingtesten!

Prøv vår nye test! Sjekk om du er en ekte Høssingværing eller bare en blek uvedkommen:

Helt krem

Kvinnegruppa Adolphso er tilbake på banen. Sist gang de var på banen var da de protesterte mot en av høssings minste elg som hadde rotet seg inn i et lokalt serverrom. Helt krem har de kalt deres nyeste protestmarsj. Målet med protestmarsjen er å øke den lokale kunnskapen om krem.
"Krem er en viktig del av samfunnet og av bløtkaker", sier Gunda Breikvoll, finanspolitisk talskvinne. Hun håper at innbyggerene i Høssing kommune øker bruken av krem på bløtkaker med minst 35% på fremtidige bløtkakeprosjekt.

Barneboksignering


Høssings kjæreste barnebokforfatter Jøss Dönerengen slipper sin nyeste barnebok "Jøss da, på en mandag?" med alle de kjente og kjære figurene Tetriskongen, Jøden, Omnipuppet og Gudbrandsdølen neste mandag og vil i denne sammenheng signere bøkene sine mellom klokken 15.15 og 15.20, mandag 27. oktober på Hødsing Boghandel.

Vel møtt!

Saccosekk funnet

Reir Eriksen fant mandag kveld en saccosekk av høy kvalitet utenfor Høssing kommunehus. Han trodde først det var en fele som lå under bilen hans, men så viste det seg å være en saccosekk. Hvis du mangler en saccosekk, så er det bare å kontakte Reir Eriksen, eller besøke han under Høssingbrua, der han tilbringer mye tid.

Masse nye forbud


Endelig, vil noen si, følger Høssing etter i helsetrenden, og markerer denne endringen ved å innføre en del forbud. Høssing Kommunes hjemmeside kan nå fortelle om noen av forbudene som har lekket fra lovforhandlingene. For eksempel vil det ikke lenger være tillatt å røyke eller drikke alkohol på tog og buss. Det er innført 18-årsgrense på trampolinehopping samt uforsvarlig bruk av smokk. For å slippe ustraffet fra snøballkasting, må man kunne vise til en legeerklæring på senehinnebetennelse.

Ordfører Hroar Stiltskin ser på saken med harde øyne, og ymter frempå mot fremtidig forbud mot mandags-, tirsdags- eller onsdagsfyll på markedsplassen, eller kanskje til og med røykeforbud i restaurantene.

Etter at blodhevn ble forbudt ved lov i 1986, har det ikke manglet på forslag til nye forbud. De har formelig haglet gjennom Høssings kommunestyremøter.
- Dette har skjedd etter innføring av EDB i rettsvesenet vår, forteller Stiltskin.
- For lagrettsdommer Pilkoss Jensen og teamet hans har datamaskiner gjort lovendringer mye lettere å gjennomføre.

Samtale gikk i stå


(Dybvig) Det er liten forskjell på diskusj og nebbing i følge høssingtroen, men for noen foregikk samtalen i retning av det mer periferte spekteret av sømmelig, i følge rådsmedlemmer av Kyborg, den lille data-øya i Høssings utmark. Det var den språkmektige billionæren Øystein Flink som satte kollega Trinidad Backalao på limpinnen da sistnevnte spurte om en pinne med fusk og førstnevnte replimenterte med delillostekst. Dermed satte han en stopper for hele sullamitten, og begge gikk på ynkelig vis tilbake til soveposene sine.

Trofaste nettbrukere i Høssing

Ni av ti internettbrukere bosatt i Høssing Kommune surfer/browser kun på emner som er direkte relatert til Høssing. Dette viser en ny undersøkelse utført av Statistisk Høssingbyrå AS. Fem av ti internettbrukere sier de kunne tenke seg å lese om eksterne saker i blant, men de er redde for at de, som straffen for dette tilsier, skal få sakket internetthastigheten med 70%, eller i verste fall få forbud mot å spille Othello resten av livet. Internettdirektør Slo Seg Mølldun sier seg meget fornøyd med resultatet.






S. S. Mølldun (Foto: Privat)

Plagsomme instrumenter tatt på fersken!


De pensjonerte politimennene Asgyr Meining, Label Thorsen og Ju Hygge klarte forrige søndag å knipe de to musikkinstrumentene som hadde laget baluba i Høssing sentrum siden fredag i forrige uke. I en hel uke hadde fiolinen og althornet spilt gamle persiske ertesanger, hel uten forsvarsel. Kioskeier Bambi Hudflekk sier hun mistet besinnelsen totalt når hun hørte althornets første tone; "Jeg visste verken opp eller ned, jeg var så grisesinna at jeg beit av meg ei sene i handa". Nå når hun får høre at instrumentene er tatt klarer hun å le av saken, selv om handa er slapp og livløs.

Gladsaken ble til da de tre pensjonerte politmennene satt hjemme på søndagsmorgenen etter å ha vært våken hele natta. De hadde leid alle politiskolen-filmene og holdt nå på å spille ut scener på kjøkkenet. Da hørte Meining noen han mente var et felegnikk og de gikk til vinduet, der så de fiolinen og hornet stå å gnikke på hverandre. "Vi skjønte det ikke da", sier Label Thorsen, "Men de holdt på å formere seg!". For når politimennene kastet en sek med flesk på dem og fikk fanget dem, så de at fela hadde født en liten dirigentstav. "Forferdelig", sier Hygge som stolt kan fortelle at han aldri har tatt i et instrument i hele sitt liv.

Nå skal instrumentene låses inne sammen med resten av janitsar-orkesteret og holdes skjult til alt skal brennes på jonsok. Tre ganger hurra for politiskolen!

Dødsangst i Tippebua


En ny form for dødsangst har oppstått innenfor den desillusjonerte gjengen med kasteløse, som til daglig slår i hjel tid ved å brette servietter i Tippebua. En nummen følelse av å ikke eksistere bredte seg som ild i tørt gress, da en av stamkundene skrek høylytt at han ikke kunne kjenne sin egen puls. Da flere tilstedeværende fikk den samme opplevelsen, gikk hele følget i samlet flokk ned til Babtistkirken, der alle sammen ganske riktig ble diagnosert som klinisk døde av ypperstepresten. Det skal nå innføres strengere rutiner på puls-sjekking og selvkontroll på Tippekiosken i følge innehaver Rusk Hareide. "Det er på ingen måte ønskelig at våre kunder skal gå rundt i livløs tilstand." sier Hareide inn i en papptrakt.

Nekrolog: Willy Davs


Høssing har virkelig mistet en fargeklatt etter at epileptikeren og sjoko-entusiasten Willy "Caps" Davs mistet livet under et speed-dating kurs i regi av Høssing FrP.

De fleste av oss kjente godt til hans daglige anfall foran trafikklyset i Malle Brincs gate, eller husker med glede på den gangen han tømte hele kommunen for Stratos i løpet av én dag. For andre er det kanskje de mindre hyggelige minnene som strømmer på, som da han voldtok bysten av Dolly Parton på rådhusplassen eller da han kjørte treskemaskinen inn i barnetoget på 17. mai. Men en ting kan vi alle være enige om; det fantes ikke noe vondt i ham! Helt fra tiden jeg hadde sammen med ham i Bataljon Høssing har han vært blant mine nærmeste venner. Vi delte på alt; livserfaringer, bombe-oppskrifter og barneporno. Senere ble vi samarbeidspartnere i et prosjekt som vi
kalte "Operasjon Total Dunder" som gikk ut på at vi skulle kveste flere hundre tusen mennesker ved hjelp av Bingoresultater. Dette ble desverre aldri noe av, etter at han speed-datet seg inn i koma og døde av oksygenmangel.

Det er helt klart myndighetene som har skylden for at denne herlige mannen døde så altfor altfor tidlig. Derfor oppfordrer jeg alle om å stemme på FrP ved neste kommune valg, så vi kan få flere guns i skolen f.eks. Her ser dere ihvertfall én Høssing som skal stemme MOT sosialistene i stortinget!!!!!!!!!!!!


Mvh. Mikke Leif Agder

Kontrabeskjed fra vaktmester Uglesett

I en pressemelding fra Høssing Videregående skole, avd. almennfag, melder vaktmester Uglesett at det ikke var uran som ble oppdaget i klasserommet til klasse 2A, men urin. Han håper presiseringen vil senke antallet lykkegjegere som tropper opp på skolen med geigertellere nattestid.

Urinen antas å komme fra andreklassingen Tasle Lund, som er en notorisk sengevæter.

Storslagen gesims-avdukning!

Høssing har endelig fått egen gesims! Den ble avduket under en spektakulær åpningsseremoni som fant sted i Storebjørn-salen på rådhuset i morgentimene i dag. Deretter ble det servert en helt spesiell kringle, som inneholdt fire forskjellige sorter gjær, før hele kommunestyret og de geistlige deltok i en parade som ble ledet av Høssing Storforbruker Janitsar Korps til tonene av John Philip Sousas filmmusikk fra "Bompibjørnene".


Deretter startet problemene, idet korpsets GPS-avleser feilaktig ledet paraden ut på riksveg 29 hvor de havnet i motsatt kjøreretning og ikke fant en avkjørsel før Holmestrand.

Lederen for Høssing Gesims Forening er mektig stolt over nyvinningen, og tror at Gesims-Industrien i kommunen kan ha godt av at det endelig blir brukt gesims også lokalt.

Hittil har all gesims blitt eksportert til Asia og Kina, og etter finanskrisen har over 25.000 gesimsarbeidere mistet jobben i kommunen. Med økt fokus på gesims også her hjemme, tror jeg Høssing kan bli et knutepunkt i gesims-bransjen.

Det foreligger allerede planer for å starte en egen gesims-skole med tilhørende gesims-barnehage i Høssing, og innovasjonskomitéen har også foreslått å reise en statue av en gesims i eller i nærheten av rundkjøringen, sånn at man kan få sett den fra alle vinkler.

Kransekake på bomtur


Konditor Gry Tidlich ble vettaskremt mandag morgen da kransekaka som hadde stått og godgjort seg over helga, tok et regelrett gigabyks ut av det åpne vinduet og landet på Galeveien. Derfra tok en lokal tornado tak i kransekaka og bragte den til dørmatta til Jødgar Solomon. Ingen suksess, med andre ord, siden Solomon døde for flere år siden.


- Poltergeist, helt klart, sier den lokale eksperten på paranormale fenomener og feromoner, IT-sjef Daglinn Lüringen, da han blir bedt om å forklare hendelsen.

- Pjoltergeist, kommenterer rådmann Teitt Døvingen og hinter til Lüringens alkoholproblem.


Lyriker Frank Høssingstua var tilstede på bakeriet mandag morgen og følte seg inspirert av hendelsen. Han lover å fluksens gi ut en diktsamling basert på hendelsen.


Gatepiker i harnisk over bredbåndstilbud


Gledespikene som jobber på "massasjeinstituttet" Samleie-stua i Løkkegata har skrevet et illsint og hysterisk brev til rådmannen, som skal sendes med øyeblikkelig virkning.

I brevet krever de at den nye fiber optikke internett-kabelen som er blitt ført inn i kommunen av internett-selskapet Yahoo må fjernes, da den tar fra dem levebrødet.

Tidligere var det "full fres" her hele uka, med påskehelga som et absolutt klimax. Nå kan det gå dagevis uten at vi ser snurten av en eneste "bajas".
Dette sier den prostituerte Liss Karlsen, som helst vil være anonym ("bajas" er hennes kallenavn for den manlige penis, Red. Anm.) Årsaken er, ifølge horene, at Høssings mannlige befolkning heller sitter hjemme og leser erotiske noveller på internett, istedet for å få utløp for sine fantasier på den naturlige måten i et bordell.

Førsteamanuensis Krølle Naturelle kan bekrefte at det er et vanvittig tilbud av slike erotiske noveller på internett:

Ja, det er ganske mange.


Sem Hansen trenger DEG!

Sem Hansen trenger både pensjonister og uføre til oppsetting av musikalen "Partyzone 3" på Gundavoll Eldresenter. Har du en musikalskuespiller i magen og er minst 85 % ufør, så har du sjansen til å være med. Kontakt Sem Hansen på semmy_hansy84@hotmail.com for mer informasjon om arrangementet.

Nachosparty endte med syndsforlatelse


Texmexgruppen i kommunestyret manglet både hatter og stativ til sitt ukentlige Nachosparty, noe som i følge interne kilder førte til en timelang debatt om syndefallet i 1.mosebok. Det hele endte med at Taco-prest og åndelig veileder for gruppen gav bort syndsforlatelse og en ekstra rømmeklætt på nachosen til alle de fremmøtte. Texmexgruppen skal nå skifte navn til Kristne´Individa Formerly Known as Texmexgruppen.

Tannlege griner i søvne

Store og små høssinger har ikke manglet samtaleemner for tiden. Tannlege Fürst Smyg-Lyng (63) har holdt mangt en innbygger våken de siste nettene da han griner høylytt i søvne. Skal vi tro bygdesladderen, skal det være råte i gulvet i soverommet, som avgir gasser som Smyg-Lyng innånder og gir ham mareritt.

Høssing Kommunes ressursperson #1 når det gjelder drømmetydning, Elisabeth Trainer, tror at French Fries kan være løsningen. - Løsningen på hungeren min mellom middag og kveldsmat, riktignok, presiserer hun. - Jeg aner ikke hva vi kan gjøre med Smyg-Lyng.

Uventet norsklærer

En spebygd norsklærer har blitt observert foran Theatercafeen i Høssing, hvor han underviste i norsk skriftlig til en gruppe på 10-11 disipler. Politisjef Oa Vonbråthen forteller at NAF er blitt informert om hendelsen, og at kranbil er på vei fra Levanger. I mellomtiden oppfordrer han småbarnsforeldre til å holde avkommet innelåst på et mørkt rom med begrenset tilgang til mat og vann. Han understreker at norsklæreren kan vise seg å være totally psycho, og viser til en undersøkelse gjort blant hans kone som konkluderer med at han ofte har rett.

Her ser vi politisjefen på en kostymefest i 2002.

Åpen Ganehage åpner i Høssing


Nyfødte borgere av Høssing med åpen gane får endelig barnehageplass. Kommunen satte ned en komité på 70 personer som gjennom sine respektive nettverk skulle løse utfordringen med å finne en egnet tomt hvor de små høssingbarna slipper innsyn fra nysgjerrige høssinger. Nå har de klart det. Høssings skredderkonge Gnüdd Karøli kan avse litt av syerstua si, og "gir bort" også et hengemyrområde på utsiden av syerstuen.

Inspirert av fenomenet "Åpen Barnehage" i storbymetropolen Oslo, vil barnehagen i Karøliveien få navnet Åpen Ganehage.

Høssing Kommunes barnevennlige ressursperson #1 Elisabeth Trainer bifaller tiltaket: "Tiltredes!" sier hun til Høssing Budstikke.

DEBATT: Høssing innfører sommertid


Som siste kommune i landet skal også Høssing gi etter for presset fra de såkalte "akademikere" og høye herrer i hatt fra Hovedstaden. Dette er en underkastelses-trend som startet allerede da kommunestyret påla Almue Seinersen å skifte navn på frisørsalongen sin fra "Jævla Horeknull" til "Nice Hair Saloon". Nå er det på tide at folket i Høssing tar et standpunkt for eller i mot om vi skal la oss diktere av de høye herrer til hest fra hovedstaden! Jeg synes i hvertfall at vi burde vise pågangs mot og felles skap og "tale Rom midt imot", for å si det sånn. Her ser dere en stolt Høssing som IKKE kommer til å stille klokken 21. november!!!!!
Mvh. Mikke Leif Agder


Nekter å la seg diktere


Anna og Hinky Paddewolt fra Hauk i Snerrdal har tjent gode penger på lotteriet "Vinn eller Brenn" i den lille bygden. Nå har lensmann Kato Nattblings gitt efteparet to uker på å legge ned driften, da den strider mot alle mulig slags regler. Flere sambygdninger har reagert på det de kaller juks og fanteri. "Jeg kjøpte lodd for tusenvis av kroner" sier en rødmusset sykepleierske "...og alt jeg fikk var denne lusne t-skjorta." Ekteparet Paddewolt sier de ikke kommer til å gjøre noesomhelst med saken.

DJ Valgfusk til Svettivalen '09

Det er bare noen skarve uker igjen til ungdomsarrangementet Svettivalen, og nå begynner endelig gjestelisten å bli klar. Det viser seg at den eneste artisten som har takket ja denne gang er DJ Valgfusk, også kjent som Fatima Haraldsheim, som også er daglig leder for Svettivalen. DJ Valgfusk er kjent for å spille hårete tekno inspirert av norsk fjell og vidde. Høssingbandet Logic Ambivalencia skulle egentlig opptre, men måtte melde avbud pga utslett. Svettivalen foregår på kinoen rundt månedsskifte, og regner med at rundt 90.000 ungdommer vil ta turen innom.

Falt pladask for smilefjes


Beboerne på Høssing eldre og sykehjem er kjent for å komme med friske og kontroversielle utspill. Denne uken varsler den muntre gjengen at Sigro Hjelmeland (89) har fridd og fått ja av sin livs kjærlighet, som i dette tilfelle er et smilefjes -eller en smiley, som Sigro så på en dataskjerm. Smilefjeset ønsker å være anonym, men skal ha uttalt at han gifter seg på tverrpolitisk grunnlag.

Magedanser skapte panikk


Det oppstod tumulter i kommunestyret torsdag da en lettere satirisk Aud Vibeke (høyre) improvisatorisk kastet klærne til lyden av arabisk folkemusikk. Flere av lokalpolitikerene ble kvalme og framprovoserte oppstøt som igjen sørget for et såpeglatt gulv og flere brukne halebein. Nå går Arbeiderpartiets Vidar Valsemølje hardt ut mot ukulturen og vil trolig  legge fram forslag om totalforbud av magedans i Kommunestyret. Den arabiske musikken kom sansynligvis fra popduoen Kick Sisters som hadde øving i kjellerlokalet.

Høssings første postmodernist




Høssing Kommune har fått sin første postmodernist! Den tyrkiskfødte franskmannen Victor Nödtörftig (37) har nylig flyttet til Høssing etter femten år med mislykkede forsøk på søke doktorgradsstipend ved humanistiske fakultet over hele verden. Men Victor er like glad: -Høssing er et ok sted, sier han. -Mamma var født her, og traff pappa på en 'finne-seg-sjæl'-ekskursjon i regi av Høssing Magedansforening. Victor skal fra mandag av betjene kiosken på hjørnet.

Undersøkelse: mange har trøbbel




Nedslående gallup for Høssing Distrikt avslører at store deler av befolkningen "fikser det ikke". Svært mange får det rett og slett ikke til å gå opp, og dette bekymrer vara-talsmann Jaja Lønnstrinn.

Dette gjør meg nedslått. Her trodde jeg at befolkningen hadde gode stunder, og så viser det seg at de tvert imot vantrives i situasjon. Nei, nå blir jeg nedbrutt!

Også orfører blir trist, står det å lese i presseskriv.

Høssingjenter stormer mot liten elg



Jentegruppen Adolphso, som består av noen av de mer bemidlede pikene i distriktet har i dag sendt ut pressemelding om at de kommer til å kverke Høssing Elgen dersom ikke kommunen tar ansvar. Reaksjonen kommer etter at en liten elg, populært kalt Høssing Elgen, rotet seg inn på serverrommet til Høssing Kommune og skapte kluss i systemet. Videre i pressemeldingen står det at jentene har spleiset på en Kimono som etter planen skal lokke elgen inn i et avlukke, der den skal "pokes" til døde.

Nesten fylkeskommune


Høssing kommune fikk nesten status som fylkeskommune her om dagen grunnet feil på serverrommet. Det likte ikke ordføreren Gunnar Stakkzalh noe særlig. Han mener at IT-ansvarlig Yassir Jensen ikke gjør nok for å forhindre at Høssing kommune får status som fylkeskommune. Jensen forklarer problemet med at en liten elg hadde forvillet seg inn i serverrommet og gjort ugagn. Han lover å sette opp flere elgefeller i og rundt serverrommet for å forhindre liknende problemer i fremtiden.

Smile hølet:

Kennelklubben herjer


Drittlukt på kinarestaurant


Høssings eneste kina-restaurant, China Slottet, har tilbud på bambusskudd hele uken grunnet en mystisk drittlukt som har spredd seg i lokalet. Innehaver og kokk Aro Haraldsson frister også med et eget avlukke for kristne jenter. "Det viser seg at kristne jenter ofte bruker briller, og gjerne vil sitte i et eget avlukke med tilgang på pussefille etc."

Høssingklovn tvangsbehandlet


Sirkusklovn og innvestor Tom Syrligheten har fått innvilget frivillig tvang under oppsyn, og må fra mandag av innfinne seg på Rema 1000 der han skal holde rede på kassalapper og systematisere grønnsakene. Mange har i lang tid sett seg lei på den nådeløse klovnens tilnærmelser, og ser på tiltakene som et friskt pust.

Opererer inn dyne på nylig fødte

Nyfødte barn og unge vil få en naturlig "extension" sydd til kroppen, nærere bestemt en dyne, fom. januar måned. Bakgrunnen er hersens kniving om beibi-markedet mellom firmaene Høssing Ben- samt Beibiklær, Sove Med Kroppen og Høssingbarnas. De tre klesagenturene har etter flere års konkurrering gått sammen med lægeindustrien for å utvikle det rette tilbehøret for beibien i krybben din. For å unngå mange alternativ i en hastefull hverdag, vil den praktiske beibidynen være ett med beibien fremover. Altså er det bare å legge beibien i krybben/senga heretter. Sov godt, lille Høssingbarn!

Kamelvandring!


Høssing Kamel og Eselturer AS arrangerer kamelvandring til Høssingvatn . Oppmøte onsdag 24/10 klokken 17:40 på bryggetorget parkeringsplass, litt sør for Rema 1000. Turleder er Hassan Trygvasson. Han har 40 års erfaring med kameler og andre dyr. Turen tar om lag 145 minutter og 30 sekunder. Husk å ta med nok kamelmat!
NB: Deltagere må stille med egen kamel.

Lavt blodsukker ingen hindring


Tor Endresen (55) har i mange år vurdert å flytte til Høssing, og fra mars neste år blir dette endelig en realitet. Endresen, kjent fra programmer som Lollipop og Ikke Så Mye Ned i Tasken, har kjøpt det erverdige Fort Latrino, som lenge har stått uten eier. Med på kjøpet følger også en flokk sauer, inkludert det lille handlingslammet. Handlingslammet som ble født i våres har stadig vekk mega-lavt blodsukker.

Ukens bingobonus er en trestjerners iglo i blank is. Gaven er levert av Høssing Isbiler som er mest kjent for sine overtramp mot unge Høssingjenter. For å delta i Høssingbingo må du registrere deg i rådhuset med brukernavn og passord. Bingobrett kan hentes på Høssing Auto ved snippen. 12 rette gir fem kupponger som igjen kan byttes i penger og premier rundt om i kommunen. Mer informasjon på Radio Høssings nettside.

Nitrist sjebne i søkelyset


Katteglade medsøstre over hele landet har lenge gledet seg til det store kattestevnet som skulle gå av stabelen på grusbanen denne høsten. Skuffelsen var derfor enorm da en sidrumpa med hjertevarm Katrine Vintersko måtte avlyse arrangementet pga. sykdom nærmere bestemt depresjon. "Jeg er så inmari slapp om dagen, jeg orker ikke tanken på hundrevis av slitsomme katter!" sier en lilek Vintersko til Firdaposten.

Annonse:

Garnnøste til stor irritasjon


Stemningen er vanligvis lun og flyktig på Høssinghjemmet, men denne måneden har et eieløst garnnøste skapt frykt og undring blandt de eldre. De to venninene Salma og Hydro Slåttsfjell oppdaget nøstet da de skulle tilrettelegge en katalysator, og gav straks beskjed til fylkesoverlegen. Tiltak ble iverksatt, men ingen syntes å ville ta på seg ansvaret for nøstet. Kiropraktor og visesanger Audrian 300 sier til Høssingposten at han forløpende vurderer å søke tilflukt hjemme hos prestefamilien, nærmere bestemt i den hemmelige kjelleren deres (luken er under et teppe). "Vi orker ikke å ha det sånn." sier en anonym beboer. "Vi orker ikke å ha det sånn."

Flukt på torp

Store ansamlinger av torp har lenge skaffet Høssing beboere mye sorg og 

Høssings Bataljonen planlegger retrett


Høssings Bataljonen planlegger nå retrett fra Bornholm, hvor de i løpet av de siste to år har forsøkt å infiltrere et beinhardt ballettmilljø. De småvokste høssingsoldatene vakte omsider oppsikt med kraftig skjeggvekst, som ikke lot seg stagge da de deltok på et ballettsko-seminar på Odd Einar Dørums slott på Fyn i januar måned.

I tillegg pratet de et bornholmsk med sterk høssing-aksent. Alt dette tok altså likevel bornholmerne nærmere to år å gjennomskue. Som vi vet står ballettmiljøet (BM) så sterkt på Bornholm at dets tentakler slår inn dørene til og med hos regjeringen, noe som her om dagen forårsaket skifte av dør til regjeringssalen midt på natten. BM er også gjennomsyret av korrupsjon.

Gjennomsnittlig sitter en generalsekretær en time av gangen, før han/hun må opp og stå litt. Deretter setter han/hun seg igjen. Uansett rekker de ikke sitte lenge; de siste årene sitter ingen lenger enn to år til sammen, før de blir drept av tronfølgeren. BM har nå begynt å smugle ørsmå ballettdansere sammen med osteeksporten, som er øyas egentlige inntekskilde nr én. Bornholmske ballettdansere slår nå igjennom i hovedsteder over hele Norden, og skyver samtidig ballettstrebere over scenekanten.

Her hjemme har de også skapt bruduljer. Høssings ballettfagforening har skapt en sideforening som nå heter Høssingballettens De Tar Jobbane Våre. Høssingballettens De Tar Jobbane Våre er nå blitt medlem i Det Gode Selskab, samt godkjent i De Tar Jobbane Våre Høssing International, som også kontrollerer Høssing Seil og Majones, Høssing Bil og Auto Inc, Lommemännen Høssing, samt Samtforeningen av Høssings 1914.”

Nytt om forskning mot bedrevitende


Forskning med utgangspunkt i teorier som allerede er sagt i mot av bedrevitende, er misbruk av offentlige økonomiske midler, viser en ny rapport. Det er usikkert hvor rapporten stammer fra, men den er postlagt i Høssing, og trolig er den utarbeidet ved Høgskolen i Høssing. Vararektor ved høgskolen, Gnils Jæn, bekrefter antagelsen. – Det stemmer litt, det stemmer mye, det stemmer jo, det stemmer nja, uttaler Jæn til Dagsrevyen i går kveld.
Det oppstod en feil i denne gadgeten

Følgere

Annonse

Annonse

Annonse:

Annonse: